Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil.

A szőke rávette férjét, hogy együtt induljanak vadászatra. Az erdő mélyén azonban a férfi váratlanul összeesett. A szőke kétségbeesetten tárcsázta a mentőket:
- Azt hiszem, meghalt a férjem - sikoltozta. - Mit tegyek?
- Nyugodjon meg hölgyem! - csillapította az ügyeletes. - Mindenekelőtt győződjön meg, hogy férje valóban halott.
Nyomban egy lövést halott. A szőke változatlanul sikoltozott a kagylóba:
- Rendben... És most... Most mit tegyek?

Két szőke nő beszélget egymással.
- Te figyelj az idei karácsony péntekre fog esni!
- Jaj de jó, csak remélem nem tizenharmadikára...

A szőke nő levelet kep a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
Erre a szőke nő:
- Csak tudnám mi az hogy gub?

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjamm maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.

Két szőke nő tanakodik:
- Hogy lehet az, hogy villámláskor előbb a villámlást látjuk és csak utána halljuk a dörgést?
- Hát úgy te, hogy a szemünk előrébb van a fülünknél!

Szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Érdeklődni szeretnék, hogy van az édesanyám?
- Nagyon sajnálom, mondja a doki, de kómában van.
Erre a szőke:
- És meg tudná mondani, hogy jutok oda?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól: - Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida? - Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Eloszőr is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...

- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?
- Ne remegj, nekem is Te vagy az első!

- Mikor megy fel a szőke nőben a pumpa? - Ha a WC mellé ül. Van egy olyan tükör ami rögtön benyeli az embert ha hazudik! Van egy fekete, egy barna és egy szőke nő! Mondja a fekete: - Itt áll kint az új Jaguárom! A tükör benyeli! Mondja a barna: - A férjem egyszerűen isteni az ágyban! A tükör őt is benyeli! Megszólal a szőke: - Azon gondolkoztam... A tükör rögtön beszipantja! Bemegy egy szőke a szupermarketbe és odaszól az eladónak: - Egy mikrohullámú sütőt szeretnék venni! - Sajnos, szőkéknek nem adunk el mikrohullámú sütőt, túl veszélyes lenne! A hölgy dúl-fúl magában, hazamegy és befesti a haját barnára. Másnap visszamegy a boltba, megfogja az előző nap kiválasztott darabot és odaviszi az eladóhoz: - Ezt a mikrohullámú sütőt szeretném megvenni! - Sajnálom, hölgyem, de nem adunk el szőkéknek mikrohullámú sütőt! - Honnan tudja, hogy szőke vagyok? - kérdezi dühösen a hölgy. - Onnan, hogy ez egy televíziókészülék. Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod??? - Egy repülőn a légi kisérő berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól és nem akar hátra menni." Erre a pilóta hátramegy és valamit a nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére. Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek: - Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.