<<Előző Következő>>
Hogy készítsünk Perzsa-macskát?
Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr
Na ez magáért beszél :D
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal: - Hülye rendőr! Mire a rendőr: - Hülye maga, hiszen teljesen részeg. - Igen, de én holnapra kijózanodom.
Partra vetődtek a... Lexusok...
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre. - Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető. A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit... - Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva. - Hm. És milyen magas tetszik lenni? A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki: - Százhetven vonalka. A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni... - Izé... hogy hívják magácskát? A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki: - Dolly! - És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám? - Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you..."
Újabb jól elhelyezett reklám.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens: "Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!" Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt: - Hülye szentfazekak, máshol térítsetek! Majd gázt ad. Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához: - Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
Tesco Gazdaságos görögdinnye.
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja: - Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen. Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket: - Bízom Istenben, nem eshet bajom. Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak: - Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni. Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba. Méltatlankodva kiált fel: - Azt hittem, Isten segíteni fog nekem! Mire egy menydörgő hang: - Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!
Ehhez csak gratulálni lehet.
Bocs ezt muszááály
- Miért nem találják Palikát az erdőben? - Mert Pál ma fa.
Korszerű HP gyár Gabonban.
Két szőröstalpú sorbanáll puliszkalisztért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal: - Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut. Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel. - Na mi van,megölted? - Dehogy, ott is sorbanállnak.
Ez NEM Saddam, meguk a Télapót fogták el!
<<Előző Következő>> |