Rúzs: Az anyósom olyan csúnya, hogy mikor berúzsozza a száját, a rúzs megpróbál visszamászni a tubusba.
Ezek a menyek: Két anyós beszélget: - Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam! - És milyen az új felesége? - Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát! - Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...
- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz! - Hogy-hogy? - Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.
Köszönés: - Hogy köszön a rendőr az anyósának? - ??? - Sokkolom a kezeit, drága mama!
Páternoszter: Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi: - Mama, figyeljen, jön a páternoszter! Mire az anyós: - Dicsértessék a Jézus Krisztus!
Sárkány: Feleség így szól a férjéhez: - Drágám, ne vegyünk a gyereknek egy papírsárkányt? - Minek, mikor hétvégén úgyis jön hozzánk az igazi!
Katasztrófa: - Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között? - Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.
Erdőben: Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni. Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt: - Jaj! Az asszony szól a férjének: - Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak! Mire a férj: - Semmi, csak kiborította a szamócát.
Különös Szilveszter: Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat. Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte: - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe. Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
|