Viccek:
Napok óta vánszorog a vándor a sivatagban, egyszer csak meglát egy kutat: - Víz! Víz! - kiáltja. Mire a kútból kidugja a fejét egy ember: - Hol? Hol?
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét. - Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj. - Nem tudom, talán utána kellene járni. A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza: - Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
Jancsi vásarolni megy a henteshez, de a bejáratnál összeütközik Juliskával. - Bo-bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska, és facér vagyok. - Nahát! Én meg calonnáér'.
Te pazarló, az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer elherdálják a Föld energiaforrásait! Fogadjunk, most is be van kapcsolva a NumLock-od, pedig nem is használod a numerikus keypadot.
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi: - Mi történt veled, kisember? - Eltévedtem - feleli a fiú. - Tudod a címedet? - Igen, tudom: pistike@freemail.hu.
Legrövidebb könyvek: Szili Katalin - Kétkezes tornagyakorlatok Hagsburg Ottó - Répa, Retek, Mogyoró XIV. Benedek pápa - Barátságunk az iszlám hittel Meggyesy Péter - Útelágazódás Böszme(Gy.F.) - Néha én is mondok igazat Havas Henrik - Utálatos egy szokás: nyammogni a szemüveget Orbán Viktor - Na, ezt jól csinálta az MSZP -------------------------------------------------------------------------------
Horgász ücsörög a kunyhóban. Hirtelen veszett módon elkezd valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll. - Maga egy évvel ezelött is itt horgászott? - kérdi a hal. - I-i-igen. - De nem fogott semmit. Igaz? - Pontosan. - És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz?! - I-igen. - Papa!
Két rendőr beszélget: - Te Géza, mi van a kezedben? - Termosz. - Hát az meg mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen. - Az király!! És mi van benne? - Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves.
Zöld erdőben hó esik, Szopjá' le me' jó' esik!
- Miért zárják be a bolondokházát? - Azért, mert nemsokára megépül a kormányzati negyed, ott minden boldondnak külün lakosztálya lesz, s emberhez méltó járadékot is adnak minden bentlakónak.
A dohányzó rész az éttermekben olyan, mintha az úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a vers írással, egyre könnyebben és egyre mélyebbről.
A szerelem olyan mint a fing. Az értelme ellszáll, az emléke megmarad.
Megy a gólya a kisbabálav a csőrében, elejti, ilyet szól: - A francba, ez a héten a 7. abortusz.
Hogy mondják az oroszok, hogy nincs világháló? - InterNYET.
Olyan nagy és büdös a szád, hogy ha hanyatt feküdnél a fűben, azt hinnék, pottyantós WC.
Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe? - ??? - Mert amit ott kapna, az már neki is van.
Nem mindegy hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Apa és fia beszélgetnek. - Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között? - Például az, ha a mamád anyukája, az én anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség, ha kimentik, az katasztrófa.
Forrás: http://vicc.hu és saját gyűjtés. Minden jog fenntartva!®
|