- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek. A reményhal meg utoljára.
- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!
- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
Egysorosak
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
Hogy hívják a lány csigát?
- Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.
Rendör ellenőrzéskor: - Mi a vezetékneve?
- Kábel...
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- Hasonló.
Hogy lehet a kákán csomót keresni?
Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetô.
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
- UTAT!
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók?
- ???
- Nagyon gyorsan!
Mit vesz a halott a boltban?
- Élesztôt.
Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
A VILÁG LEGRÖVIDEBB KÖNYVEI:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesített választási ígéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdoruhamodellek
A német humor 1000 éve
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Panaszkönyvi bejegyzések:
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza....
Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Balszemed viszket: bánat ér.
Jobb szemed viszket: öröm ér.
Feneked viszket: aranyér.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani ...
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
EU-konform munkaköri meghatározások:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager (input-output manager)
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi
Ablaktisztító - síküveg technikus
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az első elhagyott, a második nem.
Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert.
Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Az alkohol folyékony pszichiáter!
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk!
A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast.
Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!
A legnagyobb problémám az, hogy a hülyeségem akaraterővel párosul.
VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban."
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray,
ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt:
Van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!
- Mi a falusi születésszabályozás?
- Lelövik a gólyát.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod így felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- Repülő, repülő, repülő...
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle:
"Jó uram, apród nincs?"
Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
A rasszizmus mindenütt jelen van. A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
"Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett"
Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban: Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert megbetegedett.
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek tovább.
A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.
Egyesek füveznek mások FÁZNAK!!!
Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj:
az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki..
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
- Hogy csalja meg a pék a feleségét?
- Zsemlesütve.
- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.
- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80 %-a.
- Milyen a rongybábú?
- Agyilag zokni.
- Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
- A HIVeknek.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
BÓKOK FÉRFIAKNAK:
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Olyan okos. A koponyája nem szorít?
AMERIKAI RENDŐRBESZÓLÁSOK:
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
Egy csomó ember biztat arra, hogy hagyjak fel a színészettel és induljak a kormányzóságért. Azt hiszem, ezek túlnyomórészt filmkritikusok.
(Arnold Schwarzenegger)
Nincsen egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javíttatni.
(Bill Gates)
Nem félek a repüléstől. A lezuhanástól félek.
(Billy Bob Thornton)
Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre.
(Albert Einstein)
Ez egy 31 millió dolláros film. Ennyi pénzből már megszállhatnék néhány országot.
(Clint Eastwood)
Újabb egészségügyi veszély lépett fel. Az orvosok beszámolója szerint sok férfi allergiás a gumióvszerre. Azt mondják, ez az allergia duzzanatot okoz. Szóval, mi a probléma ezzel?
(Dustin Hoffman)
Megvan a saját véleményem - kemény vélemény -, de nem mindig értek vele egyet.
(George Bush)
Hillary Clinton új, "Élő történelem" című könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
(Jay Leno)
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
(Jay Leno)
Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
(Jay Leno)
Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.
(Rodney Dangerfield)
A nők képesek színlelni az orgazmust. Viszont a férfiak az egész kapcsolatot képesek színlelni.
(Sharon Stone)
Akik jó békét tudnak kötni, azok sohase győznek a háborúban.
(Winston Churchill)
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk.
Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
- Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotens férfiakat?
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
- És van már terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig...
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.
Westend info pult:
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Sok hóember kis helyen is elfér!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!
Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi. Majd mondá az Úr: "Legyen világosság!" s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók részére". Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
Móricka éppen hatalmas c betuket rajzol piros filctollal kishúgára, mikor édesanyja belép a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem.
A kamionos bemegy a csehoba és lát egy ürgét a sarokba ülni, elötte egy pohár sör. Meg akarja viccelni, odamegy megissza a sörét, erre a pacák sirvafakad.
Meghökken a kamionos, vigasztalja rögtön fizet neki egy új pohár sört.....mire a pasi elkezdi mondani, hogy ma minden mellémegy, reggel elealudt, mert nem szólt a vekker, erre a fönöke egyböl kirúgta, haza akar menni ellopták az autóját, taxival hazament és a legjobb barátját az ágyba találta a feleségével, erre lejön a csehoba teleteszi a sört arzénnel és erre maga megissza...
A légiutas-kísérők minden felszálláskor komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit már mindenki un.
Fedélzeten elhangzott pár figyelmes mondat:
"Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
"Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!"
Pilóták mondták:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük."
"Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben."
"A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!"
Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!"
Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel."
A pilóta "keményen odaverte a hajót a betonhoz". A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet. - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.
A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"
- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.
- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
- Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
- Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
- Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
- Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
- A mohának mindig a déli oldala fás.
- Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetoséggel.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke hosszúcombú nők nem az én ízlésem.
Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, feleségem arra kért, vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz...
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad, amit kérdezni akarsz?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?
Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél....
Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.
A sárgaházban csöng a telefon. Fölveszi az egyik nővér.
- A 15-ös szobában lévő beteget kérném! - így szól a telefonáló.
A nővér elmegy, majd 10 perc múlva visszajön.
- A 15-ös szobában lévő beteg jelenleg nem tartózkodik a szobában.
- Hurrá, akkor sikerült megszöknöm!!!
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Érdekesen telik az előadás...Nézem az órát: 9.30...nézem félóra múlva:
9.35
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög.
Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz "igazi" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez.
Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.
Az asszony a férjének:
- Drágám hol az ebédem?
Erre a férj:
- A szakácskönyv 115. oldalán!
Eszkimó a kocsmában:
- Egy pohár whiskeyt!
Pultos:
Jéggel, vagy jég nélkül?
Eszkimó:
- Ne idegesíts!
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigit szív. Arra megy egy kis gyík és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok - feleli a majom.
Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy be van lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a vízből, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Wazze, mennyi vizet ittál?!
Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi:
- Miért sír, hölgyem?
- Elveszett a kutyám!
- Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak!
- Na jó, de én?
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?
Két szőke nő:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!
Szöszi bemegy az autójavítóba:
- Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!
2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?
- Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
- Hiszen te nem is jársz iskolába!
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Wazze! Egy beszélö malac!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. . .
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
(@)
1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.
A kresz könyvből:
Ne feledjük, lehet, hogy a gyalogos olyan autós, aki már talált parkolóhelyet.
A dzsungelben minden ehető. Te is!
Miért is akar válni, kedves asszonyom?
- Mert meguntam az egyedüllétet....
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
b) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
Japán turista üdvözli osakai anyját sms-ben:
"Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár."
Piacon:
-Egy almát kérek!
-Kettő lett. Maradhat?
"Egyszer az agyá
AJÁNLOM AZ OLDALT
