|
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No, és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőm, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra! - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem!
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na, és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül készül távozni, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama.
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának-, leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet - fordul feleségéhez Kovács-, milyen szép erdőnk lehetne már!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy, és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
Anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon, veszekedés közben elővettem a pisztolyomat és rálőttem az anyósomra!
- Na, és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig fél órája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: „a férfi minden bizonnyal teljesen vak”.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
