2007. február 27.
Látványos makett...
- Képzelje sógor, a főorvos a többi beteg előtt dilisnek nevezett!
- Jelentse föl, komám!
- Ugye?
- Igen. Az orvosi titoktartás megsértéséért.
- Matild nővér, maga merre perselyezett?
- A belvárosban gyűjtöttem. Miért kérdezi, zárdafőnöknő?
- Mert három tízfilléres is van a perselyen.
- Biztosan egy skót turista dobta bele.
- Egy turista?
- Na jó, bevallom: három.
Szőke nő:
- Tegnap esete egy hatalmas orgazmust színleltem.
- És mit szólt a barátod?
- Semmit. Egyedül voltam.
Altató
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran
elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még
egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Figyelem...
Axe hatás...
(kattints a kis képekre!)
Így aztán ki lehet bírni...
Mit tanultam a szüleimtől...?
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
A Thoomas Blog fotó-archívumából...
(kattints a kis képekre!)
Megdöbbentő cikk...
(kattints az alábbi képre!)
A kis bátor...
Hogy...?
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja,
ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a
vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Fura házak...
(kattints a kis képekre!)
Ez van...
Utazz nagyban...
Most megmutatjuk...
Kedves Férjemnek...
Jöttem hazafelé, a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a
garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az
autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, megbocsátasz nekem!
Üdvözlettel:
Szerető feleséged, Fruzsika!
U.i:
A csajod keresett! Terhes!
Félreértés
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblálmpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Kommentár nélkül...
Befagyott Niagara...
(kattints a kis képre!)
Sok jó madár kis helyen is elfér...
Majd én felsegítelek...
A koncert előtt egy csinos nő odalép egy szmokingos úrhoz:
- Bocsánat, ön a karmester?
- Igen, hölgyem, bár rossz a hangsúly. Helyesen így kellett volna kérdeznie: "Ön akar, mester?"
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
Mi is lesz ma az ebéd...?
Kissé átalakítva...
Együtt...
- Mondd, Arisztid, szereted te a himlőhelyes, csámpás lábú, lottyadt
mellű nőket?
- Meg vagy őrülve, Tasziló, dehogy szeretem!
- Akkor megkérlek, hogy hagyd békén a feleségem!
Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel, s mindegyre udvarol neki, de a
titkárnő ellenáll a csábításnak. Egyik nap így szól a titkárnő az
igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
- Miért, ennyire odavan a szakállasokért - csillan fel az igazgató szeme.
- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor
akarja.
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy
tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
A Thoomas Blog fotó-archívumából...
(kattints a kis képekre!)
Látnivaló...
Női kalóz...
Beszélgessünk...
Dizájnos teáskanna...
A gazdi mellett...
Téli álom...
(kattints a kis képekre!)
Humoros videók
(kattints a kis képekre!)
Kész átverés a próbafülkénél
Babás reklám
Haláli vicces
Biciklisek
Szokj le a cigiről
Csibe
Vezetni élvezet...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
