Viccek

A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:

- Mit csinál, maga bolond?

- Semmit, csak körülnéztem.

- Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?

- Www.au, www.au, www.au, www.au...!

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:

- Képeld el, a kutyám, Pepe folyamatosan hazudik!

- Nem hiszem el. Mutasd meg!

- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?

- Vau vau!

A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:

- Látod, mondtam hogy hazudik!

Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:

- Mi történt a kezeddel?

- Megharapta a kutya.

- És fertőtlenítetted?

- Nem, mert elszaladt.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?

- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:

- Gyere, kiskutyám!

A többiek megkérdezik tőle:

- Mit húzol magad után?

- A cipőmet - válaszol a beteg.

- És miért?

- Azért, mert szeretem.

Mindenki nyugtázza a választ. Amikor továbbmegy, suttogva mondja:

- Jól átvertük őket, kiskutyám.

Két barát beszélget:

- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.

- Hogyan csináltad?

- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem...

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.

- Látom megszabadultál attól a dögtől!

- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Gézukának törpe uszkárja van, minden nap megsétáltatja.

- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Milyen kutya ez?

- Rendőrkutya! - válaszol Gézuka büszkén.

- De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

- Igen, de ez titkosrendőr.

- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.

- Miből gondolod?

- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

 Két ember beszélget:

- Elveszett a kutyám.

- Adj fel hirdetést!

- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Friss házasok beszélgetnek.

- Drágám, úgy meg szerettelek volna lepni a saját készítésű süteményemmel, de Foxi mind megette!

- Nem baj, szívecském, majd veszünk másikat!

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:

- Magának igen szűk lehet a lakása!

- Igen, de honnan tudja?

- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.

Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"

Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

- Jean! Élhet egy kutya 40 évig?

- Nem uram. Az kizárt.

- Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést...

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

- A betörők! - lihegi a kutya.

- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.

- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:

- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.

Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"

Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

- Jean! Élhet egy kutya 40 évig?

- Nem uram. Az kizárt.

- Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést...

- Mit fűrészel a macska?

- A kutya fáját.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka...

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?

- ???

- Heretacskó.

- Két kutya ül egymás mellett. Melyik az orosz?

- A bal oldali, mert balalajka...

Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:

- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.

A társai összenéznek, s az egyikük így szól:

- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:

- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?

- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!

- Miből gondolod?

- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!

- Hogyan kérem?

A kutya megismétli:

- Vau!

- Ki beszél?

- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?

- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!

- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

WANTED!

Sakkozók

A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.

Odamegy hozzájuk egy másik ember:

- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?

- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

A kutya

- Hogy hívják az átlátszó kutyát???

- Zacskó (vagy Nejlon Tacskó)

Étteremben

Egy férfi kutyasétáltatás közben egy étterem előtt megy el, ahonnan csábító illatok szállnak. A bejáratnál tábla: "állatot behozni tilos!". A férfi nem tud parancsolni korgó gyomrának, gondol egyet, felteszi a napszemüvegét, vaknak tettetve magát bevonul az étterembe a kutyával. A pincér azonnal otterem:

- Elnézést, uram, de ide tilos kutyával bejönni!

- Dehát én vak vagyok, és ez itt a vakvezető kutyám! - próbálkozik a vendég.

- De uram, hiszen ez egy palota-pincsi!

- A fenébe, egy palota-pincsit sóztak rám!

A kutya

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?

- Uram, ön hátulról nézi.

- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Vadászat

Az apa szól a fiának: -Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert! Az erdőben mondja az apa: -Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel! A fiú erre: - De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi? - Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Tehetség

Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.

- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.

- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.

- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.

A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.

- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.

- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.

Kikötőben

- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.

- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?

- Úgy, hogy vasmacska.

Úton

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:

- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!