|
A politika művészete nem abból áll, hogy meghalljuk azokat, akik beszélnek, hanem, hogy meghalljuk azokat, akik hallgatnak.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.
A józan ész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyönlövik, ha észreveszi, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.
Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:
- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.
- Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! - 3,60 Euro.
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.
Mikor fordulna jobbra Magyarország helyzete?
- ???
- Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén.
Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Politikustól konkrét választ kapni.
Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az előttem álló 2 litert.
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..." |
|
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében!" Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésén azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz!".
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
