Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
A fiú így szól a lányhoz: - Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám! - Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell. - Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom.
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal: - Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét? - Hát persze! - válaszol a gazdi. - És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.
- Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr!
Két utcalány találkozik: - Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett! - Hogy-hogy? - Több mint száz embert foglalkoztat.
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban. - Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat. - Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba. - Hová mész, apu? - kérdezi tőle. - Piknikezni fiam. - Két kával? - Nem is anyáddal!
Móricka dicsekszik az iskolában: - Az én nővérem a sötétben is lát! - Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek. - Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.
- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni. - Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni? |