Új! 

Nézet kérdése
 

esküvő előtt...

fiú:        Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány:     Elköltözzek?
fiú:        Nem, ne is gondolj rá!
lány:     Szeretsz?
fiú:        Természetesen!
lány:     Megcsaltál valaha is?
fiú:        Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány:     Adsz egy csókot?
fiú:        IGEN!
lány:     Fogsz verni?
fiú:        Soha!
lány:     Hihetek neked?
 

esküvő után... olvassátok el lentről felfele a beszélgetést. 

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj  azt
Mondja:

-        Drágám, megvicceljük a gorillát?

-        Miért ne?!

-        Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-        Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a  nőt.

-        Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű
cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan  figyel.

-        Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot  és  a nő felé rohan..... A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-        Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-        Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy
sincs hozzá kedved.......

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!

Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos-óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak
egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.

Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet:

-        Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek."

Kedves Férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam.

Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.

Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

---------------------------

Kedves Ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.

Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".

Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Üdv: Pokolian gazdag és szabad férjed.

Egy férj meséli:

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

-        Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

-        Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: 

-        Sötét van itt.

-        Igen, az van - válaszolja a férfi.

-        Van egy baseball labdám.

-        Az jó.

-        Meg akarod venni?

-        Nem, kösz.

-        Apám odakint van.

-        O.K. Mennyibe kerül?

-        250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.

-        Sötét van - kezdi a fiú.

-        Igen, sötét.

-        Van egy baseball kesztyűm.

A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:

-        Mennyibe kerül?

-        750 dollár.

-        Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:

-        Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

-        Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.

-        Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja

-        1000 dollárért.

-        Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.

-        De sötét van itt. - mondja a fiú.

Mire a pap: 

- Ne kezd megint!! 

Feleség (álmodozón): 

-        Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

Férj (álmosan): 

-        Biztosan nem!

Feleség (izgatottan):

-        Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

Férj (óvatosan):

-        De, igen.

Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):

-        Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

Férj (éberen, odaadóan):

-        Jó, akkor újra megnősülnék.

Feleség (fájdalommal az arcán):

-        Megnősülnél...?

Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan):

-        És a mi ágyunkban aludnátok?

Férj (magabiztosan):

-        Hát hol aludnánk?

Feleség (kitartóan):

-        A képeimet kicseréled az övéire?

Férj (értelmesen):

-        Ezt tartanám illendőnek.

Feleség (még mindig kitartóan):

-        És a golfütőimet is használná?

Férje (megkönnyebbülve):

-        Nem. Balkezes.

Feleség (csend)
Férj (fejével a párnában):

-        B... meg!!!