|
A munkahelyemen én vagyok az ISTEN. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövöre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?
Parasztlányok répát szednek:
- Nézzétek, ilyen a Jánosé!
- Ilyen nagy? - szörnyűlködnek a többbiek.
- Nem. Ilyen piszkos!
Berohan a roma a rendőrségre:
- Azsonnal jöjjönek ki, a Gázsi fölakastotta magát!
- Na és levágták?
- Hová gundol, hisen míg ílt!
A szőke nőnek rosszul megy a férjével az ágyban. Ezért úgy dönt meglepi valamivel. Másnap a férjét fekete harisnyában, fekete bugyiban és fekete meltartóban várja. Jön haza a férj mire megkérdezi:
- Mi van, meghalt anyád?
Akkora paraszt vagy hogy,
- hektárban méred a térerőt.
- kolbász az autódban az illatosító.
- a mikróba is tüzet raksz.
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmonja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi. Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Összehozom mint lotóötös a családot.
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szádat, hallani a pajtaajtó nyikorgását.
Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utóléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utólérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:
- Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?
Mi lenne, ha a nők uralnák a földet?...
- kocsmai verekedés helyett a tűsarkú harcművészet terjed el
- a kutyák csak 30 centis testmagasság alatt léteznének
- vezető csúcstechnikai ágak a következők lennének: növénygenetika, jövőkutatás, táplálkozási kultúra
- nem lenne bor (férfi feledékenység találmánya), sör, football
- még ma is meglenne az őserdők 90%-a
- a Föld gömbölyűségére a 3500-as években derül fény - már ha valakinek lesz mersze áthajózni a Csendes-óceánt
(Néhány kép a "témával" kapcsoltaban a "Poén Pannán" belül):D
- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kilo bájt.
Beleültem, kicsit féltem. Kinyitotta majd behelyezte. Ki-be mozgatta, és utána kihúzta. Egy kicsit véreztem. És? Hisz ez volt az első... foghúzásom.
Bemegy az angol a kocsmába és fogad az eladóval 5000 $-ban, hogy 3 méterről belehugyoz egy kis pohárba.
- Höjj - aszongya az eladó -, ez szinte lehetetlen. - és beleegyezik.
Hozzá is kezd az angol, mindent össze-vissza hugyoz, a pohárba kicsit sem talál bele.
Visszamegy az eladó a pulthoz az angol meg leül, és mosolyog.
Kérdi az eladó:
- Maga mit mosolyog? Hiszen elvesztette a fogadást.
Mire az angol:
- Fogadtam a kocsmában az összes emberrel 5000 $-ban fejenként, hogy mindent össze-vissza hugyozok, és maga még örülni is fog neki.
- Móricka, ragozd el az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Gyorsabban!
- Én zabálok, te zabálsz, ő zabál.
- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...
Nem mindegy hogy szárnyalás vagy szarnyalás.
Kevés vagy, mint MALÉV járaton a BKV ellenőr!
Kevés vagy, mint ukrán határon a legális cigaretta.
Hogy készül a csokinyuszi? - Fognak egy lyukat és körbeöntik csokival.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Kámaszutra pedig megmutatja, hogy hogyan
Hogy hivják a kinai bankárt? - Lop Csen Csór.
Én kiskoromban olyan szegény voltam, hogy ha nem lettem volna fiú, nem lett volna mivel játszak.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
