Hogy hívják a fagyasztott pacit? -??? -Igló.
Két vak ló beszélget a pálya szélén: -Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn?? -Nem látom akadályát...
A ló bemegy a kocsmába. -Kérek egy DAB-ot. A kocsmáros oda tolja elé a sört. Kisvártatva a ló: -Most meg kérek egy tál zabot! Mire a kocsmáros: -Abrakadabra?
-Hogy hívják a három dimenziós szekeret?? -Térfogat.
Három jó cowboy lovagol a sivatagban. Elsőnek megy Jack, aranylovon. Másodiknak Joe, ezüstön. Utánok megy a harmadik Charles Bronson.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit. - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban. Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter: -Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal? - Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk? - Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket. - Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló? - És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?
Pistike éjszaka biciklizik és megállítja a rendőr. - Pistike, a Télapó hozta neked ezt a szép biciklit? - Igen, Rendőr bácsi. - No, akkor szólj a Télapónak, hogy tegyen rá lámpát is! Most az egyszer még nem büntetlek meg. Pistike továbbindul, de még visszaszól a rendőrnek: - És a Rend?r bácsi is a Télapótól kapta a lovat? (Rendőr veszi a lapot és azt mondja:) -Igen Pistike! - No, akkor tessék megmondani a Télapónak, hogy a f...t alulra tegye, ne a hátára!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik: -Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd. Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle. -Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd. Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka. -Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket? -Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér??
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember ! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
Két fiú beszélget : -Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon! -Na és? Van eredménye? -Persze! A ló már 20 kilóval könnyebb!
Az első napon Isten megteremtette a lovat A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a lovat. A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy kísértsék a lovat amikor az ember a hátán ül. A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember dolgozhasson és így eltarthassa a lovát. Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az ember dolgozhasson vele és takaríthasson... A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló egészséges legyen az ember pedig szegény. A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta: "Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit"
- Hogy szállunk le egy lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad? - Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet.
Tudod, hogy megrögzött lovasember (lób...) vagy, ha: - A kutyád tud hosszúszáron dolgozni. - A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát. - Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész. - A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod. - Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik. - Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak. - A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg. - Senki nem akar beülni az autódban a lószőr, kutyaszőr és sár miatt. - De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt id?d lemosni. - Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány" - Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e. - Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek, - A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől, - Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra. - A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre. - Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak. - A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.
|