Az osztályban a tanító néni megbotlik Pataki Gáborka lábában. A tanítónő föláll, leporolja magát és hátrafordul: - Gábor, kérem az ellenőrződ!!! A vezetékneved mi? - Pataki. - Akkor pata be. - ricsi9 -

RAJZÓRÁN A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy ideig, majd zöldre festi az egész lapot. A tanító néni megkérdezi: - Gyuri, hol vannak a tehenek? - Már jól laktak és hazamentek! - Nusser Evelyn -

A tanító a családról beszél az órán a nebulóknak. - Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne? - kérdezi egyiküktől. - Azt , hogy csoda történt! - Miért? - Mert nekem már három éve elköltözött a mamám! - Móni -

Móricka az iskolában a matektanára melleit bámulja folyamatosan. Móricka egyszer csak megszólal: - Jajj,de gyönyörűek a tanárnő mellei! Tanárnő: - Mindjárt kapsz egyet a szádra, Móricka! - Oké, a másikat a kezembe kérem... - Máté -

A humoros tanár megkérdezi Mórickát: - Na, Móricka, mondd meg, mi az, amit a táblára írok! (a táblán ez áll: Tó melletti I. István király szörny.) - Nem tudom. - Móricka, mondd meg, mi a tó melletti! - Parti. - Helyes! Akkor mondd meg, ki az I. István király! - Vajk! - Nagyon jó! És mi a szörny? - Hát rém! - Kiváló! Mondd ki egyben! - Party vajkrém. - KissZsolt -

Mórickától kérdezi a tanárnő: - Móricka, mi az ABC első betűje? - Nem tudom! - A második betű? - Nem tudom! - A harmadik betű? - Nem tudom! - Móricka hol laktok? - Nem tudom! - De holnapra tudjad ám!! Hazamegy Móricka. Az anyukája épp mosogat s leejt egy tányért. Kérdezi Móricka: - Anya, mi az ABC első betűje? - A csudábaaa!!!! Bemegy Móricka a szobába s az apukája nézi a TV-ben a meccset. Kérdi Móricka: - Apa, mi az ABC második betűje? - GOOLL!!!! Bemegy Móricka a hálószobába, a kistesója Batman-t játszik. Kérdi tőle: - Kistesó, mi az ABC harmadik betűje? - Batman!! Megy Móricka a wc felé. A nővére ül a wc-n s énekel. Kérdi Móricka tőle: - Nővérkém, hol lakunk? - Lent a wc-ben , lent a wc-ben!! LÁLÁLÁÁÁÁ!!!! Másnap kérdezi a tanárnéni Mórickátol: - Móricka, mi az ABC első betűje? - Az első: a csudába ! A második: gooll ! A harmadik: batman ! - Oh, Móricka hol laktok? - Lent a wc-ben, lent a wc-ben!! - Petronella -

Mórickától kérdezik a suliban, hogy tud-e mondani egy igazi hőst, és ha jót mond, akkor kap egy szelet csokit. Mire Móricka: - Hunyadi László. Megkapja a csokit,visszamegy a helyére és kivesz a padjából egy képet: - Bocsi, Batman, de kellett az a csoki... - Máté -

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással: Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelő elnyeli a vizet, és ami lerakódik, a víz kap okszigént és lepetyeg, és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang. Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya. Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát. Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitörő - látása: gonosz A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé. A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Ady Boncza Bertalant vette feleségül. Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak. A kőolajat kövekből sajtolták. Eötvös József többek között Budán született. A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. A Bibliát Guttenberg találta fel. A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit. A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet kétszer megölni. Egyiptom őslakói a múmiák. Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset. Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt. Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt. Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát. A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa - Varga Szilvia -

A Neander-völgyi ember fia bizonyítványát böngészgette, ami nem túl fényesre sikeredett. - Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog. Kicsi vagy még, nincs is hozzá elég erőd, de majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez egy készségtárgy neked pedig kevés tehetséged van hozzá, de majd ezt is fejleszted. Az viszont, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a két oldalt, az már mindennek a teteje! - semmiközödhozzá -

Móricka anyukája beszélget a fiával: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzá se fogok nyúlni! - Ádám -

Móriczka megy haza az iskolából, bizonyítvány osztás után. Apukája kérdezi: - Hol a bizonyítványod? - Oda adtam Sárinak! - De miért? - Hogy megijessze vele a szüleit! - Lelli -

- Hogyan kérdezünk rá a létigére? - ? - Élsz még? - panka -

- Mi volt ma az iskolában Pistike? - Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultuk. - És mi lesz holnap a iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában? - Gellei Áron -

- Hogyan kérdezünk rá a létigére? - ??? - Élsz még? - No_Name -

Új tanárnő érkezik az iskolába. Bemegy a tanterembe, és látja, hogy az első sorban ülő gengszter-kinézetű gyerek ezt ismételgeti neki: - Megduglak! Megduglak! A tanárnő lélekszakadva rohan az igazgatóhoz. - Igazgató úr! Ez minősíthetetlen! Az első sorban egy gyerek egyfolytában azt ismételget, hogy' Megduglak! Megduglak!'. - Egy gengszter-fejű gyerek volt? - Igen. - Az meg is fogja! - Hát én! -

Egy matekprofesszor késő este sétál hazafelé, amikor a sötét sikátorból előbukkan egy rablóbanda, és ki akarják rabolni. Hirtelen azonban feltűnik egy fekete maszkos, köpenyes kardforgató, s móresre tanítva a rosszfiúkat megmenti a tanár életét. - Ki vagy te?- kérdi a megszeppent pedagógus. Az álarcos nem válaszol, csak egy nagy Z betűt karcol a kardjával a falba. Erre a prof: - Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! - Hát én! -

Móricka anyukája beszélget a fiával: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzá se fogok nyúlni! - zsanettkaaa -

Móricka biologia órán van. Tanárnő: - Mondj egy költöző madarat! Mondja Móricka: - Fecske. - Mondj egy nem költöző madarat! - Döglött fecske. - máté -

Pistike tanárnője megkérdezi Pistikét: - Na Pistike, miből készül a borsó? - A borsó? Hát ez nagyon könnyű. Borból és sóból. - Dodó -     Mórickának a tanár: - Mondj nekem 10 állatot! Mire Móricka: - 5 tigris 5 elefánt. - brummi -     Évike elújságolja a nagymamájának: - Ma volt az első hittanóránk. - És miről tanultatok? - Ádámról és rólam! - Csikos Vivien -     Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek: - Mondjatok különböző állatneveket! - Macska - mondja Kati. - Ló - mondja Pisti. - Kutya - mondja Józsi. - Kutya - válaszol Móricka. - Kutya? Dehát az már volt. - Tudom, de ez egy másik kutya. - Susi -     A suliban a tanárnő nyelvtanórán kérdezgeti a diákokat, hogy mondjanak a "több mint valószínű" szószerkezettel mondatot. Pannika: Apukámnak elfogyott a pénze, több mint valószínű hogy pénzt vesz ki a bankból. Jancsika: Az autónkból kifogyott a benzin, több mint valószínű hogy tankolni kell. Móricka majd kiesik a a padból úgy jelentkezik. - Mondjad, Móricka..... - A nagymamám hátrament újságpapírral a kezében. - De ebben hol van az, hogy több mint valószínű? - Több, mint valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud! - Szajby -     Érettséginél a tanár észreveszi, hogy egy nagyon jó csaj a combfixébe tette a puskát. Odamegy hozzá és ezt mondja: -Ezt férfiként nem tehetem meg, de tanárként igen! - és benyúl a csaj szoknyája alá. Erre feláll a csaj és megszólal: - Ezt diákként nem tehetem meg, de nőként igen! - és felpofozza a tanárt. - alina -     két joghallgató megy a professzor lakására vizsgázni. Ez az utolsó esélyük, hogy átmenjenek a vizsgákon. Bemegy az első és nem tud semmit. Mikor már beírná a prof az 1-est megszólal: -Tanár úr, csináljuk azt , hogy felteszek magának 3 kérdést.Ha tud rá válaszolni akkor megbuktathat, ha nem akkor ad egy 5-öst és átenged. -hát ilyen még nem fordult elő munkám során de maga annyira pofátlan, hát legyen. Felteszi a srác a három kérdést: -Mi az ami törvényes, de nem jogos; mi az ami jogos, de nem törvényes és mi az ami se nem törvényes se nem jogos? A prof gongolkozik, pörögnek a jogszabályok paragrafusok, de nem tudja. -jól van fiam nem tudom, megkapod az 5-öst és átengedlek, de takarodj a szemem elől! Bejön a másik srác és rötön mondja neki a prof, hogy nem kell az anyag. Felteszek önnek 3 kérdést, ha tud rá válaszolni átengedem, ha nem akkor megbuktatom. Mi az ami törvényes, de nem jogos, mi az ami jogos de nem törvényes és mi az ami se nem törvényes és se nem jogos? a srác gondolkodik és pár perc múlva megszólal: -tudja professzor úr az, hogy maga 65 éves és egy 30 éves felesége van az törvényes, de nem jogos. Az, hogy a maga 30 éves feleségét egy 20 éves srác kefélgeti az jogos, de lássuk be nem törvényes. Az pedig, hogy az a srác az előbb 5-öst kapott ezért az se nem törvényes, se nem jogos. - dödee -     - Na, Pistike! Mi volt ma az iskolában? - kérdezi az apuka. - A robbanóanyagokról tanultunk... - És, mi lesz holnap az iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában? - Dóra -     Pistike az iskolában hangosan zokog. Az osztályfőnök megkérdi tőle: - Miért sírsz? - Azért, mert az igazgató bácsi elcsúszott a folyosón. - Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja. - Igen - zokog Pisti még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem! - Süle Bendegúz -     Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3 6 1 8 4 5 9 2 10 7. - tomi -     Az ebihal átmenet az eb és a hal között.. - tomi -