Fárasztó viccek:

 

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

-        Koleszterin.

 

-        Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

-        De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!

-        Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

 

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:

-        Ki halt meg?

-        Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

 

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:

-        Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

 

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:

-        Tanár úr, van öt perce a számunkra?

-        Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Két barát beszélget:

-        Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.

-        Hogyan?

-        Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

 

 

-        Halló? Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

-        Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

-        Értesülés.

 

Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?

-        Hogy ki ne essen a Fradi.

 

Milyen a klónozott szellem?

-        Kísértetiesen hasonlít.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.

Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő: csipkebokor vessző.

Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:

-        Téged miért zártak be?

-        Gőzöm sincs..

 

Meddig bírja a teve víz nélkül?

-        Élete végéig.

 

Milyen vasból van a Télapó szánkója?

-        Rém-szar-vasból.

 

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:

-        Menj fiam, anyád már vár!

 

Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?

-        Fox, Mulder?

Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!

-        Jézusom! És hogyan maradtál életben???

-        Leszálltam a végállomáson.

 

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Mi a különbség a hasmenés és a halál között?

-        Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!