|
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni? Ilyen sebesség mellett?
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
- Hát, uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni! - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget.
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan neki, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr egy ideig mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, Ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember valamennyit megszegje!
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert egy újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás, végül azt látja: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog még tovább egy ideig, amikor meglátja a táblát egy kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki: ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
A stopposnak megáll egy kocsi. Beszáll, elindulnak, egy idő után azonban észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni. 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz, Hans? Hans!
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett és rettenetesen elfáradt. Ezért a város határában - az erdő szélén - leállítja a kocsiját, majd kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja, hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, ő is ezután érdeklődik. Mikor már tízedszerre verik fel, mérgében kirak egy táblát a szélvédőre, az alábbi felirattal: „Nem tudom, hány óra van!” Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Tovább…
