Mélyen tisztelt „………………………………………………….” Szakestély!

Magas Praesidium!

Legmagasabb Praeses!

Engedtessék meg nekem, hogy kifejezzem mélységes csalódásomat és elégedetlenségemet a jelenlévő és nem jelenlévő firmák dicsőséges múltjának és még dicsőségesebb jelenének, arcátlan semmibe vétele kapcsán!

Hogy miről is beszélek? Hát kérem: zajlik a 2006-os választási kampány, és senki, egyetlen politikai párt, vagy pártszerű – alkalmilag összeálló Centrum Kupa és társai – képződmény nem ígért nekünk semmit, meg sem szólított minket!

Ez tarthatatlan!

Ez égetően fájdalmas hiány pótlása gyanánt, ezúton meghirdetném a mi hagyományainkhoz méltó választási programot!

Mélyen tisztelt Szakestély, „kedves barátaim”, „honfi és FIRMA-társaim”!

Siker és szolidaritás… no meg SÖR! Mert, hogy: ez mindig lemarad valahogy!

Pedig miféle siker az, amit nem lehet azon melegében sörrel leöblíteni, megünnepelni? S miféle szolidaritás az, amikor a sörtől rogyadozó lábú firmatársaink otthonkeresési folyamatában való, aktív támogatást nem emeli ki. Hisz ez a valódi szolidaritás, nem is beszélve a az asszonyok illuminált állapotunk által kiváltott „kárálás” okán érzett férfiúi együttérzés teljes mélységű és saját gyakorlati tapasztalataink szomorú megemlékezésével történő összeölelkezést takarja!

Az infrastruktúra fejlesztés nagyon fontos dolog persze, az utak, vasutak, információs és valódi sztrádák, a csatornarendszer…., no és a kocsmák?? Az előző kormányok (mindenféle oldaliakat értem alatta) áldatlan működése nyomán legalább 400 ezer munkanélküli… kocsmáros lézeng az utcákon!?

A nemes nedűink ára több, mint 67 %-kal növekedett, nem is beszélve az esti (be)szívások után használatos „szívgyógyszerek”, mint aszpirin, szódabikarbóna, stb. állami támogatásának teljes (100 %-os) hiányáról!?

Na, ezt jól megcsinálták! Illetve nagyon is „nem csinálták meg”!!

Ha mi kerülünk hatalomra, azonnali költségvetés átcsoportosítással orvosoljuk bajainkat! Nem „nemzet orvosa” kell ide, hanem a nemzet „Preases”-e! No meg, magas „Preasidium”!

Azonnali hatállyal elrendeljük a sör, mint védő és serkentő ital teljes állami támogatását! Az ivóvízrendszerek úgyis évek óta megoldatlan feladat elé állítják a politikusokat, folyjon hát sör (vagy bor) a csapból! Sokkal inkább az, mint ez a rengeteg választási ígéret.

Hát nem mondom persze, „inni” azokat is lehet, meg el is bódítanak rendesen, sőt a másnaposság is elég kijózanító lesz majd az új kormány megalakulása után, de azért a sör azért mégis csak a mi italunk, és ahhoz a Kupát mindenki magának veheti meg, nem kell hozzá a Centrumba mennie…

Lássuk az oktatás kérdéskörét: Kormányra kerülésünk után elrendeljük, hogy minden, a gazdasági tudományok által megfertőzött, és a bányászat területére tévelygő prominens, köteles valamilyen földtudományi szak elvégzésére, gyakorlati és elméleti vizsga letételére, határidő:…, felelős:… blablabla! A tanulmányaik idejére csak számok lesznek, nevüket nyugodtan elfelejthetik, hadd szokták a gondolatot ők is: 1, azaz egy fő tanuló. Nem Józsika, nem Pistike, nem Zolika, nem Zsoltika, csak „egy fő”. „Egy fő” az lazán kitörölhető, leépíthető, elfelejthető, végkielégíthető! Az csak egy szám! A papír meg mindent elbír, legfeljebb majd szépen prezentáljuk!

A komolyabb stratégiai beütéssel bíró egyedeknek erősen ajánlott szak a geológusi, melynek során olyan könnyedén teljesíthető feladatokat kell abszolválniuk, mint a folyamatos és szájmosás nélküli „igazmondás” (egy geológus-közgazdásztól… Ha-ha!), a geológia valószínűség rejtelmei, a készletpótlási mutatók nem teljesüléseinek laza és könnyen érthető magyarázata, az és „jövőre hány meddő kutat fogtok fúrni? és ha lehet pontos számmal kérnénk megadni” tárgykör röhögés nélkül való kibírásának szemináriumi gyakorlata.

Hogy lássák, milyen kegyes is tud lenni hozzájuk a firmák eme fényességes koszorúja, a tankönyvet ingyen megkapják, csupán egy kisebb szakest (mondjuk 100 fős) teljes költségeit kell megfizetniük. Természetesen az nem lehetséges, és ettől nem is tudunk eltekinteni, a tanulmányaik befejezéséig kénytelenek viselni a „poros hasú és még porosabb valagú balek” elnevezést, amit csak egy gyakorlati vizsga, mondjuk egy eredményes és győztes sörpárbajjal tudnak megváltani!

Egészségügy? A szakesteket követő spontán EBK állapotban történő látványos

javulás (értsd: kijózanodás) teljes költségeit ingyenesen és a WC ajtó előtti sorban állás nélkül történő biztosítása, minden dicsőséges firma részére!

Külpolitika? A Trianon előtti határok visszaállítását követeljük, ha másképp ne megy akvizíciókkal, a szlovák, a horvát, román, ukrán és szerb olajipar fondorlatos, ám teljeskörű meghódításával, a labancokat (ld. ÖMV) a Tenkes kapitánya egy szál fokossal (olyan 55 fokos echte ungarische szatmári szilvapálinkára gondoltam) fogja legyőzni, melynek során önként és Wurscht-nótáinkat ékes magyarsággal dalolva teszik lábunk elé Bécs és immár Bukarest kulcsait…

Firma-társaim, volt egyetemi Polgárok!

Aki programunkat magáénak érezni hivatott, viselje mostantól, egészen a választásokig, és utána is – élete végéig – büszkén; hordja kabátja hajtókáján, autója hűtőrácsán és szívén a bányász jelvényt, megvető fricska gyanánt a firmán-kívüli társadalomnak az szaglószervére, hirdetve szellemi magasságaink elérhetetlen fölényét és fennkölt gondolataik igazságát!

Hajrá Firmák! Hajrá Korsónk! Hajrá Preases!