Két csajszi üldögél a diszkóban, az eggyik odaszól a másiknak:

-Te mikor születtél?

-1986.június 13.-án

-Érdekes, én is , hol születtél?

-Kaliforniában.

-Ez furcsa, én is ott.Iskolába hova jártál?

-Magántanuló voltam.

-Hihetetlen,én is.

Arra megy a pultos , az elsö lány odaszól neki:

-Figyeljen csak , ilyet még nem halott.Ez a csaj és én ugyanakkor,ugyanott születtünk ,söt mindketten magántanulók voltunk.

-a pultos bologat, majd visszamegy a pult mögé,Kérdi a fönöke:

-Mi újság?

-Á, semmi különös, csak az Olsen-ikrek már megint becsíptek....

Egyéb viccek,azokra az idökre, ha unnád magad:

 Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

- Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat! - Jó, pár perc múlva indulok. - Csak pár perc múlva? És én addig ceruzával írjak?

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony? - Felismertem. - Hogyan? Hiszen álarcot viselt! - Na és? Ki mondta hogy az arcáról?   Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi: - Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója? - Dehogyis van! - És mondja: akar néhányat?   - Nézd milyen gyönyörű képet festettem! - De hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol! - Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festeni. Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!     A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából. - Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban: - Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy. Másnap is jön haza az iskolából a gyerek: - Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban. - Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy. Harmadnap: - Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban. - Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.   Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Esz ittem mán á hatál?   szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt. - És?! - És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".   Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Az is van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.     Szőke nő a férjének: - Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről! - De hát mi csak az első emeleten lakunk! - Nem baj, majd hatszor ugrok!     Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig: - Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.      Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.   - Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában? - Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.   A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szőke még jobban el kezd sírni. - És én? - Ez felháborító! - panaszkodik a szőke nagylány a barátnőjének - Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm! - Miért? - kérdi a barátnő - Valaki fogdosott a sötétben? - Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen... A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus...   Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik: - Úristen, a kocsiban maradt a kulcs! Mire a másik: - Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!