Két régi barátnő összefut az utcán, egyik szőke, másik barna. Kérdezi a barna: - Hol dolgozol most? - Leveleket pecsételek a postán. - Nem unalmas? - Dehogy! Hisz minden nap más a dátum!
Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól: - Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja? - Azt hiszem, hogy Évikével kezdem... Körülbelül olyan hasznos vagy, mint egy féllábú ember a seggberúgó versenyen!
Szőke nőnek meséli a férje:
- Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
- És mennyibe kerül majd a jegy? - kérdezi az asszony.
- Kocsival 1000, teherautóval 3000.
- Igen? És ha gyalog megyek?
Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
- Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
- Mihez óhajtja viselni?
- Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie
Egy hapsi megkérdezi egy szőke nőtől:
- Mondja, hölgyem, mennyi az idő?
Mire a szőke:
- Mikor? Ma?
Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!
- De, őrmester úr...
- Mi van?
- Addig a másikat letehetem?
Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et, 2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
- Adhatok még valamit? - kérdezi a pultos.
- Igen, egy diétás kólát szeretnék.
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben
A spárga (zöldség) három színben létezik: fehér, zöld és lila.
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb.
Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? (Egy nyanya mondja, nem mi)
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve. (Egy apuka mondja, nem mi...:S Hogy ne legyünk félreértve...)
Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Navigation
