- Magának nincsen semmi baja, azonban a felesége egyáltalán nem tetszik nekem.
- Egy az ízlésünk, doktor úr!
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.
Azt mondja az orvos a betegnek:
- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
- Nem tehetem, doktor úr.
- De hát miért nem?
- Mert otthon van az anyósom!
- Doktor úr, mit szól az anyósom állapotához?
- Legyen nyugodt. Ő asztmában szenved, s ez a betegség már magában véve is kezességet nyújt a hosszú életre.
- Az isten áldja meg doktor úr, gyógyítsa ki őt e bajából!
Az orvos megvizsgálja túltáplált paciensét, aztán átad neki egy kis dobozt száz darab pirulával.
- Hány darabot szedjek be naponta?
- Egyet se – feleli az orvos. Háromszor naponta szórja ki a doboz tartalmát a padlóra, aztán egyenként szedje fel a pirulákat!
A fogorvos meséli a korzón, hogy a gazdag bankigazgatónak egy drága fogsort csinált, amit a bankár ma fizet ki.
- Na és, mit szólt a számlához?
- Hogy mit szólt…? A fogaimat csikorgatta.
- Nem szeretném, ha bármi is eltűnne az irodámból – mondja a főnök a jelentkezőnek.
- Tessék csak érdeklődni az uszodában, ahol korábban dolgoztam. Soha egyetlen liter víz sem hiányzott!
Börtönben
Egyik rab a másiknak:
- Te hogy kerültél ide?
- Hát, a tapasztalanság fiatalság az oka.
- Na, hiszen te már mindjárt 60 éves vagy!
- Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt.
Feleség:
- A múlt héten olyan boldog voltam, mert nem ittál, s ma ismét részegen jöttél haza!
Férj:
- Hát ezen a héten rajtam a sor, hogy boldog legyek!
A kórházban a beteg aggódva kérdezi:
- Biztos benne, doktor úr, hogy tüdőgyulladásom van? Hallottam ugyanis olyan esetről, amikor a beteget tüdőgyulladással kezelték, s végül valami másban halt meg.
- Ne aggódjon – mondja az orvos. – Ha én egy beteget tüdőgyulladással kezelek, akkor a beteg abban is meg hal.
- Igaz, hogy rabló járt a házatokban?
- Sajnos, igaz, de egy valamit nem értek…
- Hogy hogyan jutott be?
- Nem. Azt nem értem, miképpen lehet az, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Nekem húsz év alatt még egyszer sem sikerült.
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Képzeld, a hotel bárjában kértem egy nagyon erős, dupla feketét. Borzalom…
- Mi ebben a borzalom?
- Kiküldtek az asztalomhoz egy százharminc kilós, fekete nőt…
- Kicsit sokat ittam – mondja a vendég.
- Itt áll az autóm a vendéglő előtt, szeretnék vele haza menni… Hozzon, valami kijózanítót.
- Igen is uram, hozom a számlát – válaszol készségesen a pincér.
Kaszálás
- Pistike! Ha egy kaszálót három kaszás egy nap alatt lekaszál, azt egy kaszás meddig kaszálja le?
- sohasem, tanító bácsi.
- Miért nem?
- Azért, mert ha már le van kaszálva, akkor mit kaszáljon rajta?
Gizike újságolja a barátnőjének:
- Jaj, úgy rohantam az előbb, mert az egyik fiú meg akart csókolni.
- Na, és utolérted?
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem, kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen, kisfiam, de neki van életbiztosítása!
- Holnap a beteg Ilonka helyett magának kell beugrania Tosca szerepébe – szól a rendező.
- Rendben van, de tájékoztatni kell a közönséget arról, hogy kezdő vagyok.
- Felesleges, maguktól is rájönnek.
- Elnézést a késésért, főnök! Sajnos, elaludtam.
- Meg vagyok döbbenve. Nem hittem volna, hogy még otthon is tud aludni!
- Azt megértem, hogy a főpénztárosunk a bank teljes bevételével Dél-Amerikába szökött. Csak azt nem értem, hogy miért vitte magával az igazgató elképesztően csúnya feleségét is?
- Mert így biztos lehet benne, hogy a főnök futni hagyja!
- Ellopták a pénztárcámat! – kesereg a futóbajnok.
- Nem érted utol a tolvajt?
- Dehogynem! Még egy ideig fölényesen vezettem is, de amikor aztán visszanéztem, a tolvaj már sehol sem volt.
- Hé, maga! – kiált rá valakire rémülten a bakter. – Mit csinál ott a sínek között?
- Meguntam az életem, s úgy döntöttem, hogy a pécsi gyors alá vetem magam.
- Na, akkor menjen át az ötös vágányra, mert ide a kanizsai személy áll be.
Két bolond talál egy autókormányt. Odamennek a benzinkúthoz, és tankolni szeretnének. A kiszolgáló dörmögve odaszól:
- Azt hiszem, maguknak nincs ki mind a négy kerekük!
- Látod? – mondja az egyik bolond. – Alig kapod meg az új autót, s máris szerelni kell!
Haza megy a férj és így szól az asszonyhoz.
- Hallod-e te asszony! Hát lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon.
Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az orvos: - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.
- Önnek inkább lottóval kellene próbálkoznia – mondja a vizsgáztató a vizsgázónak.
- Miért? – kérdezi a szőkeség.
- Mert negyvenkilenc kérdésből éppen hatot talált el.
A szőke nő angolból nyelvvizsgázik. Az elnök megkérdezi:
- Hogyan fordítaná le azt angolra, hogy a víziló kártyázik.
A hölgy gondolkozik, majd diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge.
Rádióbeszélgetés az éjszakai tengeren:
- Térjen ki!
- Térjen ki maga!
- Maga térjen ki, mert én az anyahajóról beszélek.
- Én meg a világítótoronyból!
- Mi volt ma az iskolában, Döncikém?
- Ja, a kémiaóra irtó érdekes volt. Robbanó anyagot állítottunk elő…
- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában?
- Milyen iskolában?
|