Miért tart sokáig az útjavítás?  

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre

jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon

kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért

egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki

közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos,

pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást,

aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és

sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a

munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az

egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek

megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út

alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány,

amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól

hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből

négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy

órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

Egy kis anekdóta  

IV. Henrik királyt gyóntatója többször megdorgálta

hütlensége miatt. A király

azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak

fogolysültet tálaltatott fel

papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és

türelmetlenül kifakadt:

- Mindig csak fogolyhús ?

Mire a király igy válaszolt :

- Mindig csak a királyné ?

Visszaemlékezés  

Egy alapvetően hülye családból származom.

Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol

elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Öregapám az

Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor

születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt

apámhoz:

- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta,

hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a

templomba, a pap így szólt:

- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni??

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni,

és egy csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.

Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem

szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval

játszottam. Egyszer emberablók raboltak el, és elküldték

apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki

több bizonyíték kell! Gyerekként egy esetben elvesztem.

Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen

megkeresni a családomat. Ezt mondtam:

- Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?

Erre ő ezt válaszolta:

- Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a

gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik

gyerek megpróbálta letépni a pofámat. Dolgoztam már

állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit

fogok még nőni. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig

megmutatta neki a fényképemet...

Csak egyszerűen! (Dr. Tuschak Róbert: Szabályozástechnika 4. füzet)  

"... bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának

kiszámítása egy

meghatározott determinisztikus pozitívidő függvény

négyzetes

időintegráljának meghatározására vezethető vissza, ezért a

szabályozási kör

minimális hibavarianciára való optimális méretezése

egyenértékű ugyanezen

kör olyan optimális determinisztikus szintézisével, amikor a

célfüggvény az

egyszerű négyzetes integrálkritérium, a bemenőjel pedig a

sztochasztikus

bemenőjel teljesítmény spektrumának egyik multiplikatív

összetevőjéből

invertált determinisztikus jel. Így a stacionárius

sztochasztikus

bemenőjelre minimális variancia alapon optimálisan

méretezett állandó

paraméterű rendszer egyszersmind négyzetes integrálkritérium

szerint egy

meghatározott determinisztikus jelre is optimális."

Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt?  

1. A geometriai megoldás:

Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!

1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás

triviális!

2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a

ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen

kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.

Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy

ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a

végtelenben!

2. A vetítéses módszer:

Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel,

hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe

vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az

oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:

Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.

Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség

nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a

visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a

háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:

Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka

és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át

furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már

rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a

Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-fele módszer:

A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.

A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb

a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:

A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem

határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem

foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata

szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a

nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan

oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer:

Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,

nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:

Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A

relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán

papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk

rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:

Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az

oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Munkahelyi baleset  

Tisztelt Uram!

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatában írott válaszommal ("A

baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a

részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -

remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy

hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem,

láttam, hogy egy kevés (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi)

tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom

kis részletekben, a kezemben lehordani, hanem a 6. emelet

magasságában, az épület oldalara szerelt (teherszállításra

szolgáló) csigával eresztem le.

A csiga kötelét a földszinten kikötöttem, felmentem a

tetőre, a kötél végén lévő ládát oldalra húztam, és

megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre,

eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan

leeresszem a 110 kg-nyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy a testsúlyom

84 kg. Meglepetésemben - melyet az okozott, hogy hirtelen

elemelkedtem a földtől - elveszítettem lélekjelenlétemet, és

elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell

mondanom, hogy nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület

oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában

találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős

sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a

koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött

kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, míg

jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2.

bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már

visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belémhasító fájdalmak

ellenére erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egy

időben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott, és az

ütközés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva

a téglák súlyától, a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.

Hadd emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy

bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala

mentén.

Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé

tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és

néhány fogam, valamint a lábaim, és altestem súlyos hasított

sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával

való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor

végül a téglahalomra estem, mindössze 3 gerinccsigolyám

roppant össze. Azonban, ahogy a téglahalom tetején, iszonyú

fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem, és láttam a

felettem 6 emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét

elvesztettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a

kötelet...

A fentiekre tekintettel kérem Önt, hogy távollétemet igazolt

hiányzásnak tekintse, betegállomány jogcímén.

Tisztelettel:

A kőműves

Egyetemi vizsga  

A kérdés így hangzott:

"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:

"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.

Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.

A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.

A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.

A biztos nógatására aztán belekezdett:

"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:

"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. 

Karácsonyi hóesés: (naplórészlet)  

December 17. Elkezdett esni a hó. Az első téli hó,régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett es gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak es lágy paplanná válva, betakarjak a foldet. December18. Csodálatos reggelre ebredtünk. A kristalyos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a söveny szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztitottam. Később jött egy sárga hókotró traktor es véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garazsfeljárora. A hókotró sofőrje mosolygott es integetett, visszaintegettem, es újra kiástam a garázsfeljarót. December. 19. Ujabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljarót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor es ellentolta a buckát. A hóbucka barnasszürke szinű. December 20. Mara kisse felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami delutanra jegge fagyott. Vettem mindket kocsinkra szoges gumikat. Le akartam torni egy jegcsapot, de elcsusztam a garazsfeljaron es hanyatt vagodtam. Az orvos 10.000 forintot kert, szerencsere nem tort el semmim. Az idojarasjelentes ujabb havazast josolt. December 21. Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsijat es vettem egy négykerékmeghajtasú terepjárót, hogy el tudjon menni bevasarolni. Megcsúsztam a kocsival az úton es nekimentem a korlatnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett es mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató minusz 19 fok. Es szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztositék, és megpróbálva megmenekülni a megfagyastól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegitőt is, ami felborult es majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak es leégett a szemöldokom és a szempillam. Az autó megcsúszott a zimankos úton a kórhaz felé es teljesen összetört. December 23. A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrenyig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét es kiszaggatom a szivét. Azt hiszem a sarkon túl, bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolast, es akkor százzal végigsöpor es betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni. December 24. Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég es meg a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopó hókotróhoz hozzávágtam a baltat, de nem talaltam el. Nejem elköltözött. Az auto nem indul be. Azt hiszem, hóvaksagot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem lattam a napot hetek ota. Az idojarasjelentes ujabb havazast jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpor végig a letört fák között...... Mit röhögsz?????????? Kitépem a beledet, Te SZEMÉT!!!!!!

Tisztelt Temetkezési Vállalat!  

Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!! Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahamamama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban, úgy kellett lefogni őket... A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: " . .. fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát. . . " Olyan unokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!. . .A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek . . . A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Válaszlevél: Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek Mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél. Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! . . . Bízva a mielőbbi találkozásban. . . Tisztelettel: a Temetkezési Vállalat

Tisztelt szerkesztőség!  

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerlem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lettvolna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az ÉrsekÚré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát semtudjuk elfogadni.....