Egy szőke nő naplója

Szeptember 1.

Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy  iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!

Október 1.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet.

Mindenkit puszikál: Szöszi