Szia!

Tapsifüles nyuszimamák
Dolgoznak napestig,
Vén Kotkoda tojásait
Mind pirosra festik.

A szorgalmas nyúlcsapatot
Pici csibék nézik.
Minek ennyi pirostojás?
Egyre csak azt kérdik.

Közeleg a húsvét napja,
Most nincs lustálkodás,
A gyerekek várnak minket,
Kell sok pirostojás.

Nagy a világ, sok a gyerek,
Van sok nagyon szegény.
Azokra is gondolni kell
A húsvét ünnepén.

Szép napot !

Kati és Macsekok

Bolbog husvéti ünnepeket

puszi Margó

Hamarosan jövök ! - Kellemes húsvéti készülődést. Der Alte

Nem csodálatos-e, ha jobban meggondoljuk, hogy jelenünk szövetét mindig jövőnk adja, akár nagyon vágyunk rá, akár rettegünk tőle? S nem nagy bolondság és esztelenség-e ki nem élvezni kurta életünk minden egyes napját jövőnkbe vetett reményeink avagy félelmeink miatt?"
(Robert Merle)
Szép estét  .Kellemes szép holnapot.Szeretettel ölellek.puszi.Luna

Szióka!

Hoztam valamit... ;-)))
Pusza:
Romy

---------------------

PASIKÉPZŐ - OKJ-s szakképzés

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!


KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

Szép napot kívánok!
Sok pusza: Hajni67

Szia Drága Barátném!

Beugrottam egy puszikára. Mára elég volt a melóból, hülyére dolgoztam az agyam, aztán beállított az öcsém, így egy-két órácskára mentesültem. :)))  Ma már nem is foglalkozom vele tovább, inkább benéztem hozzád, aztán lassan elteszem magam holnapra. 
Köszönöm, hogy kitetted a hivatalos oldalam bannerét - és nagyon örülök, hogy tetszik az új design! ;-)

Puszillak:
Romy

-------------------------------

Búcsúzóul két vicc:

A falu kovácsa oktatta az új inasát.
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, testes, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik tán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsim van.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

  Ilniki.Várakozás

Kezedben könyörszavak,
feltörnek belőlem sóhajok,
mitöbb, hallom, ahogy
megcsendül dalod s a szív…
de közbeszól a csend,
átölel s elhalkulnak lépteid felém…

Kérlek nézd meg a linket .Engem nagyon meghatot, egy gyermek elvesztése a legnagyobb bánat .

A szívem kitárom.

http://www.hotdog.hu/magazin/magazin_article.hot?m_id=14384&a_id=367554&h_id=37627

Kívánok nagyon szép jövöhetet neked.szeretettel .Luna

Hol a macska?

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?

ot kívánok Bagolyka.puszi.Vali