- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre 
mindig visszajött!

Két kutya beszélget

• Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a 
  telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki 
  beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
• Aztán megértettétek egymást?
•  Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera, 
  a-mint Anna, u-mint Ubul.
• És őt , hogy hívták?
• Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

- Miért sirsz Pistike?
- Mert elvesztettem a kutyámat...
- Adj fel egy hirdetést, majd megkerül!
- De Bácsi hiába adnék fel hirdetést , még nem tanítottam 
meg olvasni!

Két kutya megáll a cukrászda előtt: 
- Bejössz velem? 
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos! 
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

Biológia órán a tanárnő felteszi a kérdést: 

-Ki tudja, mikor a legjobb leszedni a gyümölcsöt?

Móricka majd kiesik a padból, 
olyan vehemensen jelentkezik.

-Móricka! Halljuk a helyes választ!

-Amikor a kutya meg van kötve.

Arisztid agárversenyre viszi Taszilót
Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:

• Nézd csak! Tizenkét kutya indul. 
  Amelyikük elsőként ér célba, az kapja 
  a tízezer pengős nagydíjat!
• Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy
  miért strapálja magát?

Új házasok

• Drágám, meg szerettelek volna lepni saját készítésű 
  süteménnyel, de a foxterrierünk mind megette.
• Nem baj, szívecském, majd veszünk egy másik foxit!

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. 

• Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
• Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka - és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

• Mi az: négy lába van és egy keze?
• Pitbull hazajön a játszótérről.

Névjegy az égből

Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál: 

• Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...

Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált: 

• Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...

Kohn anyósát összemarcangolja a pitbull terrier, s az öregasszony meghal. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környező falvakból is.

• Mennyi ember! - csodálkozik Grün - Ennyire szerették az anyósodat?
• Á - legyint Kohn - a pitbullomat akarja megvenni mind.

 Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a
Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet:
"Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán.
"Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten.
"Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az
összes kutya nálad van!"
"Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad......"

• Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel?
• ???
• Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.

Séta:
Két részeg sétál az utcán szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likör.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.

Remélem jól szórakoztatok :))

Ancsi