Egy vicc zsidóvicceink közül:

A rabbi tanítványa illetlen ajánlatot tesz a rabbi feleségének.
- Felháborító! - mondja az asszonyka.
- Ha maga nem akarja, akkor nem erőltetem! - mentegetőzik a tanítvány.
- Egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért ez mégis csak felháborító, nem?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Egy szalámis szendvicset kérek...

Egy politikai vicc:

Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben.
- Mihail, két hírem van, egy hihetetlen és egy tragikus.
- Mi a hihetetlen?
- Lenin anyja él!
- Hihetetlen! És mi a tragikus?
- Terhes.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ne izgulj! Ez csak egy szobor!

Egy Jean-vicc:

- Adja fel ezt a levelet a postán, Jean!
- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Egy Jean-vicc:

- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?

Egy Jean-vicc:

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram!
- Akkor engedje be gyorsan, nehogy megázzon.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Két zsidó beszélget:
- Képzeld, voltam a hitkösség jótékonysági bálján. A tombolán megnyertem a második díjat: egy éjszakát tölthetek a rabbi feleségével.
- És mi volt az első díj?
- Tíz szál cigaretta.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.

Egy közlekedési vicc:

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkoik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!

Egy anyósvicc:

Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

Egy vicc a katonák életéből:

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Egy egészségügyi vicc:

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok, fiúk?