A műértő  

Kovács anyósa mondja vejének:

- Kápzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom

van.

Kovács vállat von:

- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus

Önzetlen  

- Hova viszed azt a két libát ?

- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét

odaadná egy libáért.

Ószeres  

Kovácsékhoz becsenget a handlé.

- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitöl uraságod szívesen

megszabadulna ?

- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

Látogatás  

Lajos hazajön,ránéz a falra,aztán így szól a feleségéhez:

- Na, megint itt járt az anyád ?

- Itt volt, de te honnan tudod ?

- Mert le van köpve az arcképem ! 

Látogatás  

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának: - Képzeld, mi

történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor

csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön

egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem

maradhatnék itt egy pár napig?"

- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.

- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és

becsaptam az ajtót.

A ló és az anyós  

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a

sérülésbe.

A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból

is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja.

- Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Ne ítélj elsőre.  

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni

egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált

valaki:

- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !

- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikről

a férfi.

Mire a bámészkodó :

- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!

Jó tett helyébe...  

Az anyós elhatározza, hogy próbára teszi a 3 vejét, hogy

mennyire szeretik. Amikor látja, hogy jön a legidőseb veje,

beleugrrik a kútba, és elkezd jajveszékelni. A vej

gondolkodik egy kicsit, aztán kimenti. Másnap reggel egy

vadonat új autót talál az ajtaja előtt, rajta egy levél:

- Jó tett helyébe jót várj. Szerető anyósod.

Másnap az anyós látja a középső vejét. Újra beleugrik a

kútba és jajveszékel. A középső vej elgondolkodik, hát a

sógor kapott egy autót, akkor hátha én is kapok, és kimenti.

Másnap egy új motor áll az ajtaja előtt rajta a felirat:

- Jó tett hejébe jót várj. Szerető anyósod.

Harmadnap látja az anyós a legfiatalabb vejét. Újra eleugrik

a kútba és jajveszékel. A legfiatalab vej elgondolkodik. Az

egyik sógor kapott egy autót, a másik egy motort, akkor én

biztos csak egy biciklit kapnék. Annyit meg nem ér az egész.

Az anyós megfullad, de másnap reggel ott

áll a legfiatalabb vej ajtaja előtt egy 600-as merci, rajta

egy levél:

- Jó tett hejébe jót várj. Szerető apósod.

Ajándék  

Anyós a vejéhez:

- Miért hoztál nekem vattát ajándékba?

- Hát nem fülbevalót kértél?

Egy jól végződött baleset.  

Egy házaspár balesetet szenved. A feleség arca csúnyán

elroncsolódott! Mivel a hölgy elég kistermetű, ezért nem

tudnak kivenni máshonnan bőrt, mint a férje fenekéből! A

műtét sikeres és a feleség szebb lesz, mint valaha! Egy

bulin vannak és mindenki az ő arcát dicséri! Mikor a feleség

azt kérdezi:

- Hogyan is hálálhatnám meg neked édesem? Erre a férj: -

Édesem, nekem az is elég, hogy látom, ahogy megcsókol az

édesanyád!

Csak finoman  

Az anyós egyszercsk betoppan a vejéhez és így szól:

- Jónapot, hogy vannak?

- Nem a legjobban....

- És meddig tetszik maradni?

- Hát amíg szívesen látnak!

- Ó,hát akkor még egy kávét se tetszik meginni?

Gondold át  

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem,

hogy sűrgősen intézkedjenek!

- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az

ügyeletes tiszt.

Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :

- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az

anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne

keressék.

- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?

- Nem. De aludtam egyet a dologra.

Végülis...  

- Jöjjenek gyorsan - robban be egy pizsamás férfi a kerületi

rendőrkapitányságra. - Az anyósom felakasztotta magát!

- Na, és levágta a kötélről? - érdeklődik útközben az egyik

rendőr.

- Hová gondol? Hiszen még élt!

Börtönben  

- Te miért ülsz?

- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!

- Na, ja, de hat méterről...

1 dolog  

- Egy dolog tetszik a te anyósodban. mondja egyik barát a

másiknak.

- És mi az?

- Az, hogy nem az én anyósom.