Figyelem! Az aranyköpések a SAJÁT osztályomtól származik, ezért kérlek NE VIDD EL!

Párbeszédben

-Téged hogy is hívnak?
-Ja.

-Ha Érdről jött volna valaki, befogadnád?
-Baszogatnám hát!

-Én álmomban mindig repülök.
-Rappelsz???

-Fehérlófia.
-Fehér fólia???

-Annak ellenére, hogy lepicsázol...
-Mi? Lekacsázlak?

-Szebusz Viol!
-Mi?

-Izgi!
-Milyen whiskey?

-62.
-Mennyi kettő?

-Boileau(boáló).
-Tanárnő, döntse el, most boa vagy ló?

-És mit fedezett fel Monge?
-Zsemlét!

-Miklós légyszives.
-Mi? Nemá tanárnő, nehogy azt mondja, hogy nekem kell elvinnem a könyveket! Én most nem érek rá!

-Kinek jó a fű? A drogdílereknek, tudom...
-Acca: Nekem!

-Milyen csend van!
-Imádkoztunk!

-Várjál, még repülök egy kicsit!
-Tanár úr, beszívott?

-A sperma hajtóanyaga is ez az anyag.
-Hajtógáz!(ezt fiú mondta)
-Mi az, kóstoldtad már, és azt vitatjátok meg?

-Anyád!
-Ezt meg se hallottam!
-Csak becézgettem!

-Büdös Barom!
-Úgy hallom, randevúzni akarsz.
-Húúúú!

-Kinek fontosak az érzelmek?
-Az imósoknak!

-A Martina úgy néz ki, mint aki be van baszva!
-Azért, mert a szemembe vakuzol te fasszopó!

-Az van ide írva, hogy marker. Mi az?
-Alkohol!

-Holnap nem leszek.
-Hál' Istennek!

-Mindenki ágyba akar küldeni...
-Főleg a fiúk!

-De aki félévkor igen merev...
-Szóval senkinek ne legyen erekciója!

-És önállóan jelent meg az eposz?
-Nem, regény formájában.

-A feladatom megtanítani egy olyan választékos nyelvet...
-Mi a fasznak???

-És ebből szóda lesz.
-Szóda, jó hogy nem kisfröccs!

-Van a cseppkő, ami csöpög.
-Iggen, tényleg???

-Észreveszem ki készült puskázással.
-Én készültem!

Kedvenc gyöngyszemeink a drága angoltanárnőnktől

Ez már nem röhögséges!
Nem vagyok én plázaszórakoztató központ! (Mért, mi plázák vagyunk?)
A farkai számára nem kérdezünk rá!
Hát azért pornóképeket nem tesznek bele...
Óvatosan gondoklkodjatok!
Zavaró repülés.
Cuppanjon rá a szemetek.
Családi családfa.
Jó, bocsánatot kívánok!

Ebből következik a kiváló angol nyelvtudás: kurli, eje, pancake, pancaksz, húsband.

Fizika órán

Hová is tettem? Tudtam! Anyád!
Ha megkérdeznék tőlem, hogy mekkora a micsodája...Arra nem fogok válaszolni. De ha megkérdezik, hogy 6 másodperc után milyen magasan van...(A fizika örömei:D)
A fizikaóra csak apropó, hogy ennyi hülyeséget mondjak.
Most hogy ezen átestünk, anyád!(a tanerő példamutatása)
Ültek már a vonatba, nem? Na ott dobjanak le egy...Nem mondom, hogy golyót, mert félreértenék.

*4 osztálytárs, 2 fiú 2 lány vonul be a terembe a tanár után*
-Maguk együtt voltak? Látom, Alexandra még keresi a ruháját.
-Így igaz!

-Dugják fel a kezüket!
-Az nem jó, mert a fiúk nem tudják!
-De, csak ők csak könyékig!

-Az IQ-m is majdnem 150, csak egy kicsi hiányzik.
-Ja, hiányzik az a 150.

-Igen?
-Igen?
-Igen!
(párbeszéd a tanár és diákja között)

-A fizika és a szex között lényeges összefüggések vannak.
-Akkor tanuljunk úgy!
-Ez most ajánlat volt?

A tanárok sem tökéletesek...

Evelin, én dumálok!(a tanárnp bekeményít XD)
Nem vagyok én lapgyáros.
Az istenek nászt ülnek, illetve fekszenek.
Az iszlámok leegyszerűsítve a terroristák.
A füzetbe készítsetek egy vallást.
Annyira felesleges, hogy bent vagy, hogy lehet hogy kiküldelek.
Egy nyögésen kívül nem sokra futotta, öregem!
Így nem fog kiesni a közepéből a cucc!(A matertanárnőnk kicsit elszámolta magát...)
Eltörpösülése...Jaj, beszélek itt nektek a Hupikék törpikékről!
Örülsz, hogy lyuk van a seggeden és nem esel bele?
Tegye fel a kezét, aki nincs itt!
Libafoszöld...Alulról segberúgott trapéz(egy másnapos tanár hozzánk intézett szavai)
Később származott el innen.
Nem vége még az osztálynak!(hogy kapott magyarból diplomát a tanárnő? xD )
Nem tömöm be az összes lyukam...(Pedig a fiúk örülnének)
Ez az +1 az -3.(matek órai bonyodalmak)
Álljon meg a Hegyi menet!(mondja DJ a Hegyi Grétának)
Majd ha ti tanarak lesztek...(Majd ha ön magyar nyelvész lesz...)
Itt bizsereg a telefon...(Bizsereg?? Húúúhaaaa xD)
Aj, bazdmeg Laci, majdnem elájultam!(Tanári példamutatás)
Jááj, még a körömrúzsom fentmaradt!(Tűzvédelmi oktatás)

-Fielding.
-Szimpla v-vel?
-Igen!
-Nincs is benne v!

A diákok sem:D

Mondantam volna, hogy hogy elpirult, de mindig ilyen piros!
Vágom itt a nonverbális mimikát!
Tiszta buta a biosztanár, hogy ilyet mond "örülsz hogy segg van a lyukadon"...
Hidropedofil
Háromhavonta jön, pedig negyedévenként kéne szednie!(Időzavar;)
Jé, szőlő!(hát igen, csak az volt a gáz, hogy a szőlő nagy volt és piros, és szemenként csüngött le az almafáról xD)
Te hülye, nem utállak, minnyá lefejellek!(diákok szeretete egymás iránt)
Ezek voltak Árpád és Huha.
Úgy ment, hogy fék-gáz, fék-gáz.
Hülyébb vagyok, mint a hülye párom!
Bocsánat tanár úr, közbejött egy esküvő.
Faszforr.(Új kémiai anyag:D)
Moliére egy rohadt kan volt!
A mássalhangzó az a K?
Úristen, jön egy tank!
Cogito ergo sun. (Gondolkodom, tehát nap)
Ha hoz egy kis szíverősítőt, énekelek!
Mindig mindent rám bíztak, és nem csinált meg, és lecsesztek.(Meglepő őszinteség)
Bocsának tanár úr, csak majdnem megfulladtam!
Hogy is hívják? Ja, anyu!
Azon húztam fel magad...(Engem? anyád:D)
Jól van, elhiszlek.
A dogma az a hitel.
Heten, mint az oroszok.
Többistenvallás.
Liliomizé (UV sugárzás)
Hogy törne le a derekad te rohadt Miss Catie, teee!
És a tengervíz hozza magával az ürüléket...
Ez itt a páratlan elektronpár...
Odamegyek azt leverem a pirosságot az arcodról!(Az erőszak...)
Motorbika.
Nem vagyok gyorsíró, itt kiabálnak 660-an...(Nem is vagyunk annyian!)