Új!

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! 

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a  kempingsajtot.. 

Látod? Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,  mint szeretkezni... 

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! 

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért  rövid mert szar? 

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid... 

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a  temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg! 

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott  egy piramist... 

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! 

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... 

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? 

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! 

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. 

Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották,  mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... 

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,  hogy azt akarja, én vezessek! 

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! 

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... 

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen... 

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! 

A szél a levegő azon része, amelyik siet... 

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,  de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... 

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a  nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... 

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... 

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor  hogyan mérték az első két napot??? 

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd  megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! 

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire  az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

Mi a különbség ET és a férfiak között? - ??? - ET legalább haza telefonált...

Hogyan kezdte pályáját a hóhér? - ???! - Gyerekfejjel...

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi a legjobb zöldség? - ??? - BESTZELLER.

Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak

tuszkolni a tengerbe.

Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón" - ??? - Harison Ford!

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - ??? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? - ??? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen. (!)

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el...

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...

Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!

Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát :)

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. (Woody Allen)

Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?"

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Idegenvezetés:
"és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés
fülsiketítő robaját".

-        Amerre a szél fúj.

Pikkelyes, négy lába van és telefonál?

-        Hallo.

Két szőlőszem megy az utcán.

-        Vigyázz, mert jön az úthenger...

-        Mikor?

-        Must.

-        Elbírod a saját súlyod?

-        Persze!

-        Akkor hordd el magad.

Két pszichológus találkozik:

-        Te jól vagy, de én hogy vagyok?

Milyen az egyenes állatkert?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
 
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot....
 
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
 
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
 
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
 
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
 
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
 
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
 
Két dolog érdekel igazán. Az állapot térmodell alkalmazása az irányítás elméletben, és a pina...
 
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
 
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
 
Ahol a TV-d ott az otthonod!
 
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
 
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
 
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
 
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
 
És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
 
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
 
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
 
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
 
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
 
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
 
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
 
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
 
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
 
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam?
 
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
 
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
 
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot??
 
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
 
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
 
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?

-        Mindkettőnek nedves az orra.

Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?

-        Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán található!

Mi a különbség egy magyar temetés és egy magyar lakodalom között?

-        Eggyel kevesebb részeg.

Mi a hasonlóság a női mellben és az úttörővasútban?

-        Mindkettő gyerekek számára készült, de a felnőttek élvezik.

Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?

-        A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne!

-        Tee figyu, neked miért "BatmanSupermanRobinJoker" a jelszavad?!

-        Azért mert a rendszergazda azt mondta, hogy legalább négy karakter legyen.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

-        Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt. :)))))

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan qurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény… meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni?

-        Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. (!)

Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?

-        Nem bírtam letekerni a kupakját...

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.