|
Anya nélkül....
Pocegodor szelen kisgyerek sirdogal, arra megy egy ferfi, megkerdi tole:
- Mi bajod, kisfiu ?
- Beleesett az anyam !
- Atyauristen, mikor ?
- Kb. 1 perce.
A ficko ruhastol, ahogy van, beleereszkedik, a godor tartalma nyakig ellepi. Lebukik, kis ido mulva feljon:
- Nem talalom !
- Pedig ott van benne, mi lesz velem az anyam nelkul !
- Varj, ne sirj megnezem megegyszer - azzal ujra lebukik, jo hosszu ido mulva feljon:
- Sehol nem talalom, pedig meg az aljat is kapargattam, mindent vegigtapogattam a melyben !
- O, de kar. Kereshetek akkor masik csavart...
Vallomás
Odahivja az apa kamaszodo fiat magahoz:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. En Hirosimabol szarmazom.
A fiu banatosan lehajta fejet.
- Fiacskam, ez nem minden. Edesanyad Csernobilbol szarmazik.
A fiu banatosan lehajtja a masik fejet is.
Hogy hívják a...?
Hogy hivjak a holland háziasszonyt?
- Melle van de Boewen.
-A japán prostit?
- Ugrika Kukira.
-A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz
Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastan.
Az orosz birkózót?
- Ivan Gyepreteper.
Az arab halárust?
- Addelah alath amar.
A német agglegényt?
- Hans Regenkurt
Az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.
A sörben női hormonok vannak!!!!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik
újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire
érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így
- természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt
a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk
pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Bizalmas kapcsolat :P
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Szőke nő
- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.
Madáreledel
Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban?
- Kérem alássan madáreledel.
- Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.
- Teneked ez madáreledel?
- Eszi nem eszi nem kap mást!
Rokker Zsolti eszet oszt
Rokker Zsolti aranyköpések:
Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha ő úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit,elvesztettem fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll a hentespult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.
Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütős buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi
hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének. Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a
japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tőle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
Szamár
A szamár az azért szamár, hogy ne tudja, hogy szamár, mert ha tudná, hogy szamár, akkor nem is lenne szamár! :)
Konkurencia
Nem tűröm a konkurenciát!!!
Szólt a Drakula és lecsapta a szúnyogot! :)))
A boldog házasság!
"A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud."
"Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla."
"Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza."
Forma1
Palik Laci aranköpései közül egy pár:
1."Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord."
2 Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
3. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
4. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
5. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nemcsak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
6. És mindkét jobb első kereke hiányzik.
7. Ez nem is négy tized, ezt nézzék... Ez maga Michael Schumacher!
8. És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a
Williams-bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
9. A Williams-csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
10. Szóval tisztázzuk a helyzetet! A tizenkilencedik kör után a következő az állás: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Häkkinen az első, és...
Megint anyós
Feleség kétségbeesetten rohan a férjhez:
- Drágám! Az anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Sült csirkét!
A kiscsibe
A kiscsibe bemegy az RTL Klubhoz. Odaszól a recepciósnak:
- Csókolom, az anyukámat keresem!
- Ki az anyukád?
- SZERINTED?!
Diszkrimináció
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
Rendőr
Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
Néger
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?
Pohár
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad.Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Rövid
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
A pap
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hát traktorral!
Az állat
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg. | | |
|
|
|
Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Á(ll)j! Love-juh
| Informatikus apuka magyaráz |
|
|
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán
ahhh, ez nagyon fárasztó.... :)
Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.
Chuck Norris
Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
Hideg
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Kemény élet
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált. |
Rossz nap
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni....
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.
anyag
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
nagyapa
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
éles töltény
Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...
World Trade
- Te, mondj egy szót amiben benne van a repülőgép!
- Nem jut eszembe egy sem!
- World Trade Center!!!!!!!!!!
peca
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne...
halott asszony
- Lehet, hogy meghalt a feleségem!
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a konyhában gyűlik a mosogatnivaló...
rövidzár
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.
- Igen? Mi az?
- Rövidzárlat.
- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
vérnyomás
Két öreg panaszkodik egymásnak:
- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
villamos
Móriczka megy a villamoson.
Lát egy táblát, az van ráírva, hogy buzi.
Megkérdezi anyukájátol, hogy mit jelent.
Anyukája gondolkozik, hogy nehogy csúnyát mondjon.
Kitalálja, hogy az az orvos.
Mennek tovább.
Megint lát egy táblát, amire az van ráírva, hogy fasz.
Megint megkérdezi, hogy mit jelent.
Anyukája szintén gondolkozik, hogy nehogy csúnyán beszéljen.
Mondja hogy, az az orvos táskája.
Lát egy táblát megint, amire az van ráírva, hogy dug.
Anyukája egyből rávágja, hogy az az orvos amikor gyógyít.
Erre Móriczka felhívja az orvost, és mondja:
- Hé te buzi, na gyere ide azzal a nagy faszoddal, és dugd meg az anyámat!
rendőrsok
Szeretkezik a rendőr a nejével és egyszer csak feltűnik neki, hogy nagyon liheg a hölgy.
- Mi van drágám, csak nem FÁJ?
- Épp ellenkezőleg!
Megáll a rendőr:
- JÁF, hát az meg mi a fenét jelent?
Pálya
- Na, Pistike, te mi leszel, ha felnősz? - kérdi a tanár.
- Rendőr.
- Szép pálya. No és te, Sanyika?
- Betörő.
- Miért éppen betörő?
- Hogy akkor is együtt tudjak játszani Pistikével.
13 év
- Hát kérlek szépen, egyszer tizenháro évig megvoltam szex nélkül.
- Nem is hiányzott??
- Aztán a tizenharmadik születésnapomon...
séta
Móricka éppen apjáva és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nehéz a hugi viszem inkább a sört.
Mire az apa dühösen:
- Hogyisne, még elejted..
kannibál
Két kannibál bohócot eszik.
Megszólal az egyik.
- Mókás íze van ugye?
hogy indul?
- Hogy indul a buzi autója.
- ??
- Pöccsre.
Gizike
Gizike az erkélyen álldogál, arra megy Pisti, mire a Gizike lekiabál neki:
- Gyere fel hozzánk Pistike.
- Majd ha egyedül leszel.
- Dehát egyedül vagyok.
- Nem otthon, a világon
mi a különbség?
- Mi a különbség a személyi és a farok között?
- ????
- A személyit négyszer lehet meghosszabítani.
férj ül
Férj ül a fotelban, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe meglát egy kicsi, zöld valamit, majd megkérdi a férjétől:
- Ez meg mi?
- Afrikai szopóbéka
- Mit csináljak vele?
- Tanísd meg főzni, aztán el is költözhetsz.
Igazhitű
Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog.
- Node Ali! Egy igazhitű sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára
láttalak, még az asszonyok előtt mentél!
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...
Gusztus dolga
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni.
Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
Nagy kérdés
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit,
de vajon Liza Minelli?
Hideg
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
autószerelő
Az autószerelő kérdezi a kuncsaftól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Mit csinálsz?
Miközben vezeti az autóját a cigány, látja hogy a dísztárcsája leesett.Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja.
- Mit csinálsz Gazsi?
-Nem látod? szerelem a dísztárcsát.
A haverja felkap egy bazi nagy követ, és betöri a szélvédőt.
- Mit csinálsz te barom?
-Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót.
zuhogó eső
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
izgatott férfi
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
a stoppos
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszercsak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hanss!!
Egy férj
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
filmforgatás
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te -érdeklődik az egyik -minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod. Tudod mennyi mozi van a világon?
keresztrejtvény
két rendőr keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betü
- Hm.. Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan:száj
házasság
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetek?
- Hagyja János fiam. Kaptam két jegyet a Figaro házasságára, csak nem tudom melyik templomban lesz az esküvő.
loptt autó
- És mikkor vette észre hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé , s az autó sehol.
fogyasztás
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi?- kérdi a skót az autóvásáron.
- ÓÓ, szinte semmit. Száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó, de mokkás vagy leveseskanálnyit?
a skót
Elüti a skótot egy autó. A sofőr kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja , gyakran kocsikázik erre?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
Figyelem
- Figyelem, figyelem! -szólal meg az autórádió. -Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben robog.
_ Hogyhogy egy? Mind!
autó vagy zongora
- Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motort vagy egy autót.
- Minek az neked?
- Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.
lakótelep
A részeg megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról.
- Ne rugdald te paraszt, mert lejön a festék.
autóbaleset
Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. A közeli TSZ dolgozói térítik magához, konyakos tejet töltve a szájába. Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó így szól:
- Kié ez a tehén? 500.000 et adok érte.
- Hadd jöjjön majd azt is megrugdalom!!
vajon ki?
Melyik hölgyet veszik fel? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A válasz:
Amelyiknek nagyobb a melle.
Mid van?
- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma
-????
- Rohadt nagy kezed
szex
- Milyen a kőműves szex??
- ????
- Mész a picsába
Gazdagék
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
-Már megint új autód van?
_muszály volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.
Havazott?
Két rendör beszélget a sivatagban.
-Te komám ti aztán keményen havaztok.
-Miből gondolod?
-Hát nézd meg, hogy lehomokozták.
Afrika
Megkérdezi a rendörtől a kisfia.
-Édesapám milyen messze van ide Afrika?
-Nem tudom kisfiam, de tudok egy négert, aki mindennap biciklivel jár be az egyezemre.
utazás
A rendőr érdeklődik az utazási irodában.
-Elnézést vonattal mennyi ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.
VW
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést ebben a kereszteződésben! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Ez ittem mán á hatál?
Ifa
- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály
Motoros
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
szomj
- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutat ás.
anyós
Két rendőr megy az utcán.
- Hé az nem a te anyósod? - kérdi az egyik.
- De.
- Mutass már be neki.
- Hé NYANYA!!!!!!!!!!!!!!!
két öreg
Két öreg beszélget:
- KÉpzeld én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Hétfőn is majdnem kedden is majdnem...
| | |
|
|
|
Akkora paraszt...
Akkora paraszt vagy, hogy ...
... a patkány volt a medzsboxod.
... akkor láttál először félcipőt mikor a vaseke kettávágta a gumicsizmádat.
... ha leesne a göncölszekér az égből, te azt is megraknád trágyával.
... a pizzát is kenyérrel eszed.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen szalonnás orbit.
... a mobilodon töpörtyű az oplogó.
... a boltban panaszt teszel, mert nincsen fokhagymás túrórudi.
... a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
... a térerőt is hektárban méred.
... a gyökér hozzád képest varázspálca.
... disznópörzsölővel szárítod a hajad.
... kocsonyával zselézed a hajad.
... azt hiszed, hogy a box utcában cipőt pucolnak.
... búza pereg a fogaid közül.
... hurka köré kéred a vattacukrot.
... a Pepszis dobozt is bicskával nyitod ki.
... ha vendégségbe mész levágják a szék hátát hogy le tudj ülni permetezővel a
hátadon.
... mikor az első TV-t megvettétek, háttal ültetek neki mert azt hittétek, hogy a
falra vetíti a képet.
... ha lánctalpat teszek rád elhúzod a hármas ekét dombnak felfelé.
... ostorral váltod a TV-n a csatornát.
... a gépsonkát is tábortűzön sütöd.
... a hétvégi búcsúban bicskával eszed a vattacukrot, és szívószállal szívod a
szalonnát.
... üstház volt a járókád.
... az autód rendszáma is EKE-001.
... anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
... még a tequilát is hagymakarikával iszod.
... azt hiszed az óvszerről, hogy hálózsák.
Okosságok
- A farkas megette Piroskát és beteg lett, mert Piroska romlott kislány volt.
-Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
-A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Iskolában
A tanitó néni megkérdezi a gyerekektől , hogy mit kell mondani ha kopognak az ajtón.
Gáborka: Szabad
Szilvia: Tessék
Pistike anyira jelentkezik hogy , majd kiesik a padbol.
A tanitó néni felszólitja.
Pistike: FOGLALT
Fizikus Csirke :)
-Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
-A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
Móricka
Mórickának az volt a házija ,hogy írjon le három mondatot.Haza megy és azt kérdezi.
-Anya mi lesz a holnapi ebéd?
-Semmi közöd hozzá.
Móricka le írja ezt a mondatot.Másnap elmegy a könyvtárba és megkérdezi a könyvtárost.
-Néni kivehetem ezt a könyvet?
-Csak tessék,csak tessék!
Móricka leírja ezt a mondatot is.Másnap apukájával elmegy az
állatkertbe megkérdezi az apját.
-Apu kinek adja ez a bácsi a banánt?
-A piros seggü páviánnak.
Elkezdődött az iskola.Móricka nagyban jelentkezik.
-Mond Móricka!
-Semmi közöd hozzá!
-Na de Móricka,bevigyeleg az igazgatóhoz?
-Csak tessék,csak tessék!
-De Móricka minek képzeksz te engem?
-Piros seggü páviánnak!
Leprás
Hogy udvarol a leprás?
- ???
- Bomlok érted.
A mai fiatalok
Tizenéves kiscsaj buliba készül. Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom, így nem mész sehova!
-Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész.....
Bankban
- Meg tudna mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
- 20 ezer bazmeg!
Állati ösztön
Medve felébred a téli álomból és rettenetes kangörcs jön rá. El is dönti, hogy az első útjába kerülő állatot megtrücsköli. Megy az erdőben, találkozik a sünivel, odakap, de a süni összegömbölyödik.
- Hol a pinád, hol a pinád?
- Nekem nincsen pinám!
- Mivel mondtad, mivel mondtad???
IFA
A szőke csaj kérdi a pasit:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- húúúú...és milyen gyártmányú?
- IFA.
Júdás
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Apa+ fia
Jezus felmegy egy hegy tetejere es
talalkozik egy szomoru oregemberrel.
Megkerdezi Jezus az oreget:
- Mi baj van oregapam?
- Elvesztettem a fiamat!
- Es, hogy nezett ki?
- Szogek alltak ki a kezebol es a
lababol.
Felkialt Jezus: - Edesapam!
Az oreg: - Pinokkio!
Bölcs mondások2
Ha IV.Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla, hány év alatt hozott 58 rendeletet?
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, akkor nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Bölcs mondások
A számítógépek sohasem fogjak átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
Hajts meg gyorsabban, valaki már úgyis a vesédre var! (felirat egy autón)
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A válaszom egy határozott talán.
Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotószintetizálnál...
A teve egy rendkívül szívós állat. Akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is...
Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
Néger vicc
- Milyen lesz a néger lába, ha beleteszi a Vörös-tengerbe?
- ???
- Vizes.
Szeretett anyós! :)
Tisztelt Kivánság műsor hétfőn a házában égett az anyósom. Neki kérném a Romantik együttes Szeretem a bőröd illatát című számot!
Morbid
Egy kórházban odalép a doktor a beteghez.
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem?
-A rosszal.
-Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni.
A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi:
-És mi a jó hír, doktor úr?
-Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.
Bátorság
Mi az abszolút BÁTORSÁG?
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazzze, vagy ma még elrepülsz valahová???
Legrövidebb Könyvek
-Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
-A Zámbó család és a szépségipar
-Szaddam Husszein: Béke
-Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
-Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító
táblázata
-Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
-Uhrin Benedek: Grammyközelben
-Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
-Jumurdzsák: A térlátás örömei
-Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
-Robinson Crusoe: A gruppenszexről
-Uhrin Benedek: Eminem remix
-Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
-Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
-Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Fitness
Nyuszika rohangál az erdőben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik.
Nyuszika rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a
tüdődet? Fuss velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát.
Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A
medve rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol?
Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket. Hamarosan meglátják
a farkast, akinek a kezében heroinnal töltött injekcióstű van. A róka
rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod
belőni magad? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy
extasyt, rohangászunk fel-alá az erdőben.
Jean
Jean, fényeztesse a kocsi jobb oldalát kékre, a bal oldalát meg pirosra!
-De Uram, miért???
-Hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek!
Száguldás..
A rendőr megállít egy sportkocsist. A vezető kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem???
- Nem uram, túl alacsonyan repült!
Tűzoltó
-Hogyan hal meg egy tűzoltó?
-???
- Elég egyszerűen! | | |
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT