A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban, ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.

- Hát te mitől vagy ilyen vidám Nyuszika? - Ó Medve koma, tegnap egy nagyszerű dolog történt velem.

- Na mesélj!

- Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és meghívott az odújába.

- Hmmm...

- Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába, ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt mondta: "Nyuszika mindenem a tiéd lehet."

- Óóóóó, ez igen!

- Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.

- ???

- Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!!!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:

 - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát. - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy? - A felhők össze vannak karcolva.

-Miért nem fut a csiga? -Mert lobogna a szeme.

- Tudod miért nem ejtőernyőzik a vak ember? - Mert szédül a kutyája.

-Mit csinál a skót ha fázik? -Közelebb ül a gyertyához.

-És mit csinál ha még jobban fázik? -Még közelebb ül a gyertyához.

-És ha még ennél is jobban fázik?

-Meg is gyújtja.

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.

- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros. A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:

- Igen, ez én vagyok!

Két szőke nő utazik vonaton. Odamennek a kalauzhoz. Az egyik megkérdezi:

- Elnézést. Ez a vonat visz Debrecenbe?

- Nem hölgyem. Mire a másik:

- És engem?

Szőke nő a pályaudvaron odamegy az információhoz.

- Ugye ez a vonat megy Budapestre?

- Nem, ez a vonat Miskolcra megy.

- Naaa! Lécci, lécci, lécci!

- Mivel lehet lefoglalni egy szőke nőt 1-2 napra?

- ???

- Fogsz egy A/4-es lapot és ráírod mindkét oldalára, hogy fordítsd meg!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe egyszerre?

- ?????????

- Az összes.

Múltkor mondták nekem, hogy álljak a sor végére. Megnéztem, ott már álltak.

 a fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöjére a másik felének meg nincs pénze drogokra.

 Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Ül a sas a szirten, egyszer csak leveti magát a szakadékba, zuhan..., zuhan..., zuhan..., az utolsó pillanatban széttárja a szárnyát és vissza felemelkedik. Látja ezt a galamb, megkérdezi a sast:

-Hé, te sas, mit csinálsz?

-Á, én csak itt lazulok.

-Lazulhatok én is?

-Persze, hogyne. Mostmár ketten ugranak le a szakadékba, zuhannak..., zuhannak..., zuhannak..., az utolsó pillanatban széttárják a szárnyaikat és vissza felemelkednek. Látja ezt a veréb, megkérdezi a sast:

-Hé, te sas, mit csinálsz?

-Á, én csak itt lazulok.

-Lazulhatok én is?

-Persze, hogyne. Mostmár hárman ugranak le a szakadékba, zuhannak..., zuhannak..., zuhannak..., az utolsó pillanatban széttárják a szárnyaikat és vissza felemelkednek. Látja ezt a róka, megkérdezi a sast:

-Hé, te sas, mit csinálsz?

-Á, én csak itt lazulok.

-Lazulhatok én is?

-Persze, hogyne. Mostmár négyen ugranak le a szakadékba, zuhannak..., a sas megkérdezi a rókát:

-Hé róka, van neked szárnyad?

-Nincs, miért??

-HÚÚÚÚH DE LAZAAA!!!

Két hajléktalan beszélget: - Tudod nekem régen volt ám kocsim is!

- El is hiszem! Az anyukád tologatott benne!

A barbár és a varázsló beérnek a főgonosz szobájába, ahol egy démonidéző kört találnak. A varázsló a barbárhoz:

- Barbár! Meg kell törnöd a pentagrammát!

- Hö? Mi az a pentagramma???

- Mindegy, akkor csak fújd el a gyertyákat és mosd fel a padlót!