Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Az élet fontos kérdései:

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágyneműtartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.

- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- David csillagom.....

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!

- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.

Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.

1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre, két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.

Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:

-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Majdnem arany-köpések

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Ha egyszerűen nem tudsz élni, élj bonyolultan.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert utálom a növényeket.

Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele.

A szépség felszíni dolog, ám a rondaság csontig hatol.

­­ Tegnap este Béláéknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa…

Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.

Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek…

Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt… alatt… mögött?

A papucsférj

A foci VB mellékhatásai

Az elkövetkező 1 hónapban az időt 45+15+45perces egységekben fogom mérni. Bármilyen kérdésre 1, 2 illetve X választ fogok adni. 4 árnyékom lesz, és mindig, amikor kilépek az utcára, kitépek egy marék füvet, és keresztet vetek. A garázsajtót leszereltem és hálót raktam fel rá. A tetőre üléssorokat raktam és a kéményről is reflektorok, világítanak. A kolléganőimet is csak testre festett (az aktuális rangadóknak megfelelő nemzeti színű) szerelésekben viselem el magam mellett. Zoknit nem, csak sportszárat fogok hordani, és ne lepődjél, meg ha minden egyes találkozásunk alkalmával ragaszkodok a felső ruházatunk cseréjéhez!!!

Nyugalom, július 10-től újra a régi leszek...

1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, kik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - Mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... :-)

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Még nem vagyok 30, csak 25 plusz áfa.

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

- Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnõm. Eddig 2 barátnõm volt!
- Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!
- Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
- Relax béby, relax! Merrelax?
- Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
- Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levegõ!
- Ha hazakísérlek, megtartasz?
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
- Életem mûvéhez szeretnék fõszereplõt. Lennél Te az?
- Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?
- Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
- Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
- Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
- Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
- Tudsz egy feszítõvasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
- Táncolunk egyet elõtte?
- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
- Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
- Hiszel a szerelemben elsõ látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
- Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belõle?
- Szia, mostantól ismerjük egymást...
- Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
- Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelõt?
- Úgy látom, a barátnõd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

Cigány: Háde polgármester úr. Ez magánügy vágy közügy?
PM.: Természetesen közügy.
Cigány: Ná,áttól vágyok én öt évre eltiltva.

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

Szex, szerelem, gyengédség

16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

******
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

Amelyikbe neked jólesik.

******
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

"Anyu, szeretnék melltartót."

******
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

******
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.

******
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget!

Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

******
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.

Ebben a sorrendben?

******
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.

******
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.

******
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy.

******
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj’ Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

******
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

******
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?

Maximum elmebeteg.

******
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?

Neked is megadom Chewbacca e-mail címét.

******
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

******
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

******
... még hónaljszőrzetem sincs...

Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes.

******
... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

FÜRÖDJ, VAZZE!!!

******
... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal?

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik

"Felhívom a figyelmüket,hogy a kocsikban tilos a dohányzás!Ha pedig valaki jointot szív, akkor az lenne becsületes,hogy körbeadja a többi utasnak is!"

"Högyeim és Uraim! Elnézésüket kérem a késedelemért. Tudom, mindenki szeretne mielőbb hazaérni. Hacsak nem az én ex-feleségemmel házasodtak össze, mert akkor biztos, hogy inkább átszállnának a következő megállóban, és ellenkező irányba mennének tovább."

"A szerelvény sajnos késik, mert megbetegedett a kalauz, nem tudja megkülönböztetni a könyökét a hátától. Ha további információkhoz jutok, tájékoztatom Önöket."

"Kedves Utasok! A jó hírt vagy a rosszat mondjam először? A jó az, hogy pénteken volt a születésnapom, és egy jót buliztam. A rossz hír pedig, hogy Stratford és East Ham között meghibásodott valami, így nem megyünk a végállomásig."

"Hölgyeim és Uraim! Elnézésüket kérjük a késésért, de a Viktória Állomásnál biztonsági ellenőrzés folyik, ezért sajnos egy darabig itt kell várakoznunk. Addig is töltsük el az időt kellemesen. Akkor rajta, mindenki együtt, hogy: "Tíz zöld üveg..."!

"Kéregetők vannak a szerelvényen. Kérem Önöket, hogy ne bátorítsák őket. Hogyha van felesleges aprópénzük, inkább fordítsák egyéb jótékony célra, vagy adják ide nekem."

Az egyik metróvonalon egy különösen meleg napon a vezető a következőt mondta be, nyugat-indiai tájszólással: "Kérem, szálljanak be a szaunába, Hölgyeim és Uraim! Sajnos, törölközővel nem szolgálhatunk!"

"Kérem, szíveskedjenek észrevenni, hogy a sípoló hang azt jelzi, hogy az ajtók záródnak. Nem azt, hogy dobják magukat vagy a táskájukat az ajtóba!"

"Nem tudunk elindulni, mert valami idióta berakta a kezét az ajtónyílásba!"

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem!

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell `ápdét`!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem!

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó Anyád, de még van egy fél pénzem!

Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám.
tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja kárr-kerr-bumm, Kárikittyom
drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel!

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszem két éve, Gépem mondja: elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem!

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"- és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szűlő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MAV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllöt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett, evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

- Jani bácsi, használt az erösítöszer amit a múlt héten irtam fel magának?
- Hát...
- Nem volt jó??
- Nem bírtam letekerni a kupakját.