Egy cigány hajótörést szenved. Már 2 napja éhen-szomjan hánykolódik a tengeren, amikor meglát egy hajót. A cigány felordít a korláthoz támaszkodó matrózhoz.
- Dobjá má le egy kötelet, more!
A matróz csak néz.
- Há dobjá má le egy kötelet csájé!
A matróz még mindig csak néz. A cigánynak eszébe jut.
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hát akkor dobjá má le egy kötelet!

A tanító megkérdezi Pistikétől:

- Tudsz olyan élőlényt mondani, amelyik tavasszal ébred föl téli álmából?

- Igen. A fagylaltos.

A tanár úr éppen azt mondja a gyerekeknek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani, akkor számoljanak el 50-ig, ha valami nagyon fontosat akarnak mondani, akkor pedig számoljanak el 100-ig. A tanár úr beszél, s közben látja, hogy Pistikének végig mozog a szája s megkérdi tőle:

- Mit motyogsz, Pistike?

- Kilencvennyolc, kilencvenkilenc, száz. A tanár úrnak kigyulladt a köpenye!

Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit játszanak.Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lő, és kilövi Tomika bal szemét.

- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?

- Igen.

Kilövi a másik szemét is:

- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?

- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza.

- Mi az: két lába van, és erősen vérzik?

- ???

- Fél kutya.

A télapó csomagokat osztogat egy áruházban. Odahív egy kislányt.

- Ha adsz egy puszit, kapsz egy csomagot!

A kislány ad puszit és kap csomagot, majd megszólal.

- Télapó, ha lesz*plak az egész puttonyt, megkapom?

A cápa helyettesíti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát, hogy mi történt. A cápa mondja:

- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.

Az aranyhal erre:

- És mit csináltál ?

A cápa:

- Leharaptam mindkét lábát!

Gazsi rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hát jó. Akkor felteszek egy kérdést. Például, tudja, ki az a Babits Mihály?
- Hát honnan tudjam, nem lakik a mi utcánkban!
- Na Gazsi akkor menj haza a bizonyítványért, és derítsd ki, hogy ki is Babits Mihály. De nagyon gyorsan!
Gazsi hazaér, majd kérdezik:
- Na, felvettek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!

Két cigány elmegy vadászni! Mennek az erdőbe az egyik, meglát egy sárkányrepülőt, fogja a puskát és elkezd rá lövöldözni! Megkérdezi tőle a másik:
- Hát more, ez milyen madár volt?
- Azt nem tudom, de a manust elengedte!

Két cigány elmegy deszkát lopni.
Amikor jönnek vissza, akkor megszólal az egyik:
- Szerintem valamit ott felejtettünk.
Mennek tovább és találkoznak egy rendőrrel, aki meg kérdezi:
- Hol voltatok?
- Deszkát lopni.
- És hol a deszka?
- Mondtam, hogy valamit ott felejtettünk

Gazsi és Győző betörnek egy áruházba, elkapják őket a rendőrök. Gazsit faggatják:

 - Neve?
- Lákátos.
- Kora?
- Ázok nem mi vótunk.

Jön a cigány az erdőből. Vele szemben jön a rendőr.
Kérdezi a rendőr:
- Te cigány, mi van a válladon?
- Falevél.
- Nem azon, a másikon!
- Dik mán, egy vaddisznó!

Gazsi éppen egy teli zsák lopott cukorborsót cipel.
Meglátja a rendőr;

 - Ejnye, Gazsi megyünk az őrszobára.
- De biztos úr kérem, ne csinálja már!
- De csinálom, egy-kettő, tünés az őrszobára!
- Nem lehetne ezt másképpen megoldani, biztos úr kérem?
A rendőr gondolkodik, majd megszólal:
- No jó. Ha földugod magadnak ezt a borsóhüvelyt, akkor elfelejtem, hogy találkoztunk!
Gazsi teljesíti a rendőr kérését, majd irgalmatlanul el kezd röhögni.
- Mért röhögsz, te cigány!? Olyan jól esett?
- Nem, csak megláttam a Gerit az utca végén; éppen DINNYÉT lop!!!

Hány lépésből lehet betenni egy elefántot a hűtőbe?
1.:kinyitod az ajtót
2.:berakod az elefántot
3.:becsukod az ajtót
És egy zsiráfot?
1.:kinyitod az ajtót
2.:kiveszed az elefántot
3.:berakod a zsiráfot
4.:becsukod az ajtót
Kik hiányoznak a Szafari gyűlésről?
Az elefánt és a zsiráf, mert azok a hűtőnél baszakodnak.
Van egy krokodilokkal teli tó, hogy mész át rajta?
Tök simán, mivel minden állat a Safari gyűlésen van

- Mi az: 4 lába van és 1 keze?
-?
- Kezesbárány.

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplőben.

- Mi az a három szó, amelyet nem szeetnél meghallani egy romától?
- Jó reggelt szomszéd!

 A nagymama altatót énekel unokájának. Az egy ideig hallgatja, majd megszólal:
-Mama, énekelsz tovább, avgy hagysz aludni?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

- Mi az? Falon van kakukkol, és vért köp?
- Kakkukkos óra.
- És miért köp vért?
- Hogy nehezebb legyen kitalálni?

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés, három meg már túl sok...

- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba, és elővesz egy tartalékszövetkezet.

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg viszintesen sárga.

- Miben hasonlít a háború a mozihoz?
- Mindegyikben hátul vannak a legjobb helyek...

Megkérdezik a szőke nőt, miért alszik a gyereke a szekrény tetején.
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

Szőke cicababa a diszkóban odamegy a pulthoz és intenzív rágózás közben odaszól a pincér srácnak:
- Hellószija! Aggyá nekem valami rostosat!
Mire a srác:
- Bútorlap jó lesz?

Szőke nő a pénztárnál:
- Hé, Laci! Hogyan kell mindent lenullázni?
- Nyomd meg hosszan a C-t.
- Laccccccccccccccci! Most meg miért nem működik?

Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A szőke nő meséli a szintén szőke barátnőjének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam egy 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad???

Nyuszika felkel egyik nap, elhatározza, hogy valakit ma nagyon megver. Bemegy az edei kocsmába, nagy keményen beront, és mondja:
- Nah, ki akar verekedni?
Ekkor a maci feláll. Nyuszika erre:
- Jó maci, te velem vagy!

A szőke, a barna és a vörös nő tanakodnak, hova
menjenek nyaralni.
- Menjünk a Marsra- mondja a barna.
- Menjünk inkább a Holdra- ellenkezik a vörös.
- Mi lenne, ha a Napra mennénk?- kérdi a
szőke.
Erre a másik kettőből kirobban a röhöges:
- Ha odamegyünk, azonnal szénné égünk, olyan forróság van ott!
Mire a szőke durcásan feleli:
- Hát akkor menjünk éjszaka!

A szőke nő verses könyvet lapozgat: 
- Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet.

Egy szőke nő elhajt egy búzatábla mellett, amiben meglát benne egy evező szőkét.
Visszatolat és azt mondja neki:
-Látod, pontosan az ilyenek miatt van rossz hírünk! Ha tudnék úszni, beúsznék és megcibálnám a hajad!

Beszáll a szőkenő a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem az Andrássy úton, vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel.
- Hu, de olcsó!

Szőke cicababa a diszkóban odamegy a pulthoz és intenzív rágózás közben odaszól a pincér srácnak:
- Hellószija! Aggyá nekem valami rostosat!
Mire a srác:
- Bútorlap jó lesz?

- Mi a világon a legbetegebb?
- ???
- Hát az óceán !
- De miért?
- Mert tele van rákkal!

- Mi az: kicsi zöld, kék, piros és furcsán makog és 2 van belőle?
- ???
- Kicsi papagáj zöld dzsekiben tanítja a másikat kínaiul!

- Mi az abszolút balszerencse?
- ???
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglant kapsz.

- Hány férfi kell egy szoba kitapétázásához?
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.

 - Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- A forgóajtót becsapni!

- Mi a Terminátor kedvenc étele?
- ???
- A gépsonka.

Két barátnő elhatározza, hogy csapnak egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerült, pompásan érezték magukat, kicsit iszogattak is. Ahogy hazafelé botladoztak, hirtelen minegyikőjüknek pisilnia kellett. Mivel éppen egy temető mellett jártak, bementek  a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeztek nins semmi, amivel megtörölhetnék magukat, egyikük lehúzza a bugyiját, és megtörölközik vele. A másiknak jobb ötlete van, a mellette lévő síron található virágokból leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te komám, nem tudom, hol voltak a lányok tegnap este, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi!-Mondja a másik- Te még szerencsés vagy, az én feleségemnek a seggén rgy szalag volt, azza a feliattal, hogy ©osem felejtünk el!"

Pistike gyenge helyesírásból, így papája diktálja levelet a távol lévő mamának:
- ...A jövő hét végén vikkendezni megyünk.
Pistike megakad, felnéz a papára, majd megkérdei:
- Két k-val?
- Nem, anyáddal, addigra hazajön.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap meghalt a feleségem!
- Sajnálom! Na és miben?
- Elvágta a kezét.
- Elvágta a kezét?
- Igen, de lelőttem, hogy n szenvedjen.

A maffiózó gyereke megy hegedűórára. Kinyitja a hegedűtokot, hát az apja géppisztlya van benne. Elkezd röhögni.
- Min nevetsz? -Kérdezik.
- Elképzeltem apámat a bank előtt a hegedővel...

Két hangya motorozik.
- Álljunk meg!
- Miért?
- Bogár ment a szemembe!

Két régi barát találkozik:
- Hallom, megnősültél! Gratulálok!
- Igazán köszönöm!
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Húú, ne tudd meg! Az még rondább, mint az anyósom, de az üzletmenetben még kiválóbb.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, de az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Ha mr itt tartunk, milyen üzletetek is van?
- Szellemvasút.

Két pasi ül a kocsmában. Az egyik meg akarja hívni a másikat sörre.
- Nem lehet! A feleségem nem ad enni, ha részegen megyek haza.
- Nálam is ez volt.
- És mit csináltál?
- Egyszerű. Egyszer jól berúgtam, és amikor otthon az ajtón bekopogtam, levetkőztem, és bedobtam a ruháimat. Ő azóta már nem üvölt velem.
- Na, ezt én is kipróbálom.
Jól berúg. Bekopog az ajtón, bedobálja a ruháit, egyszer csak egy hang megszólal:
- Kérem vigyázzanak! Az ajtók záródnak. A Batthányi tér következik.

- Hogyan hat meg a flesége? - Kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törsben.
- Mi történt vele?
- Nm akarta megenni a gombát!

- Mi az abszolút szemétség?
- Vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet.

- Apu!Iraknak voltak tömegusztító fegyverei?
- Nem tudom kislányom! Azt mondják voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek jtszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

BKV=Bármeddig Késik Várunk

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.

Két rendőr beszél