Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal :.
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.

- Egy meztelen és egy házától megfosztott éti csiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Kukacfiú a kukaclánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!

- Asszonyom , meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.

- Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
- Mi az, te meg sem hámozod ?- kérdi a buta.
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
- Van majmuk?
- Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.

A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha még egyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok színes toll!!!

- Mi lesz a vakondból ha babot eszik?
- Ütvefúró .

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
- Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
- Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Szakadjak ketté?

A férj elmegy a pszihológusához :
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Képzeld, az éjjel a kutyám beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent megevett; az összes kolbászt, szalonnát, még a burgonyát is.
- És semmit sem hagyott?
- De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?
- Sünidő!

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:
- Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

- Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
- Ugrókötél.

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

- Melyik a világon a legügyesebb állat?
- ???
- A hörcsög.
- Miért?
- Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán...

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba!

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint de nem tudják mit csináljanak vele ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

Két cigány beszélget:
- Az én kutyám hazudik! - mondja az egyik.
- Az nem lehet, a kutyák nem hazudnak - akadékoskodik a másik.
- Na várj csak! - mondja az első, és odahívja a kutyáját. - Na, hogy csinál a kakas? - kérdezi tőle.
A kutya elkezd éktelenül ugatni.
- Látod! Most is hazudik!

- Mi az? 100 tonna, és csipog?
- Két 50 tonnás veréb.

Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy sivatagi bolhát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. És így tovább... Végül letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:
- Ugorj! - a bolha nem ugrik.
A fiatal kutató leírja első felfedezését:
"Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha megsüketül."

- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!

- Hány zsiráf kell ahhoz, hogy elérjék a Holdat?
- Egy, de az jó nagy legyen.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig .. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én. . azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

- Hogy hívják az angol nyuszit?
- New Sea.

- Mi az, apró kis fény a falon?
- Szúnyog hegesztővel.
- Apró kék folt a falon?
- Szúnyog farmerben.