2005.10.21. „Második 50 évünket kezdő szakest” Szfehérvár és 10.22. Tíz.éves jub. Szakest Szob. Fil. H.szoboszló /299./

Mélyen Tisztelt Tized Centenáriumi Szakestély, Magas Praesidium, Fényestekintetű Praeses!

Őszinte tisztelettel köszönöm az invitet a vértesszőlősi utóemberpár nevében, úgyis mint annak 1-el kezdődő személyi számú komponense. Isten áldja meg nagyszerű társaságtokat és e jeles jubileumot, amely szakestélyének Praesidiuma most is példamutató magatartást tanusít min mindannyiunk örömére! Jómagamnak ez a 299. alkalom, de 299-dik volt három hete a kecskeméti, meg egy hete a fehérvári is, hogy a novemberi tényleg a 300. legyen…

A hagyományok sorát meg nem szakajtva engedtessék meg, hogy emberileg-szakmailag -nincsen párja a tanult embernek alapon – a jelenlévők egytized százéves megfontoltságát bizonyítandó 18 darab fáintos kérdés-választ e dicső firmakoszorú elé terjesszek, mint olyant!

………………………..

Mottó: A., Mindig az alszik el először, aki horkol.

B., Csak kíméletesen cimborák, mert bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval!

1., Informatikai bölcsességünk bizonyító kérdése:

Miért könnyű feltörni a kommunista ifjak számítógépes rendszerét? Mert egy a jelszó: a béke!

2., Naprakészségünk bizonyító kérdése:

Mit mondasz most Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?  Mi az Madár, influenzás vagy?

3., A szebbik nem iránti csodálatunk bizonyító története:

A harmadik szervízén is túl lévő nő kifogja az aranyhalat, aki mondja, hogy ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. Úgy is lett. Jönnek a kívánságok. Szeretnék egy luxusvillát a Pasaréten! És lőn. Szeretnék ötmillió eurót egy bőröndben ide a kezembe! És lőn. Harmadjára pedig, mivel soha nem voltam sikeres a párkapcsolatokban, szeretnék olyan lenni, aminek egy férfi sem tud ellenállni! És lőn. Így lett a csúnyácska nőből egy korsó párásan gyöngyöző csapolt sör!

4., Tárgyilagos emlékezetünk bizonyító kérdése:

Mi a fiúkollégium alias neve? Kantár! No és a lánykollégiumé? Méhkaptár!

5., Rasszizmusellenességünk bizonyító kérdése:

Hogy kezdi a cigány a mesét? Tisztelt bíróság!

6., A csökkent érzékszervi adottságú embertársaink megértését bizonyító történet:

Bemegy a süketnéma a patikába óvszert venni.  Mutogat erősen, de a patikus nem érti. Elfogy a türelme, kirak egy ezrest a pultra, aztán előveszi a farkát is még hevesebben mutogat rá. A patikus is előveszi a farkát, aztán elteszi a pénzt. A süketnéma ugrálni kezd a felháborodástól, mire a patikus nyugodtan: ja kérem, aki nem tud veszíteni, az ne fogadjon!

7., Matematikai zsenialitásunkat bizonyító kérdés:

Az összes közgazdászt, adóellenőrt, kormányt is beleértve kik követik el nálunk a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezetők!

8., Közerkölcsi szárnyalásunkat bizonyító történet:

Egy összevissza karmolt firma találkozik a barátjával. Mi történt veled? Egy hölgy becsületéért harcoltam! És? Ő győzött.

9., Az elemi katasztrófák károsultjait méltató  szimpátiakérdés:

Mi a közös a nőben és a tornádóban? Amikor jön, mindkettő egyaránt forró és nedves, amikor pedig megy, viszi a házat és a kocsit!

10., Az örök múlandóságot elismerő kérdés:

Miért temették el Robin Hood-ot egy szekrény tetején?

Mert a halálos ágyán utolsó kívánsága az volt, hogy még egyszer lőhessen egyet az íjával és ahol a nyílvessző leesik, az legyen végső nyughelye!

11., A falusi kis posták megmaradásának fontosságát elismerő kérdés:

Hogy hívják a lassú postást? A., levéltetű,  B., gyere ide!  

12., A sokat megélt emberek véleményalkotását elismerő történet:

Józsi bácsi beleharap egy almába, de benne marad az egész felső fogsora. Meghökken, de beleharap még egyszer, erre az alsó is benne marad. Nézi az öreg rezignáltan, aztán eldobja és utánaszól: nesze, akkor edd meg egyedül!

13., Az eszméletlenül magas IQ számunkat bizonyító kérdés:

Mit nevezünk hallótávolságnak? Az akvárium és az istálló közti távolságot.

14., Hadtörténeti jártasságunkat bizonyító történet:

1941. Sztyeppe. Oroszokat kergetnek a németek. Azok kínjukban beleugranak egy kútba. Megáll a német őrmester a katonáival a kútnál. Tanakodnak a kút felett. Talán az erdőbe mentek? A kút visszhangzik: talán az erdőbe mentek? Az őrmester kapcsol és beszól a kútba: talán be kéne dobni ide egy kézigránátot? Mire a visszhang: talán mégis az erdőbe mentek?……

15., Sztártörténeti jártasságunkat bizonyító tételek:

A., Mi tudjuk, hogy bármi történt,  Michael Jackson képes összeállni egy koncert erejéig.

B., Mi tudjuk, hogy Yoda mester azért lett jedi lovag, mert kirúgták a bábszínházból!

16., Erdész barátaink erőfeszítéseit, tudását méltató kérdés:

Mit ebédel a harkály? Délibábot!

16/a., Saját őszinteségünket bizonyító történet:

Férj: drágám, ma kerek egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: te!

17., Utolsóelőttiként immáron vitathatatlan bölcsességünket legjobban bizonyító kérdés és válasz:

Mi a különbség az éttermek dohányzó és nem dohányzó része között? Pontosan annyi, mint ha az úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanánk!

Végezetül pedig:

18., Igaz é a firmatétel, amely szerint jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szélütés? Igaz! Ennek szellemében:

lelkünk rajta, sörünk garatra, vivát Szoboszlói Filiszterek, Bacchus áldjon benneteket méregdrága cimborák, vivát jubileumi szakestély! 

Jó szerencsét!

/Kiss Csaba alias Balhés Charley/