Doug: Csekkold, havazik Dél-Kaliforniában... kivéve, hogy ezek forró hópelyhek. Az íze, mint...veszteség...és min t a muffiné.
Dean: Ez olyan, mint egy műanyag fotel.

Andy: Hey Bubbie, én vagyok az, Andy. Alszol? Bubbie, ha most alszol, akkor átkutatom a pénztárcádat. Megnézem a jogsidat, és meg fogom tudni az igazi korodat! És elveszem az összes 5 dollárosodat. Nem aszik, Ő most valahol nagyon-nagyon messze van.

Andy: A legjobb mosdós graffiti, a TOP10-ben benne van. "Ha szarsz...ööö...gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra!"
Shane: Asszem ez kicsit durva az anyákra nézve...
Andy: Csak a szülős része.

Sanjay: Oh Istenem! Börtönbe kell mennem, meg fognak erőszakolni, és utálni fogom, hogy meleg vagyok!

Andy:  Hé, fater. Elengedheted a csengőt. Csak mi vagyunk... a családod!

Andy: Ha bármi történik veled Nancy, Silast és Shanet úgy nevelem fel, mintha sajátaim lennének...
Nancy: Nagyon remélem, hogy soha nem halok meg!

Nancy: Ki mint veti ágyát, úgy kefél benne!

Nancy: Mi van ebben a babos tortában?
Vaneeta: Megtévedt fehér gyerekek meg szerecsendió.
Nancy: Hm, a kedvencem.

Andy: A testvérem, Judah, holtan esett össze, miközben kocogott a fiával. Közel álltunk egymáshoz, mintha testvérek lettünk volna. [néz] :D

Egy nő: Ne aggódj, drágám, anyukáddal minden rendben lesz
Isabel: Ugyan, ez a kurva mindnyájunkat túlél.

Ügyvéd: Ott van Isabel és a Huskaroos szerződése. Ez itt most a fejős tehén
Celia: A tehén részt eltalálta.

Katona: Tud járni?
Andy: Alkazatban biztos nem, kilógnék a sorból
Katona: Nem hinném
Andy: Pozitív lesz a drog tesztem
Katona: Majd helyrehozzuk
Andy: Meleg vagyok
Katona: Külön osztag van számukra.

Andy: És...garázdálkodhatsz a szobámban, ha rossz kedved van. Az éjeliszekrényt ne nyisd ki!

Nancy Botwin: Mi a francot dobtál az arcomnak?
Doug Wilson: Szoberángnak hívják, és ha eldobod, akkor valószínűleg visszajön hozzád... hacsak nincs útban valakinek az arca. Persze nem mondom, hogy azt szándékosan csináltad.

Conrad Shepard: Lehülyézed a feketéket?
Nancy Botwin: Meg lusták, és még lopnak is
Heylia James: Viszont egész jól énekelnek és táncolnak.

Doug Wilson: Jó éjt, Andy!
Andy Botwin: Szeretlek haver! [Nancyhez fordul] Szeretem!

Doug Wilson: Patkány volt a tamponos dobozodban... Dany is Alwayst használ

[Andy és Doug egy patkányt keresnek]
Doug Wilson: Itt lehet...nagyon magányos.
Andy Botwin: A falban?
Doug Wilson: Igen, sötét lehet ott. Mély űr. Barátságtalan, mint egy üres vasúti alagút.
Andy Botwin: A patkányoknak nem kell fény, azt hiszem radarjuk van.
Doug Wilson: Haver, én szerettem a vonatokat. Mindig kalauz akartam lenni, kis sapka, meg ilyenek. De valahol... nem tudom hol...Eltérítettek és könyvelőként végeztem... Sapka nélkül.... sapka nélkül....

Celia Hodes: Amikor délután a lágy szellő átjön a domb felől, és a szomszédok kint állnak, érzik a hajukban a szelet, tudod én mit csinálok? Kinyitom az étkező ajtaját. Kinyitom a nappali ajtaját, aztán a WC-t is, imádkozva, hogy a férjem ne üljön ott egy rakás szarhalom tetején. Ezt azért csinálom, hogy a légkondi a mozgó oxigén érzetét keltse, a mi levegőtlen, klausztrofóbiás, nyitott terű átriumunkban, abban a szobában, ahová a növények járnak meghalni. Ez a valaha épített legabnormálisabb szoba.

[Andy Botwin felkel a kanapé mögül]
Nancy Botwin: Jézus, tedd.....tedd el...
Andy Botwin: Mivan? Mivan...
Doug Wilson: A matyid
Andy Botwin [röhög]: Óh...Kösz!

Shane Botwin: Nem hibázhatod el a medvét!

Celia Hodes [miután megnézte a titkos felvételt a férjéről és a tenisz edzőjéről, amit a lánya készített]: El kellett volna vetetnem téged!

Andy Botwin: Hogy lehetsz ilyen elvakult Bush-rajongó?
Doug Wilson: Tetszik a felesége, Laura. Vettem tőle füvet a Methodista Egyetemen. Jó anyag.

Nancy Bowin: Doug, beszélnünk kell!
Doug Wilson: Óh ne, ne mond, hogy leállsz!
Nancy Botwin: Nem állok le Doug, leégtem anyagilag.
Doug Wilson: Köszönöm Istenem!

Shane[Petertől]: Maga házas?
Peter: Nem
Shane: Miért nem?
Peter: Ez egy hosszú történet...
Shane: Maga buzi?
Nancy: Shane!
Shane: Áú, csak kérdeztem, ne rúgj meg megint.
Tim[Peter fia, Nancynek]: Hány éves maga?
Peter: Tim, nem illik egy nőtől ilyet kérdezni...
Tim: Ez az igazi orra?
Peter: Tim!
Shane[Petertől]: Miért nem házasodott újra?
Nancy: Shane!

Andy Botwin: Miért verekszel mindig?

Nancy Botwin: Az emberek betépve nézték a Passiót? Hát ez durva...
Josh Wilson: Nem annyira durva, mint tisztán végignézni.

Quinn: Szexelhetünk a maguk házában?

Andy Botwin: Na jól van, nem akarok eltérni a lényegtől HA-HA-HA! A tested változik, és jó irányba, hidd el. A gond viszont az... hogy mikor rángatjuk az uborkát, állandóan nem kívánatos, fehér cucc van mindenhol, ugye? Jól van! Tehát az első dolog...Nincs több zokni! Drága, és eldugítja a lefolyót. De akkor azt gondolhatod "De, Andy bácsi, akkor mit csináljak, azzal az anyaggal, ha nem tölthetem mega  bűvös zoknit?" Örülök, hogy megkérdezted. Kellemesen ráránthatsz az egyszeműre minden reggel, a zuhanyzóban. Ez már rögtön megoldja a zokni problémát. De hát, hosszú a nap, maszurbálni jó dolog, úgyhogy, ha nem akarunk naponta négyszer zuhanyozni, más lehetőségeket is keresnünk kell. Kezdjük az alapokkat. [elővesz egy papírzsepit] Zsebkendő: tökéletesen alaklmasak az összes cucc felfogására. De ez durva, és száraz lehet az érzékeny bőrön, nem is említve, hogy úgy fog kinézni a farkad, mint egy ragtapasz. [eldobja a zsepit] Hoppá! Tovább léphetünk egy sokkal kényelmesebb megoldásra, [előkap egy banánt] mondjuk a banánra. 1. lépés: bontsd ki a banánt. 2. lépés: Húzd a héját Jancsikára. [beledugja az ujját] És kezdődhet a játék. Plusz pontokért melegítsd fel a mikróban, de ne túl melegre! Kellemetlen meglepetés. Jól jöhet az olíva olaj, mhidratáló krém, méz, köpet, vaj, hajkondícionáló és vazelin. Ez mind jó lehet kenetnek. De szerintem a legjobb... a kenőolaj. Óvatosan a zsebpénzzel, szerezz be belőle. Jól van, lépjünk tovább. Hogyha a WC-ben rántassz rá... célozz bele a kagylóba. Az ágyban, laza póló, esetleg lágy kéztörlő,  ha nagyon kanos vagy, és utánna nem sajnálod eldobni... Nincs annál jobb, mint fényesíteni az álló, szerelmi jogart. Csökkenti a stresszt, erősíti az immunrendszert. És a gyakorlat teszi a mestert. Dolgozz a művedwen addig, amíg szólóban nyomod. Mert akkor lesz néhány hosszú, boldog duetted a jövőben. Rendben, az órának vége. [Shane feláll, elindul fel] Hé! [és egy banánt nyom Shane kezébe] Házi feladat.

[Shane elvesz egy banánt a tálról]
Celia Hodes: Hogy veszed rá a gyerekeidet, hogy gyümölcsöt egyenek?
Nancy Botwin: Shane mostanában odavan a banánért. Talán káliumra van szüksége, nem tudom.

Celia Hodes: Amikor többé nem vagy már aranyos, vicces, és tiszta otthon és a délutánokat elkezded egy teniszoktatóval tölteni, igen, akkor csak egy darab szar vagy!

Tenisz oktató: Ez az amiért, én sosem megyek férjhez!
Celia Hodes: Nem, te épp most feküdtél le egy házas emberrel, én meg végig néztem videón.

Celia Hodes: Az a helyzet, hogy félreléphetnék Dean mellett, de a gondolat, hogy még egy farkat vegyek a számba... az lehangoló.
Nancy Botwin: Nem hiszem, hogy egy vagina sokkal jobb lenne.

Nancy Botwin: Nyilvána  klimax befolyásolja a szagásodat!
Lupita: Nem a puncimmal szagolok.

Andy Botwin: Nézzétek, Jézus feltámadt!

Andy Botwin: Melyik tetszik jobban? "Jézus mondja: nyugi!" vagy "Túl szexi vagyok az Úrnak?"

Nancy Botwin: Mond, hogy nem azt hallottam, hogy szexcseteltél egy süket, 15 éves lánnyal?

Nancy Botwin: Kurvára leszarom, hogy rákos vagy, a gyerekemnek ne mutogasd a melleid!