Utolsó mondatok

  2005.11.28. 05:13

 

 

 

Ablakpucoló: Fél kézzel is fel lehet menni a létrán...
Airbus legénység: Villog ez az izzó - á, felejtsük el...
Ajtónálló: Csak a testemen keresztül!
Atomfizikus: Kritikus tömeg? Mi az?
Autóversenyző: Ezt a kanyart lazán veszem 280-al...
Autóversenyző: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefeküdtem a barátnőjével?
Autóvezető: Ha az a disznó nem tompít le, akkor én sem...
Barkácsoló: A hálózati kábelt rajta hagyom földelésnek...
Barkácsoló: Ennek tartania kell...
Benzinkutas: Tudsz tüzet adni?
Beteg a kórházban: Napról-napra jobban érzem magam...
Betonozók: Csak óvatosan, még nem kötött meg teljesen.
Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem, nincs méregfoga...
Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj.
Biztonságtechnikai cég igazgatója: Nálunk semmi sem történhet...
BMW-vezető: A kamion nem fog sávot váltani...
Bungee-jumper: Hurrááááá...
Buszvezető: CCCCCCHHHHRRRRR...
Búvár: Cáááápaaa!
Búvár: Ez a rohadt mélységmérő...
Challanger legénység: Engedjük a hölgyet vezetni...
Cukorbeteg: Cukor?!
Custer tábornok: Honnan a francból bujtak ezek az indiánok elő?
Egyetemi hallgató: Megyek a menzára...
Éjjeliőr: Van ott valaki?
Ejtőernyős: Ezek a kurva molyok...
Ejtőernyős: Miféle vészejtőernyő?
Elnök fia: Mire való ez a piros gomb?
Építész: Hopplá, eszembe jutott még valami...
Épitész-statikus: Azt hiszem valahol elszámoltam magam...
Fakír: Ez a mutatványom mindig nagy sikert arat.
Favágó: Vigyázzatok! Dől a fa!
Felfedező: Elsőként jutottam át ezen a kiszámíthatatlan, vad...
Feltaláló: Na, próbáljuk ki...
Felvezető motoros: Ha rákapcsolok egy kicsit, hamarabb hazaérünk.
Felvezető motoros: Keveseknek adatik meg, hogy élvezhetik a munkájukat.
Foglaló: És a pisztoly is le van foglalva...
Főnök: Klassz ez az ajándék: öngyújtó revolver formájában...
Függőhídon: Ha téged kibírt, én is átjutok.
Hegymászó: A karabiner tart...
Hegymászó: A kötél kibírja...
Hegymászó: Nem is volt drága ez a karabiner...
Hentes: Dobjad ide a nagykést!
Hifi-freak: Vigyázz, ne ess át azon a kábelen!
Hiroshima polgármestere: Mi a pokol ez?
Hóhér: Akad a guillotine? Semmi gond, mindjárt megnézem...
Horgász: Nagyobb viharban is vízre szálltam már.
Kapitány: A hajó elsüllyeszthetetlen...
Katona: Jelzett volna, ha egy gránáttal többet töltünk bele.
Kémiatanár: És most szemléltetem a kisérletet...
Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, NEKEM van elsőbbségem...
Kerékpáros: Nézd, kéz nélkül is tudok biciklizni...
Késdobáló segédje a céltáblán: Haaapciiii...
Két oroszlánidomár: Azt hittem te etetted meg őket...
Kézigránát-dobó: Mit mondott, meddig számoljak?
Kormányőr a kocsiban: Mi az ott elöl?
Külföldi Németországban: Ezek biztos nem dobnak Molotov-koktélt...
Liftbe beszálló személy: Most csinálták meg a liftet ...
Magyar határőr: Nem kell aggódni a délszláv helyzet miatt. Teljesen nyugodt a környék.
Másodpilóta: Azt hiszem elfelejtettem tankolni...
Matróz az Estonia-n: De rossz levegő van itt - kinyitom a kaput...
Medvevadász: Szervusz kicsi medvebocs, hol hagytad anyukádat?
Menza-szakács: Olyan furcsa csend van a menzában...
Motoros a kanyarban: Olaaaaaaaj!
Nagyvad-vadász: Az előbb még itt volt...
Napimádó: Miféle ózonlyuk?
Nitroglicerin-szállító: Kapd el!
Nyomozó: Maga a gyilkos!
Oroszlánidomár: Az oroszlánok megnyugodtak, bemehetünk a ketrecbe...
Oroszlánidomár: Az oroszlánok nem éhesek...
Ősember: Vajon mi van ebben a barlangban?
Pályafenntartó: Nem, ez a vonat a másik vágányon megy...
Pilóta: Pár perc múlva menetrendszerűen érkezünk...
Politikus: Igazán örülök, hogy felvezető motorost is kaptam.
Politikus: Jelen pillanatban a lakosság nincs veszélyeztetve...
Postás: De egy szelíd kutyus vagy...
Postás: Nyugodt kutya...
Rendőr: Hat lövést leadott, üres a tárja...
Részeg autós: Hülye fa, térjél már ki az utamból!
Sárkányölő Szt. György: Van itt valakinek tüze?
Sportlövész: Még gyorsan kitisztítom a fegyvercsövet...
Stuntman: Miféle Reality-TV?
Számítógép: Are you sure? (y/n)
Számítógép-guru: Az én gépemen nincsenek vírusok!
Szenzációhajhász riporter: Ez egy szuper felvétel lesz...
Szinész: Mi az hogy ne izguljak, hogy csak vaktölténnyel lősz?!
Szökött rab: A létrát rendesen rögzítettem...
Tábornok: Közlegény, ebből a távolságból maga még a kaszárnyát sem tudja eltalál...
Takarítónő: Most még gyorsan felmosom az erkélyt...
Takarítónő: Méghogy zárlatos a konnektor?
Tanuló vezető: Ugye, már egész jól megy?
Tarzan: Melyik marha olajozta be a liánt?
Tehén a fejésnél: Rövidzááár...
Tengeralattjáró-kapitány: Itt sürgősen szellőztetni kellene...
Tengeralattjáró-kapitány: Blubb...
Terrorista: Mi ez a drót a bombában?
Tetőfedő: Na végre, elállt a szél...
Tornatanár: Minden gerelyt ide!
Toronyugró: De klassz, ma még csak nem is fodros a víz...
Toronyugró: Melyik barom engedte le a vizet a medencéből?
Tudósító: Közvetlenül a frontvonalra jöttünk, hogy a horvát csapatok vezetőjét megkérdezzük...
Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája...
Tűzszerész: A piros kábelt átvághatod...
Űrhajós: Nem jövök vissza, még van 15 percre levegőm...
Úszó: Nem, itt a strandon nincsenek cápák... Vadász: Hova is tettem az utolsó csapdát?
Vak: Előre láttam...
Vegyész: Ez a sav emberre ártalmatlan...
Vegyész: És most megízleljük...
Vegyész: Ezt a vegyületet most alaposan felrázzuk...
Vegyész: Ezt felmelegíthetem?
Vendég az étteremben: Én a rántott gombát választom...
Vezető-oktató: A lámpa piros?
Vezető-oktató: Álljon meg ott a hídfő mellett...
Vezető-oktató: Na, most probálja meg maga...
Villanyszerelő: Mi ez a kábel itt?
Villanyszerelő: Minden rendben, bekapcsolhatod...
Villanyszerelő: Most bekapcsolo-o-o-o-o-om...
Villanyszerelő: Persze, hogy kicsavartam a biztosítékot...
Vizimentő: Megyek én, nekem már rutinom van ebben.