Néhány nagyon jó vicc, hála Ónyónak! Köszönöm szépen! :)

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.

- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni.

Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált.

-Kíváncsi vagyok, ki szeretné ezt a képességet?

Ádám felugrott:

- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerü. Amikor a kertben dolgozom, vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot!

Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, hogy ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki adja.

Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet,

hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni.

Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta,

Isten belenézett a zsákba és így szólt:

- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...

Két szöszi találkozik a mennyországban.

- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.

- Én megfagytam.

- Húúú, az borzasztó lehetett.

- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?

- Én gutaütést kaptam.

- Hogy-hogy?

- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.

Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...

- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

Férfi erdőben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd megkérdezi tőle, mi történt.

- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és hátulról megerőszakolt.

Az erdész csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a sliccét:

- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!

A szultán öreg kertésze lent metszi a nagy Abdul szultán messziről híres rózsáit, amikor összetalálkozik a Halállal. A Halál magasba emeli a kezét, mintha le akarna sújtani a kertészre.

Az öreg úgy megijed, hogy rohan, az amúgy igazságos szultánhoz.

Elmeséli neki, hogy mi történt:

- Felség! Odalent metszettem a kertben a rózsáidat, amikor összetalálkoztam a Halállal. El akart ragadni. Mi mindig jóban voltunk. A barátságunkra kérem, add nekem a leggyorsabb lovad, hadd meneküljek Isztambulba, hátha ott nem talál rám. Ma estére már ott is lehetnék. Ha elmúlik a veszély, visszajövök.

A szultán azonnal kiadja a parancsot, hogy rögtön nyergeljék fel a legjobb lovát, és adják a kertésznek. Az öreg nem győz hálálkodni, majd gyorsan útra kel.

Abdul szultán lemegy a kertbe, hogy gyönyörködjön a rózsákba, amikor tényleg összefut a Halállal.

- Na idefigyelj Halál! Ne ijesztgesd a kertészemet!

- Nem ijesztgetem, csak meglepődtem, hogy mit keres még mindig itt, amikor este Isztambulban kell megkeresnem őt...

A pap egy tinédzser ministráns fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Tizenkét papjelölt áll a felszentelés előtt. Még egy utolsó,

de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk,

hogy nem érdekli őket a szex.

A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,

mindenkinek egy kis csengettyűt kötnek a szerszámjára.

Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt.

A próbán az felel meg, akinek a csengettyűje néma marad.

Tizenegy csengettyű marad néma, de a tizenkettedik

jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és tra-la-la hosszú trillákat hallat.

A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.

Ekkor megszólal a maradék tizenegy csengettyű...

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - mondja a könyvelő.

A férfi elmegy az ügyvédjéhez is tanácsot kér.

- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.

- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."

- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.

- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap.

Mindegy mit veszel fel, így is - úgy is megb...nak!!!

Egy elhagyatott hegyi faluba érkezik a riporter,

hogy interjút készítsen egy ottani lakossal. Meg is kérdez egy bácsit:

- Mit szoktak csinálni maguk itt a hegyekben?

- Hát vadászunk, meg dugunk!-hangzik a rövid válasz

- És mire szoktak vadászni?

- Bármire, amit megdughatunk...

Székely bácsi ás a temetőben. Egy közeli sírból kikel egy halott,

megkopogtatja a székely bácsi vállát úgy hátulról.

A székely bácsi ás tovább! Megint megkopogtatja székely bácsi vállát... a székely bácsi csak ás tovább. Harmadszor is megkopogtatja a székely bácsi vállát, de a székely bácsi kitartóan ás tovább egy szó nélkül.

Zombink  gondolja ha már így van mást ijesztget, elkezd mászni a temető kerítésen kifelé.

A székely bácsi hátulról lapáttal lerittyenti s azt mondja:

-Poénkodunk, poénkodunk, de azé' az intézmény területit nem hagyjuk el!!!!

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.

- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!

A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.

- Na, jó?

- Borzasztó rossz!

- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen,

és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér a munkából,  a feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak, betuszkoltak az autójukba.

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza...

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó:

- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!

A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.

- Mi van, mit röhög???

- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!

- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?

Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi,

a pasinak meg ellövi a micsodáját.

Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd

röhögni.

- Mit röhög már megint???

- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!!!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:

- Nehéz napja volt, ugye?

- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.

Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:

- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?

- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.

Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:

- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?

- Dehogynem, a feleségem...

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az elso lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.

Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketo írással: South African Airways.

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba...

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fele és egy mennydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűseges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.

A motoros lehúzódott az úttest szelére és így válaszolt:

- Építs nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szolt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmeny lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,

hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szolt:

- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretnem, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És

hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr így válaszolt:

- Két vagy három sáv legyen a hídon?

Az ötéves Billy fiú az apja elé áll:

- Papa, szeretnék egy igazi revolvert.

- Szó sem lehet róla.

- De papa, miért?

- Mert én nem akarom. És itt én parancsolok!

- Igen... De ha lenne egy igazi revolverem...

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök,

előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.

Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével.

Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást.

Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből.

A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit.

A feleség azt mondja a férjének:

- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?

- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk..

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:

-Te, képzeld azt hiszem meghalt az asszony!

-Hogyhogy?

-Hát az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre-egyre gyarapodik!

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.

- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?

- Igen, természetesen.

- OO-Olyannn-nagy ff-feketét I-is?

- Igen asszonyom.

- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?

- Igen olyat is.

- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megduglak, megduglak, megduglak..."

- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?

- Igen!

- Az meg is fogja...