Az anyós levele

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.

Sajnos igazad van, hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál.

Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.

Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.

Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.

Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.

Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk, hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez.

Kínos3.  

- Kovács úr, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Kovács rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen!!! Kivel beszélek?

Kínos2  

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Józsi, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődott!

Kínos1.  

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet!

Nagymama,miért olyan nagy...  

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Felirat a munkahelyen:  

Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Bölcsességek3.  

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Bölcsességek2. 

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Bölcsességek1.  

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Melyik jobb?  

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson? - Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni, fizetni, mint kilötykölni a sört.

Miért fut a nagymama cikkcakkban?:)  

- Papa, miért fut a nagymama cikkcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikkcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikkcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket

Női igények:

Eredeti lista (22 éves korban) Jóképű Elbűvölő Gazdag Figyelmesen hallgat Szellemes Sportos Van stílusa Jó ízlese van Ötletesen ajándékoz Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején

Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot

Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe

Többet figyel rám, mint amennyit beszél

Megfelelő időben nevet a vicceimen

Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat

Van legalább 1 nyakkendője

Meltányolja a jó házikosztot

Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra

Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz

Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök

Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba

Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit

Általaban emlékszik a viccek poénjára

Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát

Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját

Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó

Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét

A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket

Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik

Nem kér túl gyakran kölcsön

Nem alszik el, amikor beszélek hozzá

Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet

Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról

Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit

Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat

Alkalomadtán a nevemen szólít

Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

Nem ijesztget kis gyerekeket

Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

Nem kér túl sok zsebpénzt

Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)

Elfelejti, hogy miért nevet

Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon

Legtöbbször van rajta valamilyen ruha

Szereti a pépes ételeket

Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát

Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

Lélegzik!!!

Drága Anyukám és Apukám!

Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök. Rendben?

Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul. Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és már csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.

Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom, nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelység, de nagyon takaros. Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.

Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok. Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban. Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.

Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és bár nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A csaladi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.

Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szélléstűz. Nincs agyrázkódásom es koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.

Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.

Szerető lányotok, Mari

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig

keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem

pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem

tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig

időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az

elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az

ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs

kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a

szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet

egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet

nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát

léptessék elő. Erről a javaslatot majd

el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."  

Használati utasításokból ollózva

Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Címke a hajszárítón: "Ne szárítsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyázat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket mielőtt összehajtaná"

Lap tetejére