Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) 

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségü arcomat szemtelenül megkettözi!

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel,
jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö,
de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a
"raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Két cinikus találkozik. Na és....

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...  :-)

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas...

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve
növelhetö.   Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.

Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc
alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...  :-)

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendöt.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy   üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni,hogy melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal füszerezik.

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban  oldódik.

A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy
lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden ehető. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.