Hőmérő  

Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt

próbáld ki:

Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első

patikába, s menj a hőmérők részlegére.

Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson

gyártott.

Fontos, hogy ezt a márkát vedd!

Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket,

kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia

idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például

melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.

Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli

szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a

hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó

megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden

végbél-hőmérőjét személyesen

teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el

ötször egymás

után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson

minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki,

akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

"Barát"  

Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s

feleségét egy új-

szülött társaságában találja az ágyban.

- Melyik szemét barátom volt az ? - kérdezi őrjöngve -

Biztosan Alex, nem?

- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.

- Akkor az a rohadt Steve...

- Dehogy.

- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...

- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek

barátaim?

Fizetésemelés  

- Én a tudásuk szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja

az igazgató

a könyvelönek. - Ugyan miért adjak én magának

fizetésemelést ?

- Pont azért - mondja a könyvelö - mert én mindent tudok az

igazgató úrról - meg a

csinos Susiról az iktatóból .

Főnök az elkésett alkalmazottnak:  

- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebből?

- Arra, hogy ma csütörtök van!

Versenyen  

Kanadában favágó versenyt rendeznek. A legkeményebb muksó

fél óra alatt letarol 10 hektárt. Persze ő a győztes.

Megkérdezik az újságírók:

- Joe, ez fantasztikus, hihetetlen, mondja, hol tanult meg

így fát vágni?

- A Szaharában.

- A Szaharában? De hiszen ott nincsenek is fák!!!

- De voltak...

Láncfűrész  

A vidéki favágónak ad a tsz egy láncfűrészt, hogy gyorsabban

menjen a munka. Hó végén jöna tsz elnök és megkérdezi:

-Na bátyám, hány fát vágott ki?

-25-öt.

-Dehát ezzel naponta 50-et lehet kivágni!!!!!

-Én pedig reggeltől estig melózok, de csak ennyi ment!

-Majd én megmutatom hogyan kell!

- azzal a tsz elnök beindítja a fűrészt.

Csodálkozik a favágó:

-Mi ez a berregés?

A jó vezér, figyel a beosztottakra.  

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki

délben egy idõre

mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes

eltávozásoknak és

magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak

rendje- módja

szerint követi a megfigyelendõ személyt, mikor délben

elhagyja az épületet.

Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a

tapasztaltakról:

- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az

épületet, majd

elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában,

majd

szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a

kiváló minõségû

cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.

- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...

- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?

- Hát... Persze, miért is ne?

- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon

délben elhagyta az

epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt

az otthonodban,

majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat

a kiváló

minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a

munkába...Felfogtad pajtás???

Mondja, maga mióta dolgozik a cégnél?

- Amióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Csak óvatosan  

- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr!

Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy.

Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem

Vasúton  

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a

vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy

hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi

miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni eltört-e

valami.

- Igen, és a társa miért nem válaszolt, mikor

feltettem neki e kérdést?

- Jah, az tök süket....

Üzletember  

Van egy üzletember aki állandóan utazik repülőgépen,

naponta többször is. Egyszer elmegy egy

matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye

annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni

amiben bomba van.

A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.

Erre mondja az üzletember:

- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor

hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok

repülőn.

Erre a a matematikus:

- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz

magával egy bombát és annak fele akkora esélye van

hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!!!

8 legfontosabb hitvallas egy multinál. 

1. Hiszek a cégben, mert megérteni ugy sem tudom. 2. Hiszek a vezetőimben, mert par száz rugóval többet keresnek és valamivel el kell nyomnom az emiatt érzett gyűlöletet. 3. Hiszek a termékünkben, mert látni meg sosem láttam. 4. Hiszek a marketing osztályban, mert letezesüknek eddig meg semmilyen más bizonyitékát nem adták. 5. Hiszek a csapatmunkaban, mert en semmit sem csinalok. 6. Hiszek az informácios technológiaban, mert különben nem tudnék napi 6 órát internetezni. 7. Hiszek a szemelyzeti osztalyban, mert valahogy engem is folvettek. 8. Hiszek a Cola automataban, mert vizbol 6 fele uditot tud kesziteni.

Hómunkás  

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások: - négy általánosnál semmiképp sem több, - a hó minden körülmények közötti felismerése, - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás, - hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre, - csökkent beszédkészség előny, - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok. Amit nyújtunk: - segítség a nehéz pillanatokban, - jó levegő, - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig), - tea korlátlan mennyiségben, - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka, - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap), - gyors előrelépési lehetőség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Egyszer volt egy fiatal férfi,  

aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak! Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.