Magyar válogatott A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Lovagi tévesztés A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi a király elé. - Hát veled mi történt, hűséges lovagom? - kérdi a király. - Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem Nyugatra. - Nyugatra? - kérdi meglepődve a király. Hiszen ott nem is voltak ellenségeim! - Nem? - kérdez vissza a lovag. Majd büszkén kivágja: Hát most már vannak!

 

 

Viccözön Női aljasság: - De szép bundád van, drágám! - Ugye? A férjem vette a negyvenedik szülinapomra. - Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi... Két fickó beszélget: - Ugye a bigámista az, akinek eggyel több felesége van, mint amennyi kell? - Igen. - Akkor én bigámista vagyok. - Miért? Hány feleséged van? - Egy. Milyen lenne a világ férfiak nélkül? Semmi bűnözés, és háború, csak sok-sok békében élő, boldog, kövér nő... A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon, azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket. A "női megérzés" udvarias magyarázat a logika hiányára. A békét inkább az szolgálja, ha az utolsó szó az asszonyé... Miért színlelnek orgazmust a nők? Azt hiszik, hogy a férfiakat ez érdekli. Két férfi beszélget: - A fizetésem egy csoda, amióta a feleségem kezeli. - Hogy-hogy? - Csak három napig tart. Hogy kell megtanítani egy libát ugatni? El kell venni feleségül. Legnagyobb oltás: -Összekaptam este a feleségemmel. Megint az az átkozott tévé volt az oka. - Mi történt? - A feleségem a krimit akarta nézni, én meg a meccset. - Na, és milyen volt a krimi?

Viccözön Kopottas öltönyben egy szemüveges úr vásárol a badacsonyi kolbászsütőnél. Miután távozik, a tulaj neje kifakad: - Mire megyünk így? Te képes voltál ennek az embernek pontosan kimérni a kolbászt?! - Nézd, drágám, ő volt az osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha nem húz meg az érettségin, most mérnökként nyomoroghatnék valahol! Mi olyan szegények voltunk, hogy még pisztolyra sem futotta a rabláshoz. Először leszúrtuk az áldozatot, aztán bedugtuk a lyukba a golyót. Az alagút bejáratánál a sofőr megállítja a kamiont, mert látja, hogy a tábla 4méteres magasságkorlátozást ír elő. A sofőr szentségel, mert a kamionja 5 méter magas. Elküldi a kísérőjét, hogy nézzen körül, mit lehet tenni. A navigátor pár perc múlva visszatér, és lelkesen közli: - Semmi vész! Nyomjad neki főnök, nincs a környéken rendőr! Táblával a kezében ballag egy kopasz az utcán. Megállítja a barátja, és megkérdezi: - Hova, hova, cimbi? - Megyek a menstruációra! - Hova? - Menstruációra! - Talán demonstrációra, te lökött! - Nem mindegy? Csak vér folyjon!

A bosszú Egy székely nincs megelégedve a főnökével, és felmegy hozzá nagy felháborodva hogy megmondja, ő másképp látja a dolgokat. Felmegy hozzá és nagy mérgesen beront. Elkezd ordítani és elkezdi csapkodni az asztalt. A főnök jámbor ember, nem olyan vérmérsékletű, mint a székely, próbálja csitítani: - Ne ordítson úgy ember és ne verje az asztalt, a pefele feljön! A székely oda se figyel, csak rávágja: - Jöjjön fel! Én neki is megmondom! Van ilyen agresszív kismalacos is: Agresszív kismalac rugdossa egy emeletes ház falát Kijön a házmester: -Ne rugdosd a falat kismalac, mert lejön a vakolat! -Hadd jöjjön! Azt is lerúgom!

Ki találja meg a hibát?

 

Székelyek Háromezer székely áll a Hargitán.Velük szemben 3millió kinai. A vezér vakarja a fejét és mondogatja: Ajaj,ajaj de nagy bajban vagyunk! Csak nem fél Áron bátyám? Mondja az eggyik társa Fél a nyavaja,azt nem tudom hova temetünk ennyi kinait! Egy székely úgy dönt hogy egy csónakot farag magának.Kimegy az erdőbe kivág egy fát.Leül elkezdi faragni a fát.Beesteledik a székely hazamegy.Másnap korán reggel jön és leül faragni.Farag, farag, arra jön egy ember, megkérdezi a székelytől -Mi lessz ebből? -Csónak.- feleli a székely. Délelőtt 10 óra van de a székely még mindig farag, megint jön egy ember az is kérdi - Mi lessz ebből? -Hát, asztal. -feleli a székely A székely tovább farag, már 4 óra felé jár az idő amikor, megint jön egy ember az is kérdi -Mi lessz ebből? -Hát, kis sámli a gyereknek. -Már esteledik de a székely még mindig farag megint jön egy ember az is kérdi -Mi lessz ebből? erre a székely - Fogpiszkáló, ha el nem baszom. Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hirrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot pök a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát. - No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza - adja tudtára még egyszer. - Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás... Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak: - Gyere komám, mert fogtam egy medvét. Ere a másik: - Akkor hozd ide. Az előző: - Igen de az istennek sem akar elengedni. A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti. Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén. Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki: - Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar. Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek: - Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején? - Azt én nem tudom - mondja az öreg. Eltelik egy újabb félóra. - Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek. - Hát azt én nem tudom - feleli az öreg. Kis idő múlva: - Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek. - Azt nem tudom - mondja újra az öreg. - És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek? - Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz! A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle: - Mi történt, apám? - Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott. - És nem fáj? - Csak ha nevetek. A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné? - Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely. A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte. Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! - Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? - Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

Békamama Téveszt A békalány így szól az anyjához: - Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

Egy kis isteni vicc Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához: - Hello baby! - Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok. Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet. - Hát kérem, Ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne. Ki is megy a Skinhead Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy: - Hello baby! Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált: - Háhá, én vagyok a Skinhead! Leveti a köpenyét az apáca is: - Háhá, én meg a buszsofőr!

Viccözön   A szőke nő és a barna nő nézik a hatórás híreket A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról. A barna nő a szőkéhez fordul, és azt mondja: - Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani - OKÉ, tartom - válaszolja a szőke Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szőke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt. - Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy leugrott. - Nem, nem tedd csak el - mondja a szőke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....   Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: -és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: A rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem. Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű. No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége! - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem ! - Doktor úr visszafelé folyik a vérem ! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. -Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: -De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi !?

Szőkék… Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így ? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed ? A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: -Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub? Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem? Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok, és itt ülök a pilótafülkében. Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! -De úgy látom, maga se valódi szőke! Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : -Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil! A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: -95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? -Miért idei nincs? A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

 

Szőkékre átalakítva

Ez a fárasztás Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat? Kisgyerek a sütôben. Mi az, kicsi, piros, és egyre jobban mosolyog? Kisbaba pengét szopogat!

A tudós légikapitány A szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja: - Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye. A szőke válaszol: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta: - Na majd én elintézem. Odamegy a szőke csajhoz és mondja: - Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály. A szőke felel: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta: - Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni. Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja: - Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

I. évad,  5. szám  2008.04.11

Egy ki nosztalgia Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat. A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon: 1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre. 2) Tele van információval, de nincs fantáziája. 3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma. 4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna. A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert: 1) csak a teremtője érti a belső logikáját, 2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen, 3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő, 4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Apuci közbelép:

Ki találja meg a hibát?…

Egy ki magyar valóság…

Heti Garfield