Viccek

A rendőr megállítja a teherautót.-Már harmadszor szólok,hogy folyik az autója!-Én meg már harmadszor mondom,hogy locsolókocsi!

A rendőröknél eligazítást tartanak.A parancsnok végül azt mondja:-Uraim egyeztessük az óráinkat.Nálam 11.48.Azok kedvéért,akiknek digitális órájuk van,pálcika-pálci-kiisszék-hóember.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

A rendőr egy 12 évest megszólíott:-Mi folyik itt?-Hát a Duna.

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni

-Miért nem használ Colombo Old Spice-t?-Mert neki bizonyiték kell,nem igéret.

Egy diák megszólít egy másikat au egyetemen:-Te,te bölcsész vagy?-Nem,csak elbámultam...

 Jaj, doktor úr segítsen rajtam! Minden este ugyanazt a szörnyűséget álmodom.
- Mondja el az álmát!
- Be akarok menni egy ajtón, amin van egy egyszavas felirat. Tolom, tolom, de nem nyílik... Már verejtékezem, és tolom, de továbbra sem nyílik. A kezem és a lábam is remeg, tolom, de akkor sem nyílik. Másnap este megint ott a felirat, ott az ajtó. Tolom, tolom, de nem nyílik... Borzasztó, doktor úr! Tolom, tolom, de hiába...
- Hm... És mi az a felirat?
- Húzni.

A beteg a diliházban lelkesen irogat.
- Mit írunk, mit írunk? - kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
- Levelet írok magamnak.
- Na és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
- Honnan tudhatnám, amikor még meg sem kaptam?

A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.

- A fiam nem akarja bevenni a csukamájolajat.
- Az enyém megeszi, de úgy, hogy minden kanálért kap tíz forintot, amit beteszünk egy
perselybe neki.
- És mit csináltok a pénzzel, ha tele a persely?
- Hát veszünk neki egy újabb üveg csukamájolajat!

- Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na kapsz, ha apád megtudja!
- Már tudja, mert most ott lóg a csilláron.

- Apa, télen nem nőnek az almák?
- Nem fiacskám. Télen csak az áruk nő!