A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:

-        Te én már nem bírom sokáig!

-        Tarts ki! - mondja a bőröndke - mindjárt jön a váltáska!

Elmegy a városi pap a falusi paphoz. (Meghívta misére.) Mikor vége a misének azt mondja:

-        Nagyon jó volt, mi a titkod?
- Az hogy mise előtt megiszok 2 dl bort.

A városi pap is elhívja a falusit. Mise előtt megiszik 2 liter bort.

Mikor vége a misének, a falusi paptól kérdezi a városi:

-        Na milyen volt?

-        Hát nem rossz, de volt két kis hiba: 1. Éva nem Ádám kurvája volt,

      2. Nem Isten fasza tekeredett a fára!

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

-        Hová rohansz, egérke?

-        Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most

      üldözőbe vett minden gyanús állatot...      

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat

felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver

típusát is egy italért.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,

0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.

Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

-        Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

-        Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy

      görény és fejszével verték agyon.

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik, és kérdezi:

-        Asszonyom, miért van szüksége méregre?

-        Megölöm a férjemet.

-        Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy
megöljön valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az Ő férjét és

a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.

A patikus nagyot nyel és rábólint:

-        Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi: 

-        Mennyi a vadkacsa?

-        Háromezer forint.  

A turista odaad kilencezret: 

-        Hármat kérek! 

A férfi rámutat a tó közepére: 

-        Rendben, az a szélső három mostantól a magáé. 

Ügyvéd beszámol védencének: 

-        Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? 

-        A rosszat, ügyvéd úr. 

-        Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság 

helyszínén talált vérmintával. 

-        És mi a jó hír? 

-        Alacsony a koleszterinszintje..

80 körüli hölgy a papnál: 

-        Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat! 

-        Mikor történt, Mari néni? 

-        50 éve. 

-        Az már elévült, nem kell meggyónni. 

-        Tudom, de olyan jó beszélni róla... 

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: 

-        Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van. 

-        Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy

      nyilvános vécében fertőződött meg? 

-        Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. 

 A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt:nem kellene-e áttérniük az amerikai nevekhasználatára, pl. John Smith, stb.

-        Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? 

-        De, de...

-        És a fiamé: Zord Bölényé? 

-        De, de...

-        Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz: 

-        Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, 

      legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! 

A madam csodálkozik: 

-        De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! 
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt? 

Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!

 

Hogyan lehet a férfiakat megyék szerint csoportosítani? 
18-25-ig HEVES 
26-30-ig VAS 
30-40-ig BÉKÉS 
41-től... TOLNA de már nem megye...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:

- "Leszel a feleségem?" 

A lány azt mondta: 
-        "NEM!" 
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott
amikor és ahol  csak akart. VÉGE 

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.

Egy riporter megkérdezi tőle:

-        Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

-        Ez családi titok.

-        Tervei a jövőre nézve?

-        Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

-        Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

-        Ez családi titok.

-        Tervei a jövőre nézve?

-        Szétverem a strucc pofáját!