LOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOLLOL
(LOL=HALÁLIRA VICCES)
(A modult reni fogja szerkeszteni)
Valós dolgozatokból:
A Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi?
Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.
Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.
Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
Gagarin volt az első földönkívüli.
Síkidomok a négyzet, a kör, a háromszög és a palalelógó gamma
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
- Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!
Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.
Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:
- Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinőtte és ma kaptam meg!
Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:
- Na és, Zolika, hol vannak a kesztyűid?
- Ja, azokat beleraktam a csizmámba!
- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!
Modern Rómeó és Júlia
Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában.
Ez lesz a szín, utunk ide vezet,
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet.
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.
Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik,
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája omlik a válláról,
S tar fejét megfosztja parókájától,
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél,
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél.
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt,
Hát nem érted, szeress, Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek.
Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó.
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed,
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.
Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed,
Mely kancsal, s üveg,
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg,
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.
Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet,
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.
Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.
Kar:
Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.
Kisfiam,nem menj a diszkóba,mert megsüketülsz!
-Köszi Anyu már ettem!
Mit csinálsz akkor,ha a sivatag közepén állsz,be van varva a zsebedbe egy alma és szembe jön veled egy oroszlán?
-????
-Vársz türelmesen,mert a türelem rózsát terem,leszakítod a rózsa egyik tövisét.Kivágod vele a zsebedből az almát,elhajítod,mert az alma nem esik messze a fájától,felmászol a fára,így lóvá tetted az oroszlánt.És kilovagolsza sivatagból!
- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné?
- Hogyan kell 1000 rendőrből a 10 leghülyébbet kiválasztani?
- ???
- Találomra.
- Mi van a rendőr orrában ?
- Ujjlenyomat.
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
-Miért törött be Zidane feje?
-???
-Mert beszólt neki a kapufa!
-Hova mennek a tehenek a legszívesebben?
-???
-Múúú-zeumba!
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a szarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és szeretnék nekik is kedveskedni majd valami harapnivalóval.
Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem szarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
A Télapó
A parasztábcsi a falu szélén eszi az almát.
Beleharap és benne marad az alsó fogsora, méltatlankodik egy sort, majd még egyet beleharap, benn maradt a felső is. Erre már ingerülten eldobja az almát:
- Edd magad, b... meg!
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást?
Nő nyújtja a fagyit.
- Félreértett...
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én??
Kisgyerek akinek se keze se lába szól az anyjához:
- Mami kérek csokit!
- Ott van a szekrényen kisfiam.
- De nekem nincs kezem hogy elvegyem!
- Nincs kéz, nincs csoki!
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100 dollárt!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
- Mit csinálsz malacka?
- Festem az ördögöt a falra...
- És szarva van?
- Mondom FESTVE!!
Bemegy egy csávó a hivatalba
- Jó napot! Szeretnék nevet változtatni!
- Jó! Kérem a mostani nevét!
- Idióta Tamás
- Megértem! És mi lesz az új neve?
- Idióta János!!!
A NATO elhatározza, hogy támaszpontot létesít kis hazánkban. Kiválasztanak egy apró kis települést, hogy ne legyen túl feltűnő helyen. Annak rendje-módja szerint megjönnek a tankok, repülők, teherautók, katonák, stb. Másnap kimenőt kapnak, hogy ismerkedjenek a környezettel. Kapnak egy tolmácsot is. Kimennek a faluba, a helybeliek nagyon csodálkoznak. Egyszercsak egy nénike felkiált:
- Jé, egy majom! - mutat rá egy néger katonára.
- Azonnal kérjen bocsánatot, maga rasszista! Mit fognak így gondolni a mi kis hazánkról?!
Megszeppen az öreglány, bocsánatot is kér, a tolmács meg fordít.
- All right, it's nothing happened - feleli a néger.
- Jé, még beszél is? - lepődik meg az anyóka.
Két barackvirág beszélget:
- Tetszem?
- Tetszel.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod...?
- Akarom...
- Jó, akkor hívom a méhecskéket!
Nos, igen én tettem, de nem az én hibám.
Rendben, az én hibám, de nem én vagyok az oka.
Jó, lehet, hogy én vagyok az oka, de nem én vagyok a hibás.
Na, jó, én vagyok a hibás, de ők kényszerítettek.
Az, hogy az én pisztolyom, nem azt jelenti, hogy én sütöttem el.
Jó, én sütöttem el, de nem gondoltam, hogy bárkit is eltalál.
Hááát, végül is eszembe jutott, hogy eltalálhat egy vagy két embert, de igazán nem hittem, hogy mindenkit eltalál.
Nem akartam lelőni.
Hát jó, lehet, hogy le akartam lőni, de nem akartam megölni.
Oké. Lehet, hogy meg akartam ölni.....de megérdemelte!!
Rendőr a vizsgabizottság előtt.
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Húzzon egyet!
- Húúúú!
- Mi baja?
- Város.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk??
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
Két részeg beszélget:
- Te,hallottad, hogy a Béla fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát traktorral.
A négyéves Pistike odamegy az áruházban az információs pulthoz:
- Csókolom! Nemsoká idejön majd egy kétségbeesett néni, aki a gyerekét keresi. Tessék neki megmondani, hogy a játékosztályon vagyok!
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
A filmekből tudjuk:
- A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
- A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
- Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
- Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
- Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
- A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
- Az üveg nem vág.
- Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
- Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
- Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
- Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
- Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
- Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
- Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
- A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
- Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
- Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő meg vizsgálja a homlokán lévő bibit.
- Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
- Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
- Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
- Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
- Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
- A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
- Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
- Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
- Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
- Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
- Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
- A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
- Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
- A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
- Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
- Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
- Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
- Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
- Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
- Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
- Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
- A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
- Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
- Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
- A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
- Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
- Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
- A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
- Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
- Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Két bagoly ül a fán megszólal az egyik:
- Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!
Nyuszika megy hazafelé, az úton találkozik a bikával:
- Bika! húzz az utamból mert megbánod!
Bika meg sem mozdul...
- Bika megverlek! Húzz előlem...
A bika meg sem mozdul, csak néz Nyuszikára.
- Bika ha nem mész előlem megöllek!
A bika megfordul és leszarja Nyuszikát és elmegy.
- Na mi van? Beszartál, mi?
Nyelvtanóra van az ötödikben. A tanárnő megkérdezi:
- Na, gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, ha kopognak az ajtón?
Petike jelentkezik:
- Szabad!
- Hát te, Laci?
- Tessék!
- Ez is jó. Bandika?
- Nyitva van...
- Jó. És te, Pistike?
- Foglalt!
Pistike lelkesen újságolja a papájának:
- A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
- És ő mit szólt ehhez?
- Azt mondta: hála Istennek
Pistike türelmetlenül toporog az üzletben, a sok vevő között, és odaszól az eladónak:
- Tessék mondani, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni?
- Apukám otthon ül, nem tud jönni, és nagyon vár.
- Mire lenne apukádnak szüksége?
- Egy tekercs vécépapírra.
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na látjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Pistike odasúgja a húgának:
- Világosítsuk fel az mamit, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
A gyerekeknek "Anya csak egy van" címmel dolgozatot kell írni.
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
-25 hülye van az osztályba-szidja a gyerekeket a tanár.
-26 szól-szól szemtelenül móricka
-Mars ki!!-üvölt rá a tanár.
Móricka kimegy,de az ajtóbol vissza szól:-Így persze már a tanár úrnak lesz igaza!
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi?-kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, hát talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
-Ja, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Egyesítsük az óráinkat a bevetés előtt-szól a rendőr a társaihoz.-Most 11:48 van,akinek digitális órája van annak vonal vonal kettőspont kis szék hóember.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
mit nem fogsz soha egy férfitól hallani?:
- Nem, nem kérek még egy sört. Holnap dolgoznom kell.
- Ezek a mellek túl nagyok.
- Néha szeretném, ha csak átölelnél.
- Itt a postás. Milyen kedves ember.
- Már rég nem voltunk sehol. Gyere, elmegyünk vásárolni, és én majd viszem a táskádat.
- Cseszd meg a futballt, nézzük inkább a Rosalindát!
- Azt hiszem eltévedtünk, álljunk meg és kérdezzünk meg valakit.
- Késő van már, húzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
- Drágám lemegyek a boltba, szükséged van valamire?
- Van ilyen farmerük levendula árnyalatban is?
- Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a tempót. Csak fuss előre nyugodtan, majd én követlek lassan.
- Ezen a zuhanyfüggönyön nincs elég csipke.
- A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
- Nagy a fenekem, tudom. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy a fenekem!
- Tudom, hogy bármit megtennél velem, de én csak egy csókra vágyom.
- Unom már a sört! Adj csak egy pohár narancslét szívem.
- Anyád idejön lakni? Szuper, imádlak édesem!
- Azon gondolkodom, az a jó testű nő a szemközti lakásból tudja-e, hogy belátok a fürdőszobájába? Azt hiszem, szólok neki!
- Nem, nem, szó sem lehet róla! A múlt héten te kaszáltad a füvet, most rajtam a sor!
- Köszi, nem vagyok éhes.
- Megértelek.
- Ebben a filmben túl sok volt az akció!
- Szerintem a szőrös fenék nagyon szexi!
- Az ördögbe! Elkésünk a miséről!
- Drágám, menjünk el sétálni!
- A fenébe ezzel a sok hagymával!
- Ma már sokat számítógépeztem, gyere, inkáb beszélgessünk!
- Húzzál már bugyit, az ördögbe is!
- Mostantól minden nap én mosogatok!
- Menjünk el az anyukádhoz, te vezetsz!
mit tanultam anyukámtól?:
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
reklámokból tudjuk :
- Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
- A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
- Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő...
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
- Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
- A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
- Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
- Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
- A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
- A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
- A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
- Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
- A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!
- A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
- Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítőkrémezi.
- Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
- Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...
- Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.
- Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.
- Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.
- Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.
- Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.
- Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.
Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a gerincoszlop? Pistike jelentkezik.
- A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, amelynek egyik végén ül a fej, a másik végén pedig mi ülünk.
Mi van a motoros pólójára írva?
- ???
- Ha ezt elolvastad, akkor leesett a csajom.
A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.
A kannibál gyerek kijön a barlangból, és ezt mondja:
- Jaj de éhes vagyok!
Bemegy a barlangba, kijön 5 perc múlva, és ezt mondja:
- Jaj de árva vagyok!
A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
Isten megteremtette a férfit... aztán támadt egy jobb ötlete!
- Mi lenne, ha nem lennének nők?
- ???
- Globális felmelegedés.
Van egy sivatag. Annak a közepén agy torony. Nincsen rajta ajtó, csak egy szoba az emeleten és egy ablak. A torony lábánál van egy őr. A szobában egy rab. Hogyan szökik meg?
1. A gondolatot egy szög verte a fejébe
2. Kihúzta.
3. Nagy kő esett le a szívéről.
4. Beleverte a szöget az ablakpárkányra.
5. Feltekerte gondolatainak fonalát.
6. Rákötötte a szögre.
7. Lemászott.
8. Lóvá tette a őrt és ellovagolt.
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az
amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj, Barna Szar, és gondold át még egyszer a javaslatod!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
