A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezeto elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességméro elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezeto felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdo szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és o is ezután érdeklodik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédojére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédojén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Késo éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendor észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját fokapitánya foglal helyet. A rendor tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá fokapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Egy jóképu, fiatal nocsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes no akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendor urgik elo az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tole.
- És? Nem is mentem két irányba!

A kezdo, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Izgatottan rohan be egy férfi a rendorségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Elso vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsoosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Zuhogó esoben megy a taxis az utasával aki megjegyzi:
- Uram tudja, hogy beázik a kocsija a tetoablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eso.

Dermeszto hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergo utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy no. A sofornek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következo lámpánál megszólítja a not:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendor megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács - be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem került ki? - kérdezi tole a rendor.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Két sofor pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendor és odaszól nekik:
- Hé maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetoi vizsgád?
- Nem tudom mert amikor kijöttem a kórházból a vizsgabiztos még nem tért magához.

Két autó összeütközik. A vezetok egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak hiszen eltaláltam magát!

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van. - sóhajt egy nagyot - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.
- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.

Az autóst megállítja a közlekedési rendor:
- Közúti ellenorzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér az intenzív osztályon fekszik és éppen egy mutét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónotol:
- Ólommentes szuper?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendor:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az eros sportkocsinak és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Fél óra múlva elmegy melletük egy Porsce, és a soforje beint a Ferrarisnak. Nosza a Ferraris begerjed és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett ahol a benzinkutas rémülten nézi oket. Miután elmennek gyorsan beszalad a házba és áttelefonál a következo kutasnak:
- Te ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant aki dudál, mert nem hagyják elozni!

Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza elott. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik bolond kiszól az ablakon hogy o megjavítja csak szóljon a foorvosnak hogy engedje ki egy órára. A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól, hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a bolondot kiengedjék egy negyed órára. A bolond megnézi a motort és percek alatt megjavítja. Meglepodve nézi a férfi majd megkérdi:
- De hisz ön egy jó szakember és teljesen normálisnak tunik. Minek zárták mégis ide be?
- Ja fiam, én ki akartam szökni az országból.
- De hát akik szökni próbálnak azokat nem ide zárják!
- Igen, csakhogy én Szovjetúnióba akartam szökni.

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból majd beül az autóba és az valóban elindul. Mégis aggódik a az autó miatt, és az elso szerelohöz betér elmesélni az esetet. A szerelo gondolkodik majd így szól:
- Szóval azt mondja hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos hogy fehér volt?
- Igen biztos.
- Hát tudja meg óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

Gyönyöru metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetoje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát és nagyobb sebességre kapcsol, megelozvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés és padlóig nyomja a gázt.
Megelozi a Trabantot ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja magadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendor megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendor kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfeleloen közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendort.

Az autószerelo kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendor az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Két barátno beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult muvelet, elobb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az elotte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendor mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

A gépkocsivezetoi tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielobb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tunik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tunik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következo táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan? - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik a rendorségi hírekben az életkorát is közlik.