Új bejegyzés Frissítés

2006.08.09. 20:07

egyszer két barátnő elment a strandra. a vizi csúzdához álltak sorba. egy öreg emberke jön, és megkérdezi az egyik lányt. a sárgára vagy a zöldre vártok? mire a lány: a kékre

2004.12.23. 11:59

Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus? 1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen. 2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi. 3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként. 4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed. 5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van. Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is: - a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik - a vírusok szinte minden gépen működőképesek - a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható. Szóval a Windows nem egy vírus. Csak egy bug.

2004.12.09. 21:31

Kétszázzal Egy ember 200km/h-val száguld az úton, és megállítja egy rendőr. -Hová ilyen sietősen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire volt a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

2004.12.09. 21:26

Üzenetrögzítő a pszichiátrián Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

2004.12.09. 21:18

Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi? - Fogjunk egy doboz óvszert, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda. - Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek. - Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!" - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!! - Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből. - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre. - Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel. - Rakjunk sorba M'n'M drazsékat. - Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??" - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk. - Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján. - Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát. - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "

2004.10.17. 20:25

Egy kollégista reggelije Voltam reggelizni Ledöbbent az orcám Nem találtam vajat A tálaló polcán Figyelem a tányért Paprika, szalámi Kutatom a Delmát Nem bírom találni - Mi a szitkó, mutter Elfogyott a butter? - Nem fogyott el az, de Nem jár hozzá vazze Említettem neki Ott azon a ponton Ne viccelőggyön má Köllene vaj.com Aszonta, hogy nincsen Ércsem má meg: ENNYI A sort ne tartsam föl "Tessék továbbmennyi!" Közölték ezt velem Oly angyali bállyal Gondoltam magamban - Szeressetek szájjal!- Mentünk a skacokkal Leültünk, aszt ettünk De mire végeztünk Éhesebbek lettünk Ütöttük az asztalt "Ez így nem állapot!" Meg tudnánk még enni Több egész állatot Nincs mese, ez botrány Hogy ne vesszen ködbe Be akartuk írni A Nagy Rinyakönyvbe Szerintem a konyhások Kezdtek kicsit félni "Sajnos a könyv nincs meg" Ezt mondta a néni Nekünk se kellett több Ki voltunk akadva Elborult az agyunk Folyt a vér patakba Ütöttük a népet Ki fürgén, ki lomhán Nem maradt túlélő Az üzemi konyhán Ez persze nem így volt De lehet ebből baj Ha legközelebb megyünk ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ!!!

2004.10.10. 16:02

Az élet nagy kérdései Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?  Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?  Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?  Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?  Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?  Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?  Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?  Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?  Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?  A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?  A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?  Míért nem mennek össze a juhok esőben?  Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?  Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?  Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?  Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?  Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?  Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?  Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?  Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?  Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

2004.09.17. 20:48

Jehova tanúi                                     (Jótanácsok, hogyan rázd le Jehova tanúit) Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni (azonnali hatás). Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk. Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?" Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni. Kezdj el telefonálni (kábítószerrendelés, szextelefon, pornófilm rendelés, stb) Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukban, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: "Semmin", majd kuncogj tovább. Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "Bip!". Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az ő istenüket szkanderben.

[8-1]