Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem?
|
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szőke még jobban el kezd sírni. - És én?
| |
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szőke!
Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn. - Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat. - De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
Egyik szőke a másiknak: - Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek! - Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla! - Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta! |
A szőke nő betelefonál a kórházba: - Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van? - Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van. - Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
|
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel: - Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!
|
Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez: - Látod, mondtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs?
|
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt. - És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő. - Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
|
Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét: - És mondja, megvan elégedve a helyzetével itt a vállalatban? - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt. - És?! - És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle: - Segíthetek valamit, hölgyem? A szőke nő ezt válaszolja: - Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben? |
A szőke nő az új kocsi átvételekor: - Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van! - IHT-241. Megfelel? - Biztos, hogy nincs ilyen másnak? - Szavamat adom rá. - Akkor jó lesz.
|
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle: - Nem figyelte meg a kocsi rendszámát? - Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt. |
Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Az is van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
|
Szőke nő a férjének: - Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről! - De hát mi csak az első emeleten lakunk! - Nem baj, majd hatszor ugrok!
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi: - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra... - De hölgyem, az az illatosító! |
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig: - Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival. - Szia, mi a baj? Segíthetek? - Húúúú, képzeld kiesett a motor. Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt. - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
|
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé: - Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat! |
- Ez felháborító! - panaszkodik a szőke nagylány a barátnőjének - Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm! - Miért? - kérdi a barátnő - Valaki fogdosott a sötétben? - Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen...
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... |
Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik: - Úristen, a kocsiban maradt a kulcs! Mire a másik: - Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető! |
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja: - De hölgyem, ez itt egy spermabank! Mire a nő telepofával: - Ühüm! |
- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet. - Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő. |
|