Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!
A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.
- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél. - És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos. - De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!
Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.
Beteg az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni? - Ebből uram? Akár hármat is.
Gyermekorvosi vizsgálat van: - Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha: - Legalább csókolj meg!
A kórházba sebesültet hoznak: - Nos? -kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. (BOCS : )
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja: - Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.
Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja: - Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet. - De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz.
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett: - Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva: - Jó, de hajtsa rám őket!
A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van!
Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz: - Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek? - Hozza be, asszonyom! - Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.
Egy asszony panaszkodik az orvosánál: - Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe. - Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet. - Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni -mondja az asszony. - De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell. - Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól: - Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye? - Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam. - Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.
- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Igy van! -mondja az orvos. - Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok. - Horkol? Attól még lehet aludni. - Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!
- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget. - Nem. - Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
Az orvosnál: - Mondja azt, asszonyom, hogy: ah. - Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?
Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára. - Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő. - Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen. A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál. - Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól? - Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr? - Fiatal háziorvost, asszonyom.
- Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál? - Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.
- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek. - Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól: - Le kell vetkőznöm, doktor úr? Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Éltesebb urat vizsgál a doktor. - Étvágya? - Közepes. - Bélműködése? - Köszönöm, elég jó. - Jól alszik? - Igen. - Mi van a potenciával? - Fizetni még tudok.
Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél: - A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett! - Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost. - Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom. - Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik? - Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost: - Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom. Az orvos megvizsgálja, és így szól: - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam? - A rosszat. - Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni. - És mi a jó hír? - Az, hogy lesz elég hely a májának.
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi: - Mi történt, doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt. |