Aranyköpések

Minden osztály pályafutása során elhangzanak különleges mondatok, amik a pillanat varázsa után el is tűnnek. Hála néhány osztálytársunknak mi a "kezdetektől" fogva megőriztük ezeket a beköpéseket. Jó szórakozást hozzá!

• Ma van a hét utolsó csütörtöke.  (9.c)
• T. Zsuzsa tanárnő: At home you will have to… SHUT UP! [Otthon az lesz a dolgod, hogy… Fogd be!
• T. Adrienn tanárnő: Gyerekek, nem hiszem el, hogy nem voltatok képesek egynél több krétát hozni, egy csomót kell írni…
  Zsani: Jaj, akkor tessék gyorsan írni, mielőtt elfogy!!!
• L. Laci: Nincs olyan, hogy tökéletes időjárás. Most gondolj bele: valaki azt akarja, hogy süssön a nap, valaki meg azt, hogy essen a hó! Akkor? Mi a megoldás??
  K. Enikő: Hát, hogy süssön a hó, és essen a nap!
• Nóri: Ez olyan egyszerű! Olyan hülye vagyok, hogy nem értem…
• Xy: Van egy videóm, amiben egy vonat elüt egy kutyát.
  Nóri: De direkt??
• Húúú, de valentikus vagy! (K. Enikő)
• Xy: Mindkettő sárga?
  Dávid: Nem. Az egyik az sárga.
• L. Laci: Csikis vagy?
  P. Laci: Nem skorpió.
• Zsani: Óóó, Én nem tudok Kovács Miklóst rajzolni!!
• Annamari: Most nagyon kedvezményes a suliújság, mert régen 400 Ft-ért lehetett kapni, később 250-ért, most meg már száz forintért adják!
  Rajmi: Én még várok. Jövő héten már ingyen lesz…
• Attila: Tanárnő, engem is meg tetszik kínálni?
  T. Adrienn tanárnő: Persze, vegyél csak!
  Attila: Köszönöm szépen, nem kérek.
• Szegény. Arra ébredt, hogy megfulladt.
• K. Amália tanárnő próbálja Zsanival megértetni, hogy a tétel nem megfordítható:
  Tanárnő: Zsani! Ha esik az eső, kinyitod az esernyődet. De ha kinyitod az esernyődet, esni fog az eső?
  Zsani: Nem tudom, még sohasem próbáltam.
• K. Dorottya tanárnő: Itt van a Marianna-árok.
  Zsani: És azt kiről nevezték el?
  Sz. Zoli: Mariannáról.
• Kinga: Nektek mikor kezdődik a szilícium a koliban? (szilencium)
• Évi: Tanárnő, ma vagy holnap lesz osztályozó konferencia?
  T. Adrienn tanárnő: Azt hiszem…Igen!
• Kinga: Fel tudnád váltani nekem az ezresedet?
• Dávid: Hallottátok? Ma egész nap Péntek lesz!!
• Rajmi: Hét évesen született.
• Fizika dolgozat közben Zsani kiborul:
  HÁT, Tanár úr!! Én már azt se tudom mit csinálok! Csak szorzok össze-vissza, mindent mindennel!
• A cukor vízben ALTOUGHTOUGH. (oldódó)
• T. Adrienn tanárnő: Dávid, írsz?
  Dávid: Igen tanárnő!
  T. Adrienn tanárnő: Ja, jó. Csak úgy tesz, mintha nem írna.
• Zsani: Süket volt, és fél fülére sántított…
• Kovács Miklós tanár úr: Számba veszem az összes mechanikai energiát.
• Kovács Miklós tanár úr: A tavaszi szünet, sohasem volt még ilyen rövid. Aki ilyet tesz, az nem volt gyerek, nem szereti a gyerekeket, sőt, soha nem is látott még gyereket.
• L. Laci: Ismered a Rhapsodyt?
  Attila: Igen.
  L. Laci: Az Jó. … És tetszik?
  Attila: Nem ismerem.
  L. Laci: Most mondtad!!
  Attila: Hazudtam.
• P. Zoli: Kibokamodott a ficám.
• Fejes tanár úr: Maradjatok csöndbe, mielőtt még baja esik valakinek!
• Andris: A textilfesték kijön a ruhámból?
• K. Dorottya tanárnő: …a folyók nem csak vizet szállítanak, hanem hordalékot, meg halakat is…
  Sz. Zoli: Meg vizihullákat.
• T. Adrienn tanárnő: A népköltészet szájról szájra terjed. Mi terjed még szájról szájra?
  P. Laci: Az AIDS.
• K. Amália tanárnő: Köbdeciméterből literbe, nem literből köbdeciméterbe sose!
• A termokémia főtt étele.
• Kinga: Ma olyan rossz hetünk van!
• Kovács Miklós tanár úr: Ez mindig így van, kivéve, ha nem.
• K. Dorottya tanárnő: Miért kanyarodik el a folyó?
  L. Laci: Hogy ne menjen neki a partnak.
• B. Edit tanárnő: Hány részből áll a mű?
  G. Pali: Három.
  B. Edit tanárnő: Melyik az a három?
  G. Pali: Egy, kettő, három.
• Voltál már itt?
  Nem.
  Hanem?
• L. Laci: Tudtátok, hogy a dinnye 70%-a víz? Sőt, olyan is van, aminek 100%-a víz. Csak azt víznek hívják.
• Szasza: Fellépsz Rocksuli-koncerten?
  Andris: Nem. Osztálykiránduláson leszek.
  Szasza: És, jössz Rocksuli-koncertre?
• Kovács Miklós tanár úr: Dobtak be hozzám ilyen szórólapot, lássuk csak: „Figyelemfelhívás!”, ja persze, emlékszem: ne adjanak el külföldön prostituáltnak. Akit érdekel itt lesz az asztalon…
• K. Dorottya tanárnő: Az állam nemzetközileg elismert.
• K. Dorottya tanárnő: Mi volt akkoriban a Szovjetunióra jellemző?
  B. Máté: A vörös csillag.
• K. Dorottya tanárnő: A 60-as években csak kereskedelmi kapcsolatokról lehetett beszélni.
  L. Laci: Másról nem is lehetett beszélni???
• Kémia kísérlet:
  Váralljainé tanárnő: És amint láthatjátok, az indikátor sárga lett.
  Xy: Tanárnő! Az… az lila!
  Váralljainé tanárnő: Nem! Kék! Lila akkor lenne, ha semleges lenne.
  Xy: De ez lila.
  Váralljainé tanárnő: KÉK!
  …
  Váralljainé tanárnő: És, íme, az indikátor sárga!
  Dávid: Dejóó! Kéék!
• Olasz fordítás: „bisogna tornare a casa” [mennie kell haza]
  L. Laci: Bizonyára tornázik a kása.
• Z. Leó tanár úr: A pápának az állammal semmi konfliktusa nem volt.
• T. Adrienn tanárnő: Óra után, az aulában lehet nézni a 12. ’Hugó’ táncát.
  P. Zoli: Ki az a XII. Hugó?
• Z. Leó tanár úr: Én akkoriban valódi zseni voltam, mert rájöttem, hogy teljesen hülye vagyok.
• Z. Leó tanár úr: Mit mosolyogsz, Szöszi Bébi?
  P. Ági: Szoktam mosolyogni.
  Z. Leó tanár úr: Áhá. Szóval ez az én férfias szépségemnek szól…
• I. János tanár úr: Húsz fekvőtámasz! Ráér azonnal!
• P. Zoli: Krisztit a Mayo Chix öltöztette. Lacit az anyukája.
  B. Máté: Zoli magától öltözött.
• Fizika (légnyomás)
  Kovács Miklós tanár úr: Egy négyzetméterre 10 az ötödiken Pascal nyomás nehezedik. Ez kg-ba átszámítva 10.000 kg. Tehát, tegyük fel, Bárándi András hátára 10.000 kg nehezedik…
  Ági: Juj. És nem fáj neki??
• K. Dorottya tanárnő: Rajmi! Bírsz magaddal?
  Rajmi: Írok tanárnő.
• I. János tanár úr: Milyen színű a pólód, fiam??
  Xy: Sötétfehér.
• Földrajz óra
  K. Dorottya tanárnő: Írjátok fel: Integráció a világgazdaságban. Ez a cím. Na, vajon miről fogunk a mai órán beszélni?
  Tamás: Integrációról.
  K. Dorottya tanárnő: És az mi??
  K. Edina: Hát, ami úgy a világgazdaságban…
• !! Olasz óra!!
  B. Máté: Tanárnő, mi az az articsóka?!
  G. Nóri: Az egy halfaj!
  [röhögés]
  G. Nóri: Jól van, na! Csak azért gondoltam hírtelen, hogy hal, mert hogy a csóka is egy hal!!
• T. Évi: Húú, mi volt ez a mély hang? (ahogy K.Edina beszélt)
  K. Edina: Hát, igen. Ez a mutáció…
• Föci órán, két fárasztó felelés után:
  K. Dorottya tanárnő: na, füzetet elő, új anyagot kezdünk…
  G. Pali: Óóó, tanárnő! Inkább aludjunk.
  K. Dorottya tanárnő: így is le vagyunk maradva. Írjátok fel: globalizáció!
  G. Pali: Na jól van, de utána alvás!!!
• T. Adrienn tanárnő: Rajmi! Fordulj előre! Majd akkor fordíthattok nekem hátat, ha én is hátat fordítok!
  Dávid: És amikor tanárnő táblára ír?
• B. István tanár úr: Fiúk, ha közelebb álltatok volna egy kicsivel, ki se tudnék jönni.
  L. Laci: Hát, ezért nem álltunk közelebb egy kicsivel sem, tanár úr.
• Z. Leó tanár úr: Hogy a kutya vigye oda, ahova gonolom azt, amire gondolok!
• Z. Leó tanár úr (Orsinak): Hát, Szöszi, mondhatom szép! Ha Pali kérdez, neki válaszolsz, ha én kérdezlek, meg sem hallassz…Melyikünk a jobb csávó??
• Z. Leó tanár úr: …a gyerek leugrott, nagy sikere volt ám; tapsvihar, véget nem érő éljenzés, mentőszirénázás…
• Á. Lajos tanár úr: Ha azt mondom: ugorj a kútba, beleugrassz??
  Tamás: Igen.
  Á. Lajos tanár úr: Jó. Melyik kutat választod?
  Tamás: MOL kutat.
• Kémia: anion, kation, és…
  Dávid: Kamion!
• Váralljainé tanárnő: Az ér pontot, csak egy kicsit pontatlan…
• Váralljainé tanárnő: A növényeken megfigyelhető, hogy a fény irányába mozdulnak, így ha forgatjuk a növényt…
  Nóri: Elszédül!
• T. Adrienn tanárnő: Petit megdícsérem. Neki eddig egész évben itt volt a könyve.
  Cs. Orsi: De tanárnő! Még csak három hét telt el…
• Z. Leó tanár úr: …tehát, a pénz mégis csak boldogít. Ők mégis azt mondták, hogy nem. Miért?
  G. Pali: Mert nekik nem volt.
• K. Miklós: Szerdán nyílt nap lesz.
  P. Laci: Népszerűsíteni kell a TÁG-ot, még csak 3x-os a túljelentkezés.
• Á. Lajos: …gyököt vonok a számból…
• Z. Leó tanár úr: „Legszebb hivatás a szivatás.”
• Váralljainé tanárnő: A fiam most tanulja a Toldit. Kopár szík sarja, meg ilyenek…
  B. Máté: Kopár sík szarja.
• K. Dorottya tanárnő: Írjátok fel: döntéshozó szervek.
  P. Laci: Egy férfinak kettő is van.
• K. Dorottya tanárnő: …egész nap csak tanultunk, mindössze enni és aludni keltünk fel…
• Z. Leó tanár úr:  És, miért áll ott a szobra?
  Pali: Mert híres volt.
  Z. Leó tanár úr: Híres volt. Nagyon jó. Na de mi volt?? Kickbox bajnok? Megasztár?
• Cs. Zsani: Ilyenről még nem is hallottam. Coop-os elem!
  L. Laci: Nem elemes kúp??
• Kémia felelés után:
  Pócsiné tanárnő: Tökéletes volt! Négyes.
• B. Edit tanárnő: A „Messiás”-t három részre daraboljuk.
• Dávid: Beáék boncát gilisztálnak!
• Nyílt napon, gilisztaboncolás előtt:
  Réka: Nincs elég giliszta. De legalább túlélik a kis szerncsétlenek.
  Kriszti: De gonosz vagy, te is voltál nyolcadikos…
• Dávid (biosz órán): Tanárnő, a hangyák tudnak visítani? Nyáron, amikor nagyítóval égetjük, mindig ilyen visító hangja van…
• K. Dorottya tanárnő: …ezzel, a ciklon pályafutása véget ért…
• K. Dorottya tanárnő: …ebben az időben a kőolaj és a földgáz egyeduralma jellemző…
  Andris: Ők ketten vannak, akkor hogy lehet egyeduralom???
• Z. Leó tanár úr: Na és, hogy megy a gitározás, Dávid?
  Dávid: Jól.
  Z. Leó Tanár úr: És, most mit csinálsz?
  Dávid: Ülök.
• „Kevés jó ember nagy helyen is elfér.” (Póti Laci)
• Z. Leó tanár úr: „A háborúhoz három dolog kell: pénz, pénz és pénz.”
• L. Laci: Rádölt egy kocsi a fánkra!
• Dávid: Figyelem! Ma történelmet írok! [és fel is írja a táblára, hogy történelem]
• Z. Leó tanár úr: Na, ki tudja, hogy kiről beszélek?? … Egy éttermet is elneveztek róla itt Debrecenben. Meg egy közt.
  Nóri: Hal?
• L. Laci: Ki integet ott???
  Panni: Nem én!
• L. Laci: Értelmezgettük az olvasgató kéziszótárt.
• K. Dorottya tanárnő: Ez az anyag nincs benne a könyvben!
  P. Zoli: Melyik oldalon nincs benne?
• K. Dorottya tanárnő: …pont azért vezették be, hogy ne fegyverkészítésre használják fel az acélt, hanem…
  Dávid: Borotvára!!
• K. Miklós tanár úr: A legokosabb tanítványom egy lány volt. OLYAN feje volt, hát, olyat én még nem láttam.
  Rajmi: Olyan kerek!
• Mi az amit egy lányon legeslegelsőnek megnézel?
  L. Laci: Azt, hogy van-e feje.
• Olasz óra:
  T. Adrienn tanárnő: Ez mit jelent?
  Xy: Busz!
  Tanárnő: De milyen busz??
  Nóri: Villamos!!
  Rajmi: Szerbusz!
  Tamás: Rombusz!
  Ági: Bambusz.
  Tanárnő: Szörnyű!
  Ági: Szörnyűbusz??
• K. Dorottya tanárnő: …és, te vagy az, akinek sosincs itt a füzete, és nem ír egész órán!!
  Kinga: Nem is…
  Dávid: Az én vagyok, Tanárnő!
• !!Béres Máté felfedezése: házastársak – társasházak!!
• Dávid: Hé! Maradjatok csöndben!…Halljátok, milyen büdös van?
• Zsani: Sepregetnek a hót.
• L. Laci: Rajmi! Láttunk a rádióban!!
• Á. Lajos: Tamás maradj csendben, mert oda dobok egy kézigránátot!
• Z. Leó tanár úr: …és az, mintha szalonnával kenegették volna az aranyerüket, olyan jó érzés volt nekik: elfoglalták Budát.
• Z. Leó tanár úr: … aki esetleg nézte nyáron a Viasat 3 műsorát…
  Zsani: ÓóÓóÓ! De Tanár úr!! Nekem nincs Viasat 3-am!!!
  [nevetés]
  Z. Leó tanár úr: Zsani! … Még van idő! … Írsz egy szép levelet a Mikulásnak…
• K. Dorottya tanárnő: Rajmi, te ilyen betegen miért jössz iskolába?
  Sz. Zoli: Azért, hogy engem is megfertőzzön.
  Tanárnő: Jó, akkor szünetben álljatok egymással szembe, és hapcizzatok egymásra, de most figyeljetek…
• L. Laci: Honnan jön ez a zene???
  Takarítónéni: A köpenyem alól, drágám.
• Angol óra:
  P. Eszter tanárnő: Passive Voice!
  L. Laci: Backstreet Boys????
• P. Eszter: Máté, hogyan képezzük a Passive Voice-t?
  B. Máté: Megkeressük a tárgyat, és berakjuk a mondat elejére… Aztán visszalapozunk a füzetben, és megnézzük, melyiket kell használni…
• Dávid: Egy gyerek elütött egy buszt.
• Dávid (olasz órán): Tanárnő, tessék nézni! Az egész könyvet le tudom fordítani! [ és ezzel lefordítja a könyvet ]
• Kriszti: Hétvégén voltam a Caribiben.
  Kinga: Jó buli volt?
  Kriszti: Igen. Csak a végén elaludtam egy fotelben…
• Kriszti: Pénteken is voltam korizni, de most nem volt olyan jó… Végig csak sírtam…
• L. Laci: Aggyámá!
  Rajmi: Haggyámá!
• Pisti: Ki a télapó gonosz testvére? Hát a Gestapó!
• Olaszóra:
  T. Adrienn tanárnő: Ezzel a mondattal mi a probléma?
  Panni: Az, hogy olaszul van!
• L. Laci: A halál nem biztos!
  Dávid: Próbáljuk meg! Igyál 3 liter desztillált vizet, és felrobbansz belülről!
  L. Laci: Desztillált víztől???
  Zsani: És, ha cappuccino-t rakok bele??
  [röhögés]
  Dávid: De, MIÉRT raknál bele cappuccino-t???
  Zsani: Hát, most igyak simán vizet???
• Sz. Zoli: „Te is skizofrén vagy? Akkor most már négyen vagyunk!”
• Tamás: Belövi a haját, mint Jimmy.
• Drogelőadásos csaj: Miért kezdenek el mégis olyan sokan drogozni?
  Sz. Zoli: Mert sokat beszélnek róla, és kíváncsiak lesznek.
• Sz. Zoli: „Öngyilkos lett. Kétszer hátbaszúrta magát, és leugrott a hídról.”
• Földrajz óra:
  K. Dorottya tanárnő: A homo sapiens 10 ezer évvel ezelőtt kezdett el…
  Attila: Fürdeni!
• Zsani: Jajj de Jóóó! Váááá!!! Életem legjobb dogájaaaaa!!!!
  Dávid: Komolyan?? Kettes lett???
• Feladatban: (angolul) aki az élet értelmén gondolkodik: ________
  P. Zoli: Munkanélküli!
• B. Edit tanárnő: Laci, ha nem maradsz csöndben, mehetsz az osztályfőnökhöz, illetve szaktanári…
  Pali: Tanárnő, hogy van a ranglétra? Szaktanári, …
  B. Edit tanárnő: Intő, róvó…
  Rajmi: Mi az a róvó?
  Pali: Az egy…rovar!
  Rajmi: A rovar beceneve.
  Rajmi: Azon szokott chat-elni.
• Tanárnő: Mi a különbség a két mondat között?
  Dávid: Hát, az egyik kicsit lentebb van a táblán…
• L. Laci: Tom?
  P. Edina: Nem t’om.
• Biológia: A krokodiloknál fejlődött ki a rekeszizom.
  Attila: Hehe, a krokodilok tudnak röhögni?
• T. Adrienn tanárnő: Kijavítottam a javító dolgozatokat. Volt aki egyesről kettesre, olyan is, aki egyesről egyesre javított…
  B. Máté: És én hanyasra javítottam a hármasról??
  Tanárnő: Kettesre.
• Dávid elgondolkodtató elmélete: Az olaszok nem tudnak magyarázni. Ők olaszázni tudnak.
• Pisti: Miért olyan egyforma két láb nélküli hátas? Mert mindkettő hasonló.
• Z. Leó tanár úr: „Magyarország csodaország. Csoda, hogy még létezik.”
• Peti (jelent): Hiányzók száma név szerint: kettő.
• Z. Leó tanár úr: „Állítsátok meg a földet, ki akarok szállni!”
• Z. Leó tanár úr: … például ha valaki megkérdezi tőlem, hogy hogy kell a gépet összekötni; hát mit tudom én, kösd oda lánccal az ajtófélfához, hogy el ne vigye a kutya…
• Dorina: IV. Béla fia; Margit. Szent Margit.
• Z. Leó tanár úr: De mi a bánatot kap a király, amiért oda ad egy vármegyét? Azon kívül hogy infarktust…
• Kinga: Tényleg gonosz az a néni?
• Dávid: Tanárnő, nem az utópiáról tetszett beszélni?
  T. Adrienn tanárnő: De igen.
  Dávid: Én azt tudom mi! Az, hogy iszunk egy pálinkát, utána meg egy sört. A sör az utópia.
• Z. Leó tanár úr: … Én is azt csinálnám. Vennék magamnak egy házat, körbekeríteném egy nagy fallal, oda nem jönne be senki, csak én lennék ott, meg a hörcsög.
• Z. Leó tanár úr: Milyen állattal fizettek akkoriban? … Nézzél csak rám…
  Dorina: Őstulok?
• Z. Leó: Jól van, akkor jövő héten írunk, úgyis csak fél hét van. [mert hétfőn és kedden nincs tanítás.]
  Zsani: Fél hét van???
• Nyelvtan óra:
  Z. Leó tanár úr: Milyen alakú a köcsög?
  András: Köcsög alakú.
  Tanár úr: Nagyon jó! És mekkora az a köcsög?
  Zsani: Ilyen picike…
  Attila: Kisköcsög.
• Z. Leó tanár úr: Egy ember azt mondta, hogy ő még sosem mondta azt, hogy a fene vigye el…
  Rajmi: Akkor most mondta!
• Á. Lajos tanár úr: Ki az aki egyfolytában dübög, és itt van bent az iskolában?!!
  Tamás: A takarítónéni.
• K. Dorottya tanárnő: Korfa: le lehet olvasni róla a történelem során bekövetkezett népességveszteséget, a jövő várható munkaerőhelyzetét, az ország gazdaságának fejlettségét…
  András: A lottószámokat le lehet olvasni?
• K. Dorottya tanárnő: Továbbra is alacsony volt a halálozások száma, viszont a születések száma csökken…
  Rajmi: Rálőttek a gólyákra…
• T. Máté: Tudod mire gondoltam?
  Marcsi: Nem.
  T. Máté: Hát, honnan tudnád???
• Földrajz órán mindenki választ magának egy települést, amiről házidolgozatot akar írni.
  Sz. Zoli: Debrecen.
  K. Dorottya tanárnő: Azt már valaki választotta.
  Sz. Zoli: Nem baj, ő majd ír Debrecenről, én meg a „Kis Debrecen”-ről.
• K. Dorottya tanárnő: Aki nem tud írni az rak két X-et a lap sarkára.
  Dávid: Aki nem tud írni, az hogy tud X-et írni?
• Földrajz: Főcím: Egyesült Államok, népek olvasztó tengelye
  K. Dorottya tanárnő: Ez egy metafora.
  András: Igen, mert ott nagyon meleg van.
• Földrajz: 1492- felfedezik Amerikát.
  Pali: Colombo.
• Földrajz:
  K. Dorottya tanárnő: A farmok gombamód növekedni kezdtek.
  Marcsi: Gombamód vagy bombamód?
• Az Aa07-es teremben a falon lévő idézet:
  - Év elején:  „NE ÁLMODD AZ ÉLETET, HANEM ÉLD ÁT AZ ÁLMOKAT!”
  - Később: „NE ÁLMODD AZ ÉTE E HEM É AZ ÁLMADAT!”
  - Utána: „MO Z  ÉTELEDFA M’ AZ ÁLMA A.”
  - Aztán: „O  AZ ÉLETEM AZ ALMAFÁM!”
  - Majd: „EZ AZ ALMAFA”
  - Utána: „AZ A FA LA”
  - Legutóbb: „A FAS T”