TÍZ ESZTENDŐ SZIPORKÁI

 

§         Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

§         A víziló is nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket".

§         Ha nagyon szomjas vagy, akkor se egyél a sárga hóból!

§         Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval!

§         A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belőle, és a feneked mindig a fal felé legyen.

§         Csak akkor iszom egy kortyot, ha meg vagyok hűlve, persze ez a nátha már évek óta nem akar elmúlni.

§         Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság!  Hajolj csak szépen előre...

§         A nő olyan görbék halmaza, ami egyenest formáz!

§         Az volt életem legrosszabb napja. Akkor vesztettem el a feleségemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás!

§         Esze semmi, dugd meg jól!

§         Az öregedéssel először az ember elfelejti a neveket, majd az arcokat, később elfelejti felhúzni a sliccét, még később elfelejti lehúzni a sliccét.

§         Egyetlen olyan alkalom van, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe: - amikor kifelé tolat a parkolóból.

§         A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, amely a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

• A szex olyan, mint a havazás: nem tudni előre, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani.
• A vélemény olyan, mint a segglyuk, mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
• - Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

   - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

§         Dugóhúzóba került utasszállító repülőgépen nincsenek ateisták.

§         A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós
megvonása idéz elő.

§         Az emberiség olyan mint a krumpli:

   a java a föld alatt van.

 

§         Fogadd el: egyszer  a galamb vagy, egyszer meg a szobor.

• Mi az? Száz lába van és négy foga?

   - Veresegyházi asszonykórus.

• Annyit olvastam az alkohol, a dohányzás és a válogatás nélküli szex káros hatásairól, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

§         Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

§         Anyósom kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla..

§         Aki korán kel ... hamarabb iszik.

§         Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

§         Mi az, fekete és jól áll a cigánynak??

   - FÉKNYOM!

• A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, már mindenki elment.
• Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
• Az első feleségem miatt kezdtem inni - már akartam is írni neki, hogy megköszönjem.
• Mi a különbség a házmesterné lánya és Pireneusok közt?

   A Pireneusokat a Baszkok lakják, a házmestrené lányát meg a lakók basszák!

 

• A közgazdász olyan, aki százféle-képpen tud szeretkezni, csak nem ismer nőket.
• Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.

   Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyodat. De próbálj meg csak egyszer nagy társaságban hangosan fingani ...!

• Melyik a tested legelnyomottabb része?

  - A segged. Azért mert, ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára kapja az újságot.

• Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
• Élj úgy, ha lepereg előtted az életed filmje, ne tudd eldönteni AKCIÓ, vagy PORNÓ...
• Meg van zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses mezőben.
• Lefejelte, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
• Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak...

§         Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

§         A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

§         Csak azután szidd a krokodil anyját, ha már átúsztad a Nílust!

• Úgy hallottuk Jani bácsi,  beszűkült a  szókincse!

   -  Faszt!

§         Elterjedt a hír, hogy a szeszipar metanolt is használ - Zwack vezet világtalant.

§         Hentesnél:

   - Ökörfeje van?

   - Á dehogy, csak így fésülködöm...

§         Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.

§         Mi a jó a pitbull és a rottweiler keresztezésében?
- Letépi a karod, de vissza is hozza!

§         - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?

   - Nem bírtam letekerni a kupakját...

§         Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

§         Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

§         Elnézést uram, de ez itt a női WC!

    - Az mindegy, csak hányni jöttem!

§         A feleség megkérdezi a férjet:

   - Drágám, holnap lesz anyukám   születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

   - Mit szólnál egy székhez?

§         Van Tesco gazdaságos óvszer,

   csak előbb ki kell enni belőle kempingsajtot.

• Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

   Ha elterjed: se duma, se manikűr.

• Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?

-Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, PLÁNE…

§         Miben hasonlít a női mell a házi-pálinkához???

   - Egy kevés belőle, három meg már   sok.

§         A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

§         Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

• Anyósom elment egy IQ tesztre. Szerencsére negatív!

§         Lófarkas lány keres hasonló adottságokkal rendelkező fiút...

§         Havas, jeges utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak!

• Nem akarom elhinni, hogy egymillió sperma közül te voltál a leggyorsabb.

§         Handabandázik, mint Bokor Csaba Pusztaszőlősön.

• Szarból nem fonunk ostort, de ha mégis, legalább nem csattogtatunk vele!!!

§         Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.

§         Mit mondott Kőmíves Kelemen?

    - Asszony kell a házba.

§         Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.

§         Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.

§         Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és  terhes nőkkel!

§         Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a   spirált?

   - Igen.

   - Akkor kérem, legyen szíves levenni   rólam!

§         Szegény, már akkor tudta, hogy nem kívánt gyerek, amikor hajszárítóval kellett játszania a fürdőkádban!

§         Milyen a hallása, mama?

   - Római katolikus...

§         Szereted az alkoholmentes sört ?!

   - Ez az első lépés a guminő felé!

§         Mit mond a vérző orrú nőnek a férje? 

   -Semmit. Már kétszer elmondta.

§         Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

§         A  sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...

§         Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

§         Szőke nő mondja a fiának: Kisfiam, ha tudtam volna, hogy ilyen buta leszel, inkább lenyellek!

§         Az alkohol önmagában semmit nem old meg... ...meg is kell inni!

§         - Mi lehet az automata borotválkozógép  óriási praktikuma, hiszen minden ember arca más!?  

   - Na jó, de csak először!!!

§         Bejön, mint Quasimodonak a limbóláz!

§         Az éttermek dohányzó és nemdohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

 

§         Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?

   -Töcs.

§         A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

§         A nők két fő problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

§         Dudálj csak nyugodtan, éppen tárat cserélek...

§         Nem esik messze a vak a botjától.

§         Óvszer-automatán láttam a feliratot:

   Apu szerint mind rossz !

§         Jobb ma egy veréb.  És még nem is túlzok!

§         Már hetedik éve, hogy az anyósom karácsony-kor átjön hozzánk.

   Idén újítunk.....beengedjük!

§         Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!

§         Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

§         Ne bízz semmiben, ami egy hétig vérzik és nem hal meg.

 

§         Azt mondják az osztriga növeli a szexuális teljesítőképességet, de én nem ezt tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel.

§         Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, hol a picsában van a ceruzám?

§         Időre elkészülő nőt és zsidó vájárt még sohasem láttunk!

§         Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

§         A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája!

§         Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

   Minden nap fizetést kapnánk és a nők  elvéreznének.

§         Mi lesz a Windows 2006 bejelentkező képernyőjén?

   Most még kikapcsolhatja a számítógépét...

§         Én már nem hiszek semmiben!

   A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

 

§         Fiú a leánynak:
"Játsszunk varázslósat!  Megduglak, aztán eltűnsz!"

§         Ha előtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?

      Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

§         Tárgyilagosság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét, és azt kérdezi:  Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahová?

• A feleség leeszi magát és megszólal:
  - Úgy nézek ki, mint egy disznó.
  Mire a férj:
  - Ja, és még le is etted magad...
• A cigány bemutatja a családját:

Hát a nagyját én csináltam, az apraját meg a nagyja…

• A tanga olyan, mint a láncfűrész, egy kicsit megcsúszik a kezed, és az ujjad már megy is a picsába.

§         "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más  hangsúllyal...

 

• Elkapják a Tesco betörőit.

A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?

- Lakatos József

- Kora?

- Azok nem mink vótunk!!!

§         Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek  ők az egyetlen kultúrája.

§         -Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?

   -A terroristával lehet beszélni.

§         Éhes makkal disznókat álmodsz!

§         A Zeppelin léghajó kapitánya mondta: - Hol a francban van a hamutartó?!

   Á, elnyomom a falon!!!

§         Bemegy a púpos a pékségbe:
-Kérek egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és jól hátbaveri:
- Majd, ha az előzőt lenyelted, Wazze!

§         Asszonyom, szereti maga a természetet?

   - Persze, hogy szeretem!

   - Pedig piszkosul elbánt magával!

§         Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhető.

Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.

 

§         A legutálatosabb női mondat, hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

 

• Mi a különbség...

 

...az optimista és a pesszimista között?

        - A pesszimista szerint minden nő szajha, az optimista bízik benne.

 

...az egyesülés és a közösülés között?

        - Az egyesülés a buszok bal, a közösülés a buszok jobb oldalán

található.

 

...a patikus és a medikus között?

        - A patikus nem teheti ugyanazt a patikával, amit a medikus a medikával.

 

...egy magyar temetés és egy magyar lakodalom között?

        - Eggyel kevesebb részeg.

 

 

§         Nem mindegy…

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy helyet cserélni vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy véres párbaj vagy páros vérbaj.

Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.

Nem mindegy, hogy vízibusz vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy: rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet  rovartalanítani.

 

§         Doktor úr, nekem csecsemő méretű a   péniszem!

- Miért, mekkora?

     - 58 centi, és 3100 gramm.

 

§         A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
 mogyoró miatt.

 

§         Remeg,   mint családi fénykép a  traktorablakban.

 

§         Kemény   vagy, mint vaskorlát a kocsma elõtt.

 

§         Bal szemed viszket: bánat ér.

   Jobb szemed viszket: öröm ér.

   Feneked viszket: aranyér.

 

§         A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

 

§         És végül: Ezt még megisszuk és  maradunk !!!

 

 

 

 

Hajdúszoboszló, 2005. október 22.

 

 

 

Jó Szerencsét !

 

Kőrösi Tamás

alias Hőstenor